» 有两个化学家去一家餐厅吃饭，第一个说：服务员,H2O.另一个说：H2O,too，结果第二个死了
    
    更新在17楼和41楼
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    我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。
    
    
    
    
    中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：'这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题'？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：'爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的'。我爹把羽绒服一紧：'不行'！
    
    
    一次我问朋友，我有两个喜欢的人，很苦恼不知该如何选择？朋友回答我说”和她们拥抱，同意的选，不同意的放弃，如果都同意和她们kiss，同意的选，不同意的放弃，如果都同意和她们ml，同意的选，不同意的放弃，如果都同意和她们3p，同意的选，不同意的放弃，如果都同意，那你就不用苦恼了”
    我。。。。。
    
    
    今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对。。
    
    
    春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带 之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗？我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲！
    
    
    语文课写半命题作文。于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。。最后我想出了一个机智无比的题目
    
    
    怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
    
    
    “哥们，借点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………” 进击的娃娃
    
    
    我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊,怎么了”？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理,什么时候收到的嘛？”我爸:上个月
    
    
    追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。
    
    
    我草！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打120还是10086？
    
    
    老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:"小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小小明答应了..
    考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应...
    过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应....
    小明火了,狠狠踹了三脚...
    这时候.................
    只听见小小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....
    
    
    我把表拿到修表店：我的表不走了，想修一下
    店员：好的，明天来取。
    第二天，我又到修表店时发现我的表不见了。
    “我的表呢？”
    店员默默看了我一眼，幽幽地说：“它走了……”
    “0.0”
    
    
    记者采访一位老奶奶：您对城市随便放鞭炮烟花这个问题怎么看？
    老奶奶：我还能怎么看啊，就趴窗户上看。。。
    
    
    在床上我趴着、她躺着，我躺 着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙 发 上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在 马桶 上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种 体位， 互相满足了好奇心，今天累了，明 天再玩- -宅男和笔记本的普通的一天。。
    
    
    丈夫出期不意的回到家，看到床 边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪 着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆 哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声 音：“古巴…… ”
    
    
    本人女，工作快一年了。今天下 班回家，路过一个中学，正当放学，路上乱糟 糟的。一个男孩子狠狠地撞了我一下，两人吵 了起来。后来他很生气地问我：“你是哪个班 的？！”我当时就决定这事儿不追究了！哈哈
    
    
    刘翔说：“他英俊，帅气，是一个天才的演奏者，是中国最好的钢琴家。我爱他，尤其爱他弹钢琴的样子。我们在一起很久了。”王力宏心如刀割，默然许久，说：“我会成全你的。”晚上，刘翔搂着朗朗说：“今天的云迪好怪哦。”。。
    
    
    每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文…
    
    
    我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。
    
    
    (这得多大仇……) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。
    
    
    我问我妈到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，我妈语重心长坚定的说：不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。
    
    
    舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”
     我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”
     宿舍瞬间安静下来了……
    
    
    一 晚，郭敬明乘坐了一辆末班的公交车。刷卡时他问道：“难道你没觉得我像某个人吗？” 司机大惊失色：“卧槽！谁他妈在说话？”
    
    
    女生在学校操场表白，希望能和学长一直走下去，学长咬咬牙答应了，现已走到第十九圈
    
    
     在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
    

网友评论2014-07-20 14:00

    标题里的第二个为啥死了
    

网友评论2014-07-20 14:00

    Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00):
    标题里的第二个为啥死了
    双氧水啊
    

网友评论2014-07-20 14:00

    Reply to Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00)
    过氧化氢。。。
    

网友评论2014-07-20 14:00

    第二个喝双氧水了？
    

网友评论2014-07-20 14:01

    Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00):
    
    标题里的第二个为啥死了
    
    过氧化氢
    

网友评论2014-07-20 14:02

    h2o2哈哈
    

网友评论2014-07-20 14:04

    挺好笑的啊，不错不错
    

网友评论2014-07-20 14:05

    这次的质量不错！
    

网友评论2014-07-20 14:05

    双氧水 你说死不死
    

网友评论2014-07-20 14:05

    H2O2！
    

网友评论2014-07-20 14:06

    有人吗，哈哈哈哈
    

网友评论2014-07-20 14:06

    又来段子手了～
    

网友评论2014-07-20 14:09

    二爷出来，有人刚正面啦
    

网友评论2014-07-20 14:17

    说彩虹有青色的一定是读了老毛的诗
    

网友评论2014-07-20 14:23

    Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00):
    
    标题里的第二个为啥死了
    
    
    双氧水啊，亲
    

网友评论2014-07-20 14:23

    Reply Post by feikandao (2014-07-20 14:17):
    
    说彩虹有青色的一定是读了老毛的诗
    
    到底是赤橙黄绿青蓝紫 还是 赤橙黄绿蓝靛紫》
    

网友评论2014-07-20 14:25

    继续更新
    
    
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    有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
     医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
     学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”
     医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
    
    
    
    昨天在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。gc来了，男生一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑爬了。
    
    
    黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
    
    
    剑尖还滴着血。陈胜踢开小吏的尸体，站在高处，向聚拢过来的人群高声呼喊：“且壮士不死则已，死即举大名耳，王侯将相宁有种乎？！”人们先是沉默了一阵，随后在陈胜热血的鼓动下渐渐大声议论了起来，只听大家纷纷七嘴八舌说着：“xxxx@XX.com ，楼主好人，一生平安....
    
    
    西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。
    
    
    午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
    
    
    现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。
    
    
    皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！
    
    
    今天天气不错，和女友在公园转悠，坐草坪上晒太阳女女头枕我腿上…本来多么浪漫和谐的一副画面啊！可就在我给她倒着喝营养快线时整个世界崩塌了…你们能想象出我手一瞬间抖了下女友满脸营养快线的样子吗？
    
    
    某高中生: 当我妈发现我是个gay时，果断把我送进了戒同所。我真亏她想出了这么好的办法，让我跟500个和我犯了同样错误的男孩在一起~~~
    
    
    那些四十多岁的男人，你们如果还在跟我们抢二十多岁女人，那就别怪我们不放过你们十二、三岁的女儿！
    
    
    认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？
    
    
    “天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸和客人们。”
     “拿几把？”
     “咦，你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！”
    
    
    幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”老师：“不能。那我姐姐十八岁呢？”老师：“能。那我八岁呢？”老师：“不能。”旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”
    
    
    有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”
    

网友评论2014-07-20 14:26

    结果她猜到第六遍才猜对。
    
    这个编的不真，没必要猜6次。，5次就够了。
    

网友评论2014-07-20 14:27

    质量不错哈哈哈