» 一周一次的段子时间又到了
    转自6PARK. 先转再看的，不保证质量。
    
    一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。
    他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力…
    
    
    “老婆，咱换个姿势吧，老是这样不得劲。”
    “闭嘴，好好在哪跪着！！”
    
    
    换新工作什么都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我:你逗逼吗？我四下看看没人，激动地说:好啊，好啊！
    
    
    药店里，客人：买盒避孕药。
    店员递过去一盒药：38块。
    客人：太贵，有便宜点的没有。
    店员：有，但是会有副作用。
    客人：啥副作用？
    店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！
    客人：得了还是要38的吧！
    
    
    一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了 ？
    小伙子答：我喝牛奶死的。
    天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？
    小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。。。
    
    
    昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。。。
    这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！
    司机，我要下车。。。
    
    
    小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
    
    
    今天中午，带4岁的女儿看电视，看安徽卫视的男生女生向前冲，冲关成功将会拿到冰箱，这时女儿对我说，爸比，为什么冰箱边上的两个阿姨，到现在还没送出去。
    
    
    刚刚，就在刚刚，去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问去干嘛去哪家，说去办事，b座1502房间，过了十分钟，出来时，大爷竟然说。。。。这么快就完事了。。完事了。
    
    
    听新闻上报道郭美美一夜几十万天价嫖资后，网友们纷纷表示：肯为这样的女人花这么多钱，这绝逼不是包养，这是真爱。
    
    
    在玩游戏时，媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊，我回答:肯定是你重要啊，那你为什么还打游戏，我说:难道要我打你吗？ 我TMD太机智啦。
    
    
    久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”
    
    
    老师：三国里面谁最厉害？
    小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。
    老师：红楼里面谁最厉害？
    小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。
    老师：水浒里面谁最厉害？
    小明：梁山，那么多人上他都没事。
    老师强压怒火问：西游里谁厉害？
    小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。
    老师：滚出去。
    
    
    放学了，她走过来怯生生地问我：一块走吗？“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
    
    
    老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你再打一下试试？！”
    老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！
    
    
    老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”
    小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”
    
    
    夏末沈阳的夜晚，我走出车站，人群中，我远远地望见你举着牌子在观望，搜索的眼神很快与我对视，这意外惊喜让我措手不及，所有可以想象到的浪漫画面在我脑海里浮现：一个大大的拥抱，一声急迫的呼喊，一场热烈的欢迎…可是没有，你就像一个久未谋面的老朋友，轻轻地说了句：“老弟儿，住宿吗？”
    
    
    以前上学时 大冬天早上围一条围巾到学校。发现很多人都在看我 心想看什么看 冬天围围巾有什么好看的 然后我到位置上坐下 手一摸 什么 秋裤 尼玛围了一条秋裤。
    
    
    宅男伤心欲绝:“大师，为什么女神都属于高富帅？
    大师:“未必”
    宅男:“你是说只是少数那样?”
    大师:“还有高富丑，矮富丑，矬富丑，胖富丑，病富丑，老富丑……”
    
    
    想了很久终于明白为什么韩国的砖家说西游记是韩国的了，难道是悟空经常说：妖怪，吃俺老孙一棒！的原因吗？ 一个棒子拿着一根棒子给了一个棒子一棒子！哈哈哈 。
    
    
    现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
    
    
    晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:“怎么卖上萌了？”
    女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。”
    我大惊，问：“怎么弄的。”
    她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
    
    
    某日做公交，看见传说中的小偷，偷东西，小偷华丽的从一男子兜里偷出一个警察证，看是警察证，又华丽的放了回去，估计吓尿了吧，高潮是，这时候便衣警察说了句：“艹，好不容易放个假，去约女朋友，碰见你，还得回去。”
    
    
    中国好声音现场，一选手表演结束，杨坤：“最后我还想替汪峰老师问一句，你的梦想是什么？”
    选手：“梦想……梦想嘛，有点大，不好意思说。”
    汪峰：“大了才是梦想，小的只能算愿望。”
    选手：“我的梦想是，三天一只鸡，五天一只羊，天天都有溜肥肠，子怡给我当新娘，汪峰杨坤来扶床，全国都有丈母娘！”
    
    
    一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
    男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....”
    
    
    监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！
    
    
    一次考试太差，麻麻为了鼓励我，告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药你都还活着，拿出点当年的毅力！”绝对亲妈！
    
    
    小明：大师你为什么要出家啊？
    大师：我历经沧桑，看破红尘……
    小明：什么事情让你如此沉沦
    大师：太多了说不完呐
    小明：举个例子说说
    大师：不举……
    
    
    同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。
    上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，
    然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》：“我心中你最重，我的泪向天冲。”
    看见他老婆的脸色越来越黑，
    我们几个见势不妙，胡乱吃了些残酒，作鸟兽散了。
    第二天，他请病假没来上班。
    
    
    “长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
    长颈鹿回道：“不好！”
    蚂蚁又问：“为什么？”
    长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
    
    
    老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
    每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
    老屎克螂气得：“你这是干什么？”
    小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
    
    
    用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
    老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
    我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，
    你永远别想逃出我的手掌心！”
    
    
    一天奶奶和我一起看电视，电视上出现了吊丝两个字，我奶奶就问我“冰儿啊，啥叫吊丝啊”，我长长的叹了一口气说“奶奶啊，我这种的就是吊丝，只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊，你不是二逼吗”我……
    
    
    去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”
    我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
    
    
    有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻 逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
    
    
    有一个男人来教堂祈祷，看上了一个修女，并且调戏了她～一个老奶奶告诉他你可以扮成一个神父就能更接近他啦，果然，他还真的把修女上了，这男人一得意把面具摘啦大喊到：哈哈，我就是白天调戏你那个。修女坐起来说到 哈哈，我就是白天告诉你的老奶奶！！
    
    
    一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”
    我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”
    男友的脸黑了！
    
    
    隔壁小孩放暑假了，家长问：“期末考试你作文多少分？ ”“0分！” “写什么的？ ”“我最难忘的事” “然后呢？ ”“那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？ ”“然后我写，以下内容，需要注册会员才能继续浏览” …
    
    
    在女朋友家，他们都出去了，就剩下我和小姨子了，小姨子走过来，说：姐夫，帮我洗ZAO吧，他们都不在。我没有说话，因为我对女朋友很专情的。小姨子还是依依不饶，我没办法，只好说道：就这一次，你明年都六岁了，要学会自己洗枣，听话喔。
    
    
    老师:“世界上jj最粗的男人是谁？”
    小米:“孔子”
    老师:“为什么？”
    小米:“我们是日，人家是曰”
    老师:“你给我滚出去！”
    
    
    邻居家今天喜得千金，生了个闺女，全家都很高兴，所以晚上摆桌请客，我去了，当时大家都沉浸在喜庆快乐中我说我来助兴唱一首歌吧，大家说好。于是我唱了当下最流行的一首歌“我种下一棵种子，终于长出了果实…………”顿时感觉周围一片杀气。
    
    
    男生暗恋女生多年！这天女约男一起吃饭。 女对男：“我十七岁那年，我高考落榜无比伤心，当时是你陪在我身边，二十二岁那年，我因为考试作弊，没拿到毕业证你也陪在我身边。二十四岁那年我因为车祸重伤，也是你在医院陪着我！”男心想这么多年的付出终于有回报了，她爱上我了！但是还是不动声色的听着！女接着说：“今天我失恋了，还是你在我身边陪着我。我终于明白了，你就是一扫把星”
    
    
    地铁上看到一个色狼在骚扰女性，可那个女人被摸了半天居然都没反应！我再也看不下去了，义愤填膺地走过去斥责那个色狼：你TM什么技术？换我来！
    
    
    小时候我长的很丑性格也很软弱，总是受到很多人的嘲笑。 有一天我又听见有几个混混讥讽我的长相。我再也受不了了，上去和他们打在一团。直到今天，我再也没听见有人嘲笑我的长相。因为那天我被他们打聋了。
    
    
    师徒四人路过女儿国、女儿国王问一问题师徒四人都无法回答。 最后无奈悟空只好请教 观音菩萨，菩萨很自信的问什么问题？悟空说：菩萨，到底是如来佛祖大还是玉帝大？菩萨很气氛的说：泼猴，别拿这事威胁我….....
    
    
    那天我给同学说刚看到你女朋友跟你哥们牵着手出去了，结果同学就火了赶紧追去，过了一会只见他吹着口哨就回来了，给我说哈哈那不是我哥们
    
    
    今天在楼下碰到了我们小区的百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问:“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说:“谁要跟那些小屁孩玩啊！等会跟我爸爸去看我姥姥。”
    
    
    有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：我要养你一辈子，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成植物人了。
    
    
    你读小学的时候，你的女神已经会接吻了。
    你读初中的时候，你的女神吻技已经炉火纯青了。
    你读高中的时候，你的女神已经会摇床了。
    你读大学的时候，你的女神已经变黑了。
    你大学毕业找工作努力奋斗的时候，你的女神已经换过不计其数的床伴了。
    当你事业有成了准备买房买车成家的时候，你的女神出现在你的面前，用幽怨的语气问你，你到底是爱我，还是爱那层膜。
    
    
    “男人为什么总喜欢看女人的胸部？”
    “噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？”
    “奶水呀！”
    “这就对了，饮水思源嘛！”
    
    
    监狱里，狱警不解的问柯震东：“你年纪轻轻，为什么要吸毒呢？”
    他回答：“我曾经以为，吸毒能让我放松。”
    狱警又问：“那你现在放松了吗？”
    “松了。”柯震东娇羞的回答。
    
    
    在家看电视剧，剧情是一个月黑风高的晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀：“别紧张，我不是坏人。 ”男主吓得声音发颤：“快别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了！”
    
    
    看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……
    
    
    今天在公园小树林发现一对男女在干坏事，我就站在远处看。那男的发现我了，大喊你干嘛。于是我就脱掉裤子走过去了，大哥，真的可以吗？
    
    
    今天跟一个女的出去逛街！遇到一摊卖麻辣烫的，十二元一碗！我顺口说了句：我请你吃十二元的麻辣烫！她来了句：那吗多次你行吗 行吗？ 我瞬间凌乱了！
    
    
    有一次我看到哥哥在打飞机，我好奇的问哥哥在干嘛呢！哥哥说他这是练武术，我永远都忘不了，小学老师问谁会武术，结果我上去表演了。。
    
    
    美女说“嘴颊肌肉酸疼。。喉咙有点难受” 同事问“为什么””美女说““大姨妈来了”” 哦哦 这个有什么关系 呃 等一下 好像有哪里不对。
    
    
    那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！
    然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？
    
    
    “今天我救了邻居一命。”
    “发生什么事了？”
    “她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”
    “你咋知道她晕倒的？”
    “来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。。很久以前。。。。。”
    
    
    今天给二货老婆发短信说：亲爱的，我想你想的手发酸！
    二货老婆回：我也想你想你想的黄瓜断…
    
    
    男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”
    女答：“孬！”
    
    
    看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。
    看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！
    
    
    男：亲爱的，嫁给我好吗？
    女：我还没想好。
    男的拿把枪对准自己脑袋：你要是不嫁给我，我就死给你看。
    女：等下，我问下我老妈，，，，我妈说，我已经长大成人了，可以看这种血腥的场面了。
    
    
    问：你一生中见过最厉害的武器是什么？
    答：这件武器是我小时候看我妈用的，他定位准，速度快，威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击！
    问：那这是什么武器呢？
    答：我爸！
    
    
    司机和经理出差，洗澡找妹子，钱花超了，司机：“报销写什么理由啊。”
    经理：“就写路上不小心压死了两头小猪，赔钱了。”
    司机快快乐乐的填单子报了。
    过了几天，司机单独出差，报销时找经理签字。
    经理看完怒了：“以后我不出去，不准压死小猪，一头也不行。”
    
    
    甲：刚在马路上看到一女神，那吊带衫下的乳沟叫一个深，那齐逼裙下的大腿那叫一个白……我感觉找到真爱了。
    乙：长得像谁？林志玲吗？
    甲：不像。
    乙：像苍老师吗？
    甲：不像。
    乙：特么到底长的像谁？
    甲：忘了看脸了……
    
    
    甲乙俩闺蜜在聊夫妻生活。
    甲说：我老公弟弟太小，要有你老公那么大就好了。
    乙说：是比你老公大点，但是时间没有你老公久啊！
    
    
    朋友露营回来，问他什么感受，他火冒三丈：“我特么在那里点盘蚊香，
    却被蚊子踩灭了，你认为我该怎么感受？能活着回来就不错了！”
    
    
    像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
    
    
    今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头……
    “你丑跟你的发型都没关系” 唉……
    
    
    昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”
    没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！”
    “好呀！”许个愿这么快就显灵了？
    
    
    我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。
    上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。
    女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
    
    
    本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”
    
    
    “有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”
    “别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
    
    
    “被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”
    “他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”
    “好的，不要审了，被告无罪。”
    
    
    昨晚，迷迷糊糊快要睡着的时候，突然想起白天一个朋友给我说，把手机放在枕头边上睡觉对身体有害，惊了我一身冷汗，我爬起来一下就把枕头扔的远远的……
    
    
    路上一辆摩托车骑的飞快，突然摔倒了，摔得挺严重的。
    骑摩托车的那个人居然爬起来就对那个坐摩托车的打了一巴掌说：“你TM的会不会坐摩托车啊？”
    
    
    最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。
    昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。
    大家问：“你孩子上的什么学校啊？”
    朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家，上的驾校！
    
    
    听一位教书法的老前辈说，字不好看，其实就是手的动作，跟不上思考的速度，所以不怎么思考、规规矩矩动手的“笨”人，字写得好看；能用简洁概念归纳想法的普通聪明人，字也漂亮。反倒是想象力天马行空、发散力无与伦比、思绪难以用语言概括、脑回路完全有别于常人的绝世天才，往往字丑得没法看。
    
    
    楼下理发店新来的小妹被我拉入黑名单了，上来就夸我长的像她前男友。
    我心说这妹子挺会说话啊，妈的剪完成傻逼了，太丑了，感觉像带着恨剪的。
    
    
    今天带了女朋友回家，爸爸妈妈就立马说出去散散步，走的时候说了句：“养了这么久的猪，终于会拱菜了！”亲妈？
    
    
    第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注，倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。
    
    
    今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。
    老婆一听就发火了，声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？
    然后，就没有然后了……
    
    
    今天女朋友第一次煮东西给我吃！我吃了两碗的面片糊糊，才发现锅底还有半锅的肉丸子！
    女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…
    
    
    杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。
    我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
    我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
    
    
    儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”
    爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”
    
    
    在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？
    妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
    
    
    “数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂!”
    “语文的力量是什么？”“看完答案不想抄!”
    
    
    一妹子问我：啥叫屌丝啊？
    我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。
    妹子：你以前不是二B么？
    
    
    和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
    突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
    
    
    班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。
    弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”
    
    
    早上和女儿聊天，她竟然说了句特正确的话：姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了，要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？就没有爸爸了，好吓人啊！
    我怎么给她解释啊？？？
    
    
    我简单说六点：“......”
    
    
    问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选()
    A.选B；B.选A
    
    
    紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”
    尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
    
    
    你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友？因为说的多做的少。
    
    
    世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南…
    
    
    还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
    
    
    如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。
    可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。
    
    
    “堰塞湖不及时疏通，水位可能会迅速上升，堵塞物漫过两岸，会淹没农作物、马路、村庄。疏通堰塞湖最直接的办法就是爆破。”
    警察:“这就是你在公厕燃放鞭炮，溅了两名路人一身大便的原因？”
    
    
    西天取经路上，唐僧师徒四人在山路上行走，忽然听到前方一声巨响。
    唐僧等抬头观望，原来前方修路，碎石乱飞，唐僧说：悟空，快去，你妈炸啦。
    
    
    老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample。。”
    
    
    顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”
    店员：“《股市行情》。”
    
    
    一次英语测试，一个同学打了零分，我问：你不会做你不会蒙选择啊？
    他说：蒙了啊，选择我都蒙了。
    我问他：你怎么蒙的？
    他说：全选D。
    我：大哥人才啊，选择答案只有abc你居然蒙d。
    
    
    老师：王小明，吾日三省吾身是什么意思。
    王小明：意思是，我可以日三个省的女人，我的身体没事。
    老师：今天晚上来我家我给你解释解释清楚。
    
    
    
    一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
    路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。
    我一下超过了他，他只好跟着我跑。
    我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
    
    
    翻开女友的日记，
    第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
    第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
    第三页写着：“吃了个大牛排。”
    第四页写着：“吃了个大火腿。”
    第五页写着：“上午就吃这些吧。”
    
    
    看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。
    哎~电视剧终究不是现实。
    
    
    某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
    没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？
    这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
    
    
    今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？
    我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
    
    
    和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
    我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”
    老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”
    
    
    单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。
    我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”
    只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！”
    
    
    小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”
    走路碰着脚了：“对不起，脚。”
    那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”
    我……尼玛我得长的多难看啊！
    
    
    一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”
    我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”
    男友的脸黑了！
    
    
    在街上你常惊讶，为什么那么丑的人都有另一半啊。
    不要羡慕他们，等到某一天你终会知道：你和他们不同。你比他们更丑！
    
    
    今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？
    结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊？被谁召唤了？”
    
    
    酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。
    倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，
    一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。
    
    
    我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…
    老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……
    我：您看，就是这里，多了一个小数点。
    老板：滚！
    
    
    有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。
    刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点！！！
    
    
    上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”
    我说：“因为办公室恋情。”
    “哦？是在公司被老板发现吧。”
    “不是，是在老板家。”
    
    
    不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。
    
    
    帖前我有个问题想请教，我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候，男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
    
    
    如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好。
    可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候顺序特别重要！
    
    
    宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，
    正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。
    第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的……
    
    
    早上坐公交车上班，人不是很多。
    一老大爷不停的在车上换位置，只要有人下车，老大爷就迅速坐过去。
    在等红绿灯的时候，司机忍不住回头说：“大爷，你在我车上玩跳棋呢？”
    
    
    邻居儿子七岁了，越长越不像他爸，不像他爸就算了，你特么别像我啊！虽然我也姓王但真的没有关系的，害得我每次看见他爸都躲的远远的。
    
    
    婚纱店一男一女拍照，穿的是休闲服，女的戴着一顶帽子，照相开始了。
    男的说：“我也要戴帽子。”
    谁知那女的说了句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。”
    
    
    晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯关了，
    我：“妈妈你干麻？”
    妈妈：“我在拉黑你！”
    我：“……”
    
    
    今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋，卧槽你这不是表明跑来炫富的么？我回了一句我有八百万，然后他不说话了，小样的跟哥装，不过说实话这像素照出来的确实挺清晰！
    
    
    夫妻俩正准备缠绵，丈夫说：“老婆，我们把空调关了吧，你知道的，热胀冷缩。”
    婆点点头说：“还是开着吧，热胀冷缩。”(真没看懂)
    
    
    女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”
    看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。
    
    
    我叫林昆，开学第一次老师点名发作业，点到我的名字的时候，老师叫到木棍，我：“老师我叫林昆！！”一怒之下我把所有的名字都竖着写。第二天发作业，老师喊到我：林日比？我……
    
    
    小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
    
    
    我是个爱憎分明的人。比如：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢拿加班费。
    
    
    前几天变型计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，栏目组无言以对，默默离开了。
    
    
    猪投胎转世，阎王问：“做仙？”猪：“没劲！”阎王：“做人？”猪：“太累！”阎王：“做妖？”猪：“太惨！”阎王：“那做什么？”猪：“有吃有喝有钱花，还能泡妞！”
    阎王大怒：“你狗日的莫非想当大学生？”
    
    
    有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”
    公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”
    包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”
    
    
    去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”
    
    
    周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！
    我相信他们应该已经见过我的女朋友了...
    
    
    “大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”
    大师： “那是因为十年不如一日！”
    
    
    老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”
    结果她回了我一句：“明天开始收费！”
    
    
    广场上流行放孔明灯，一对情侣一人买了一颗半个心形状得孔明灯一起点燃放上去了，这画面多唯美啊，突然，噌得一声，一个冲天炮从两颗心中间窜了过去，见一屌丝双手插口袋哼了一声就走了，哈...
    
    
    今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160，而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事...
    
    
    娶了媳妇就是好，还不用管账了，这不，刚发了工资卡上的余额就成了0.29元了！
    现在的科技就是方便啊，都不用主动上交了，手机银行一点就木有了...
    
    
    姑姑来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，一会他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
    我永远也忘不了姑姑看他那眼神！
    
    
    悟空和师傅出去耍，回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
    师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
    悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
    
    
    其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才……
    永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
    
    
    如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼，教你个办法，说话时去掉吧字就可以
    将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄
    这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字
    比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝，不谢。
    
    
    神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。
    
    
    好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
    
    
    早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。
    当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
    
    
    刚才看了一篇讲张学良原配于凤至的故事。本来挺感人，可后面全篇都是：可是张学良对她只有敬没有爱，他爱的只有赵四。心里不由跟上一句：那刘能呢？
    
    
    刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。
    结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？
    莫名戳中笑点……
    
    
    一哥们去洗浴中心按摩，和服务小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
    小姐说：“让你老婆来这里上班，我教她。”
    
    
    今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头，我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。
    
    
    前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
    结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西........
    
    
    小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。
    昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和XXX一样啊！”
    我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”
    安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。
    
    
    老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？
    我说前两个字，你们答后两个字。”
    我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
    ……现在我正站在门口被太阳烤。
    
    
    华山之巅，我与之相视而立。
    我持剑问他：呵呵，你觉得就凭你的武功能打败我？
    对方不为所动，始终一言不发。
    我喝问：“为什么不理我？”
    他冷冷开口：“因为聊天止于呵呵。”
    
    
    今天剪发时，我向一位顾客介绍店内活动，想让她办张会员卡。
    我不停地说了很多，可能她烦了，大声骂了我一句。
    我对她说：“小姐，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”
    
    
    女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”
    今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，”“呃……”
    
    
    老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”
    老公：“怎么惩罚？”
    老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”
    
    
    在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士，受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
    
    
    老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，”老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”
    
    
    男：亲爱的，陪我去健身房好吗？
    女：你是在说我胖吗？
    男：如果你不想，就算了吧。
    女：你是在说我懒吗？
    男：宝贝，你冷静点好吗？
    女：你是在说我像个疯婆子吗？
    男：我不是这个意思。
    女：你是在说我爱说谎吗？
    男：好啦，你不要去好啦。
    女：等等，你为什么一个人去健身房？
    
    
    男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
    
    
    小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
    
    
    在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得又晕了过去。
    
    
    吃货日常都会说:“我怎么又吃这么多呀！都长胖了都，怎么就管不住自己的嘴呢！不吃会死么？” ……五分钟后，又拿出一大包零食吃着回答自己:“嗯！是的，不吃会死。”
    
    
    家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩，没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”
    我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。
    
    
    到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触，实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆，但还是被师傅发现了，他非常生气，说我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。
    
    
    放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，
    我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
    
    今天坐卧铺车，就刚刚，乘务员来收票，我问：“几点到秦皇岛。”他说：“早上4点。”
    我怕起不来坐过站，又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床，于是就问：“明天早上会有人叫床吗？”
    然后车厢安静了，对不起，我又顽皮了。
    
    
    昨天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了？
    
    
    老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。
    我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”
    
    
    上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”
    老师：“你出去。”
    
    
    有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
    
    
    让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，”
    给了他，补上一句：“跑快点，”
    他答：“再加两块，”
    我问：“为什么？”
    他答：“特快和平邮能一个价么？”
    
    
    有个哥们爱讲笑话，也是留院的常客，有一次在笑版看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。
    
    
    跟女友出去吃晚饭，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
    我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”
    
    
    老公：老婆昨晚做梦我出轨了。
    老婆：噢，没事，漂亮吗？
    老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。
    老婆：有我漂亮吗？
    老公：也就比你漂亮那么一点点。
    老婆：一会准备好你的常用道具(搓衣板)晚上你在客厅再续前缘。
    
    
    “亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
    “是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
    
    
    老王在饭馆向女友求婚，老王：“你能嫁给我吗？”
    女友：“凭什么？”
    老王：“因为这顿饭。”
    之后都沉默了，只见平时只吃半碗的女友狂吃三碗后...
    女友：“你tm真的没在饭里藏戒指？”
    
    
    早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。
    我：再喝五口！
    侄女：三口！
    我：四口！
    侄女：行！
    我： 0，1，2，3，4
    小样！跟我斗！
    
    
    上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”
    我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”
    我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！！！”
    
    
    “小亮，知道为什么叫你站起来回答问题吗？”
    “因为站起来说话不腰疼！”
    
    
    班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！
    一同学突然说：老师，我家不欢迎你。
    全班肃静。
    
    
    老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”
    我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”
    她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
    
    
    老公，我想吃西瓜。
    等着，我去给你买……
    老公，家里没雪糕了。
    行，我去买……
    老公，我想吃果冻了。
    行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……
    老公，我想吃葡萄了。
    起来，别睡了，起来！走，送你去超市睡！
    
    
    早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博！
    
    
    “亲爱的，帮我收个快递！”
    “你又网购了？啥东西？”
    “很贵重的东西，你要轻拿轻放。”
    “到底啥？”
    “面膜。”
    “不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”
    “滚，给我马不停蹄的滚。。。”
    
    
    所谓的缘分就是希望你在的时候你不在，不想看到你的时候，你TM总是阴魂不散。
    
    
    回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
    说了句：美女让我先过去呗？
    我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
    我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！
    
    
    我：老公，我被车撞了。
    他：什么？你在哪呢？什么车撞的？
    我：在商场，被购物车撞了。
    他：滚，马不停蹄的滚。
    
    
    当你在公共场合不小心放了个响屁，你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人，不论男女！ 刚刚试了一下，虽然电梯里就两个人！
    
    
    周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。
    刘烨说，我非谢娜不娶。
    姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。
    张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。
    文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
    我说，这都是爱情响屁啊！！！
    
    
    刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，
    那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…
    
    
    大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”
    B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。
    
    
    今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？
    
    
    大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。
    直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插跟棒棒糖、倒杯哇哈哈？”
    听后便与我们一同走上了堕落的道路。。
    
    
    乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
    “爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。
    “哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
    “那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。
    “因为上帝在玩愤怒的小鸟啊。”
    
    
    愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
    今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……
    次奥......
    
    
    女人：“没事。”绝对有事。
    女人：“没事啊～”可能有事。
    女人：“沒事了啦。”基本没事。
    女人：“艹，都说没事了他妈要我说几次才听得懂啊！” 没事变有事了。
    
    
    最性感的男人是，从不提上床，切悄无声息的就把你给睡了。最性感的女人是，整天把上床挂在嘴边，你切无论如何就是睡不到她。
    
    
    一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”
    丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”
    妻子：“你说什么？”
    
    
    老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老公，别在生气了啦！”
    老公：“尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！”
    

评论

网友评论2014-08-21 09:22

    好顶赞···
    

网友评论2014-08-21 09:29

    今天上班又有事做了
    

网友评论2014-08-21 09:33

    一点也不逗哈哈哈哈哈哈
    

网友评论2014-08-21 09:38

    Topic Post by 离开水的鱼 (2014-08-21 09:05):
    
    老师:“世界上jj最粗的男人是谁？”
    小米:“孔子”
    老师:“为什么？”
    小米:“我们是日，人家是曰”
    老师:“你给我滚出去！”
    老师问这种问题不该先滚粗去？差评
    抠鼻子自拍真是很有画面感！赞起
    

网友评论2014-08-21 09:45

    师徒四人路过女儿国、女儿国王问一问题师徒四人都无法回答。 最后无奈悟空只好请教 观音菩萨，菩萨很自信的问什么问题？悟空说：菩萨，到底是如来佛祖大还是玉帝大？菩萨很气氛的说：泼猴，别拿这事威胁我….....
    
    简直是赞！！！！
    

网友评论2014-08-21 09:45

    素质参差不齐啊
    

网友评论2014-08-21 09:46

    Reply Post by 小芝麻妞妞 (2014-08-21 09:38):
    
    老师问这种问题不该先滚粗去？差评
    抠鼻子自拍真是很有画面感！赞起
    少年你这头像要挨刀啊
    

网友评论2014-08-21 09:53

    Reply Post by 小芝麻妞妞 (2014-08-21 09:38):
    
    老师问这种问题不该先滚粗去？差评
    抠鼻子自拍真是很有画面感！赞起
    
    哥，你头像超标了。
    

网友评论2014-08-21 09:59

    看完了,我看看是第几页
    

网友评论2014-08-21 10:00

    看完肯定没1楼了...
    

网友评论2014-08-21 10:06

    正好上班没事儿做...
    

网友评论2014-08-21 10:07

    我以为说的是某游戏维护
    

网友评论2014-08-21 10:16

    这么长的段子还让不让人休息了。。。
    

网友评论2014-08-21 10:20

    热胀冷缩
    男的涨
    女的缩
    

网友评论2014-08-21 10:23

    看完居然还在第一页
    

网友评论2014-08-21 10:24

    Reply to Reply Post by skydmusf (2014-08-21 09:53)
    为啥我看不到自己头像啊。。。。
    

网友评论2014-08-21 10:28

    第一个买水果的段子在糗百成人版里面看到过，配上图风味更佳
    

网友评论2014-08-21 10:37

    夫妻俩正准备缠绵，丈夫说：“老婆，我们把空调关了吧，你知道的，热胀冷缩。”
    婆点点头说：“还是开着吧，热胀冷缩。”(真没看懂)
    
    男的是正过来，女的是反过来。。
    

网友评论2014-08-21 10:40

    哈哈哈哈哈哈！