» 现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人
    1、两只老鹰坐在树上休息。大老鹰说：“很久没有吃鸡了，肚子饿的慌。”小老鹰问：“你怎么不去捉呢？”大老鹰说：“去了，没有。”小老鹰说：“不会吧。”大老鹰说：“是真的，以前的鸡是散养，现在的鸡是包养。”
    
    
    
    
    
    2、现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。
    
    
    
    
    3、小明之所以和小月在一起，是因为他叫小明。
    
    
    
    
    4、骨折在家闲的没事，爸爸妈妈有事出去给我买的馅饼，坐在窗户边上一顿啃，听到楼下小情侣吵架声音挺大的，男的问女的怎么才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非有天上掉馅饼的好事。我想了想把馅饼扔下去了，虽然没有晚饭但是我帮助了别人，我很开心。
    
    
    
    
    5、机械键盘的最大优点是厚实，弹性好，跪着舒服。
    
    
    
    6、siri不符合机器人三定理…让它关wifi就真关了…
    
    
    
    
    7、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！
    
    
    
    
    8、有伙混混在街头相遇 发生了一点摩擦。 其中一伙：小子，这么拽啊！跟谁混的啊？ 另一伙小头目：哼哼 跟谁混？ 说出来你肯定知道 吓死你。 听好了啊，我老大外号叫MP3呐 听过没有！ "嗯，听过 听过..."
    9、“你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？” “你听我说，我是有苦衷的......" "苦你麻痹，你知道五楼有多高吗！”
    
    
    
    
    10、看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……
    
    
    
    
    11、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？
    
    
    
    
    12、一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？
    
    
    
    
    13、昨天听到最好听的故事就是某公司组织欧洲游，15000人民币/人的标准，单位出500个人出14500。我当时第一反应是“大家AA去欧洲玩，单位请吃冰淇淋”。
    
    
    
    
    14、同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点！
    
    
    
    
    1.新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。
    
    
    
    
    2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
    
    
    “这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    3.“请你用一句话形容人类社会的发展史。”一天，老教授对小利斯神说道。
    
    
    “远古时代人与自然斗争，现代人与人斗争，未来人与上帝斗争。”小利斯神微笑着回答道。
    
    
    
    
    4.一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”
    
    
    
    
    5.女老师给学生们布置了今晚的家庭作业：要求学生们用“格外”一词造句。
    
    
    一学生到家后，实在不会造句，没办法，只问爸爸！
    
    
    爸爸思考了一会，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”
    
    
    
    
    6.一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢(放门口信箱)，忽然门一推，出来个美女，竟然是他女朋友！美女脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。
    
    
    
    
    7.有个人在讲台上滔滔不绝地讲个不停，在他口沫横飞的同时，台下的听众也纷纷起身离去，大约十分钟后，只剩一个人留下来。
    
    
    最后他终于讲完了，他走下台去问那位留下的人，为何别人都走掉了，但他仍然待到最后？那个人回答：“下一个演讲者就是我！”
    
    
    
    
    8.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
    
    
    妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
    
    
    丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
    
    
    
    
    9.老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
    
    
    走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”
    
    
    走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    10.一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。那大哥说：没关系，不要紧张。说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！
    
    
    
    
    11.在押送死刑犯的路上，犯人发牢骚说：“怎么这么远啊！”
    
    
    押犯人的警察说：“哥们儿，你已经很幸运啦，我们还得走回来呢。”
    
    
    
    
    12.菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”
    
    
    老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
    
    
    A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。
    
    
    老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。
    
    
    
    
    13.在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。
    
    
    这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。
    
    
    老头：请问你这画卖吗？
    
    
    画家：当然卖，请问你要几张？
    
    
    老头：全要了，赶快捆起来吧。
    
    
    画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？
    
    
    老头：收废品的。
    
    
    
    
    14.女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。
    
    
    黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”
    
    
    灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”
    
    
    正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。
    
    
    灰老鼠问：“这是咋回事？”
    
    
    黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
    
    
    
    
    15.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
    
    
    幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
    
    
    
    
    
    
    
    
    1. 夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！
    
    
    玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
    
    
    其夫不解！
    
    
    妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”
    
    
    
    
    2. 四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
    
    
    几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
    
    
    第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”
    
    
    第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
    
    
    第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
    
    
    第四个护士听后，大喊一声“什么？”随后便晕倒了！(看不懂就表示你太单纯了)
    
    
    
    
    3. 一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
    
    
    一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
    
    
    哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
    
    
    一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”
    
    
    
    
    4. 三人结伴外出找小姐！
    
    
    甲说：“我的12厘米”
    
    
    乙说：“我的16厘米”
    
    
    丙说：“我的6厘米”
    
    
    妓 女说：“那我要最短的。”
    
    
    一会，妓 女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径
    

网友评论2014-07-17 09:50

    Siri能关Wi-Fi？
    

网友评论2014-07-17 10:00

    还不错
    

网友评论2014-07-17 10:03

    额 护士那段子是啥意思啊
    

网友评论2014-07-17 10:06

    哈哈哈，有几个真搞笑。
    

网友评论2014-07-17 10:10

    态君你还好吗
    

网友评论2014-07-17 10:10

    Reply to Reply Post by 迷糊风风 (2014-07-17 10:03)
    
    第四个护士和医生有一腿
    

网友评论2014-07-17 10:10

    Reply to Reply Post by 迷糊风风 (2014-07-17 10:03)
    第4个护士给那个上床了啊
    第3个是吧套子砸破了
    

网友评论2014-07-17 10:15

    Reply to Reply Post by 迷糊风风 (2014-07-17 10:03)
    四号护士和医生有奸情啊
    

网友评论2014-07-17 11:58

    Reply to Reply Post by 死了没埋 (2014-07-17 10:15)
    为嘛会有奸情
    

网友评论2014-07-17 12:20

    siri还真把WIFI关了·····
    

网友评论2014-07-17 12:30

    最后一个那个失足应该说"他说的是微民网标准的6cm！"
    

网友评论2014-07-17 12:33

    这次质量不错啊，开始第三个就笑了
    

网友评论2014-07-17 12:41

    中间那个小利斯身什么情况
    总有他夹在中间
    

网友评论2014-07-17 13:06

     六厘米
    

网友评论2014-07-17 13:18

    试了下，真能关wifi
    

网友评论2014-07-17 13:23

    护士那个不错
    

网友评论2014-07-17 13:59

    欧洲游没看懂啊
    

网友评论2014-07-17 17:24

    Reply Post by X出去 (2014-07-17 13:59):
    欧洲游没看懂啊
    是不是高价冰激凌的梗？一个球七十多一盒五百
    

网友评论2014-07-17 17:33

    一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢(放门口信箱)，忽然门一推，出来个美女，竟然是他女朋友！美女脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。
    没看懂..........