» 已经快有接近一个月的时间..每天下午都低烧..但是似乎是忙的根本没有时间照顾自己.现在真的真的很累..但是却不想哭.不管是压抑自己也好，还是故作坚强也好，我毕竟是没哭。无论正在承担着什么,我都只能每天开车抱着书去图书馆，去学习，去背书，去做题，唯一的发泄是找张纸，写写字，等着肚子空了，图书馆关了，一个人开车路过只有一个人的街道，一条条静的不能在静的路，一个人回家，一个人听几公里外列车压过铁轨的声音。许多人问我为什么，就只调侃句，为了奖学金，人为财死鸟为食亡。实际哪有那么简单，我到底不能让多少期望失望，我自己都数不清楚。深夜的这里，是完完全全的静，似乎除了我没有任何活物，风不吹，草不动，鸟不叫，只有大海在呼吸。辛苦，是真的很辛苦。有很多时候我累的甚至宁可饿空肚子都想在床上躺一天。可是连周末都不得不起早去downtown蹭课。再繁华的都市，再惬意的物质生活，都能让我随意找得出想家的理由。曾经说过，不期待，不绝望，不放弃。说说容易，真正这样的日子过起来谈何容易。在这里，我曾经喜爱的行文方式，自信的写作功底，竟都成了一堆废纸，一堆不被接受。我也成了为了全A，连writing课都不敢拿的胆小鬼。成了一个工科女，成了一个每天抱着数学书低头穿行在人群的计算器。然后为一个满分兴奋好久，为错过一篇作业懊悔不已。想想我也曾靠笔吃饭，我也曾20岁就挂名新华社实习记者，铅字也印过我的名字。这儿真是最纯粹的孤独，最纯粹的放肆。孤独的似乎让我忘记了自己过去曾经是如何疯狂而不着边际的活着。因为那些一看即明的企图心，也因为一些自己不知道为什么在固执的坚守，没碰过黑丝，没碰过短裙，甚至到了这里连露肩的裙子都不再穿了。固执的拒绝了身边所有的帮助，拒绝了身边出现的一切或许可以让我活的轻松一点的可能，像个男人一样的一天又一天。虽然对孤独水土不服，但是却又固执的排斥去融入。我固执的没有英文名，固执的开始讨厌pizza，讨厌汉堡，更讨厌咖啡可乐。有时会憧憬在这里有一个人陪我，或者哪怕有一只狗陪着我，但是憧憬也就只是憧憬而已。现在的生活看起来并不尽如人意,但是我却喜欢现在的自己。疯狂而不着边际的自己正慢慢被责任感和安宁的追求将心灵填满。也许有过很多种类型的我，但是没有一种我可以像现在这样安静而充实的存在。我开始知道，我曾经的所有的失去都是我的宝贵财富，那些宝贵财富成为我流不下来的泪水，也成为我战胜一切孤独和诱惑的武器，那些宝贵财富以一种秘密的方式和我共同成长。有时我会一个人坐在车里，停下来看看，停下来想想，停下来笑笑。这是在这座城市，唯一一块彻彻底底属于我的地方。笑什么，笑那些不外道的付出和辛苦，笑那些委屈和眼泪在阳光下慢慢晒干。一个人在大洋彼岸生病，真的很累，快一年了，我想我学会的远比我想要学会的多得多吧，唉。一看就是时差党不会安慰别人，也没资格去安慰别人，只能/安慰了我觉得吧，妹子的怀抱比较靠谱。 少看一个树字啊....我有错 剛復活就亂丟節操了？看完全文，发现楼主比搬砖屌丝幸福多了 剛復活就亂丟節操了？ 看完全文，发现楼主比搬砖屌丝幸福多了连续低烧……不去检查下嘛 无所谓幸福不幸福- -生病难受，不想让老妈看到我消极，自己也想有点正能量，涂鸦几句 牢骚牢骚。咳不咳？你不是得了肺结核吧？？？？说穿了其实是寂寞了 这里不是基友论坛嘛 就说这还没到午夜 谁开这种和谐话题 哦 看错了 咳不咳？你不是得了肺结核吧？？？？说穿了其实是寂寞了 偶尔咳，不凶。生病了比较容易感慨，发着烧在图书馆待到10点，到家10点半，晚餐两袋泡面，能不寂寞- -我最近也在低烧，在上学的城市里，也是很孤独。不过在这朋友倒挺多，只是自己比较孤僻，不爱出门，不想上网了就躺床上躺半天，说好的雅思考试，看着我那新概念1的基础我就头疼。24岁了，还没挣过钱，每次张口问家里要钱那种压力啊。觉得楼主很幸福了，我还在向你那方向努力，你说呢。这英语感觉静不下心学啊，觉得拖一天是一天了都。越急越不知道如何努力。。[反正这里会冲水]我想大体我现在比较需要一个树洞....不科学啊快翻页都没求交往的，那么只好我来了[s:25]