» 发现自己年轻时真的是一个标准的文艺+二逼青年啊~
    写于2009年
    
    
    我又开始怀念起以前来。
    
    有人说，当你开始怀念的时候，你就已经老了。
    
    而我却在上幼儿园的时候怀念上幼儿园之前，
    
    上小学的时候怀念上幼儿园，
    
    上初中的时候怀念上小学……
    
    一直到现在，
    
    怀念起我的大学生活，
    
    乃至我所经历的一切。
    
    
    
    但与此同时，我却又充满向往的想象着未来。
    
    上幼儿园之前想象上幼儿园时就有很多理由可以跟小伙伴们玩了，
    
    上小学之前想象上小学时终于可以学到文化知识了，
    
    上初中之前想象上初中时怎么着也得拿个年级第一，
    
    上高中之前想象上高中时一定要好好学习，
    
    上大学之前想象要利用业余时间看一大堆的书，
    
    未踏入社会之前想象要发挥自己的能力争取找到一个好工作……
    
    可是，直到现在，这些只会存在于想象之中。
    
    
    
    在今天，在这样的一个夜里，我开始回忆。
    
    而这一切皆源于寂寞。
    
    
    
    但所有的一切我却记不清，
    
    于是，我开始搜索在网络上能找到的任何关于我的记录。
    
    我之前曾经无数次的这样做过，
    
    今天我找寻出的结果也无数次的曾经出现在我的面前，
    
    但我把这一切都忘记了。
    
    
    
    我开始看在我留言板上留言的那些似曾相识的人影，
    
    但一切只是似曾相识。
    
    
    
    其实，早在几天之前，我就开始看自己以前写的日志，
    
    看里面所透露出来的以前的点点滴滴。
    
    
    
    我寂寞了。
    
    是的，我寂寞了。
    
    
    
    虽然我无数次的看过这些，
    
    但这一切仍然像是一个拥有着无数魔力的法宝，
    
    会重新勾起那些已经尘封在脑深处的记忆。
    
    
    
    我记起了，当初我在跟某叶相好的时候，
    
    我曾经故意与跟某叶交好的一个女生交好，
    
    甚至还跟她保持着很大程度上的暧昧关系，
    
    只是网络上的。
    
    
    
    后来，某叶不再理我的时候，我也不再理她。
    
    我记得她曾经问过我，为什么。
    
    问我：
    
    是不是当初因为我想更大程度的去理解某叶，
    
    因此才故意接近她？
    
    我说：是。
    
    我却如此坦诚。
    
    但在哪怕是某叶在我心里最清晰的那一段时间，
    
    我也从来没有理解过她，哪怕是一丝一毫。
    
    
    
    之后，我与她，再也没有交集。
    
    
    
    然后，我把她，遗忘在记忆的角落。
    
    
    
    今天，今夜，凌晨3点，
    
    我看到了2007年7月9日她给我的留言：
    
    曾经，相识过？
    
    曾经，是过朋友？
    
    曾经，曾经而已。
    
    
    
    陌路了已经。
    
    
    
    是的，陌路了已经。
    
    我去了她的空间，查看她的相册。
    
    她已经有了男朋友，
    
    在照片里，很是幸福的样子。
    
    而我，仍然没有没有幸福。
    
    
    
    于是，我给她留言：
    
    比以前漂亮了。但已经陌生。
    
    
    
    是的，已经陌生，已经没有任何语言。
    
    哪怕她现在仍然在我的好友里面，
    
    却自从再次加她之后，
    
    没有再说过一句话。
    
    
    
    当时，与我们三人相处较好的，
    
    还有另一名女生，
    
    她跟我说：明明我们可以过得很好。
    
    但我们都没有选择如何去过得更好，
    
    或者说，是没得选择。
    
    
    
    我还记起了，我跟某群还没有正式确定关系之前，
    
    某群总是喊我哥哥，所以，在我的留言板里，
    
    某群只要是喊我，一直都是喊的，哥哥。
    
    
    
    说起来，我跟某群的关系开始的很奇怪。
    
    当时我正在报社实习，
    
    由于不方便的原因，我只能用手机上QQ，
    
    然后某群加我为好友，
    
    之后，就开始慢慢的聊天，
    
    关系也越来越暧昧。
    
    虽然她一直说，她当时没有男朋友，
    
    但我却从经常在她空间里留言的某个男生的空间里
    
    了解到了一些东西，
    
    比如说，称呼她为：老婆。
    
    
    
    在我和某群未正式确定关系之前，
    
    她一直喊我的是：哥哥。
    
    
    
    不对，在我们确定关系之后，
    
    她也是如此称呼我，只是在后来的时候，
    
    我们才商量好了彼此的称呼。
    
    我喊她婆娘，
    
    而她喊我，男人。
    
    这种称呼，一直保留到2008年10月08号她从深圳回老家之后的两三个月。
    
    而现今，她已不再如此称呼我。
    
    
    
    然后在我与她用QQ联系的过程中，
    
    我开始开玩笑的跟她说，
    
    要不毕业后，我去你那边吧。
    
    深圳。
    
    
    
    我记得在以前的日志里，
    
    我曾经说过，在以前的某一段时间内，
    
    我的QQ签名是这样的：
    
    毕业后，我会去南方。
    
    而深圳在南方。
    
    
    
    其实，我当初跟她这么说的时候，
    
    我想的却是，
    
    我要去广州，
    
    而某叶正在广州。
    
    
    
    但我最终还是选择了去深圳。
    
    因为那时候，我已经知道，
    
    在深圳有一个人，最起码可以陪我睡觉。
    
    
    
    是的，我如此低俗。
    
    在与某叶的感情破裂之后，
    
    我与女生交往的目的之一，
    
    或者说，最重要的目前之一，
    
    就是有人，可以陪我睡觉。
    
    
    
    不再习惯一个人。
    
    
    
    我甚至到现在还没有弄清楚，
    
    我对某群的感情，
    
    究竟是喜欢，是爱，还是只是因为，
    
    她，可以陪我睡觉。
    
    
    
    我记得，在我毕业后离校的前一天，
    
    由于学校开始封校，
    
    所以当时还没有离校的学生们，
    
    只能选择在外面的宾馆住。
    
    当时有我，有某男同学，还有某女同学。
    
    当然，还有其他人，但这与我要讲的故事
    
    与我要说的事实无关。
    
    他和她曾经在大一时保持过一段简单的男生恋情关系，
    
    后来由于某些原因，两个人选择了分手。
    
    而那晚，他们在住宾馆的时候，却选择了住在一个房间。
    
    她过来问我的意见，要不要这样。
    
    当时，我跟她说：如果他到时候没有要求跟你发生关系的话，
    
    可以。
    
    
    
    后来，我开始与某群也慢慢的把一些戏言当真，
    
    两个人也开始像“真正”的恋人一样，
    
    每天晚上，我会给她打电话。
    
    我现在已经全然记不起当初跟她说了些什么。
    
    
    
    在那些日子里，每天晚上8点到10点，
    
    我会给她打两个小时的电话，
    
    有时候时间会长一点，
    
    也有很少时候会短一点。
    
    
    
    或许，那一刻的我，
    
    感觉到了幸福。
    
    不再寂寞。
    
    
    
    之后，在毕业之后，我就去深圳找她。
    
    3个多月后，她离开了我。
    
    
    
    有些感情，或者说有些感觉，
    
    待在一起，反而会与不在一起的时候，
    
    完全相反。
    
    
    
    不过，我想，我们在一起的时间，
    
    最开始的那段时间，
    
    真的充满了幸福。
    
    
    
    早上的时候陪她去上班，晚上的时候去接她回来，然后，
    
    一起去超市，一起买菜，一起做饭，一起辛苦的维持着租住的“家”，一起，做爱。
    
    幸福在那段时间，与我，触手可及。
    
    
    
    但一切都将会改变，而这一切的原因，皆是因为我。
    
    我固执的坚持着自己的意见，不认真去找工作，
    
    而我的性格如此倔强，
    
    在明知道自己错了的情况下，
    
    仍然不认错。
    
    
    
    我在未去深圳找她之前，我跟她说：
    
    我不会让你哭泣的，要哭泣也是幸福的哭泣。
    
    但在我们在一起的三个月里，
    
    她哭了无数次，
    
    不是因为幸福。
    
    
    
    然后每次矛盾之后，都是她跟我道歉，
    
    
    
    有好几次，她都说要走，我只挽留了她一次。
    
    因为我曾经对她说过：我只会挽留你一次。
    
    我说到，做到。
    
    哪怕是她最后真正的离开我的时候，
    
    我也没有再次挽留，只是跟她说：
    
    一路顺风。
    
    
    
    一路顺风。
    
    
    
    在她离开我的一年之后，
    
    我才知道，她当初选择离开我的原因。
    
    当时我的电脑里有某叶的照片，
    
    而她叫我把某叶的照片删除。
    
    我在守着她把某叶的照片删除后，
    
    在她不在的时候，又给恢复了。
    
    
    
    我记得当时，我心里还在考虑着，
    
    要不要清空回收站。
    
    但我最后选择了，没有清空。
    
    
    
    我或许在以前说过，
    
    某叶就像一个诅咒，
    
    在每当我快要将她忘记的时候，
    
    她会重新，清晰的出现在我的梦里，
    
    而我对她的所有思念，所有爱恋，
    
    都会重新开始。
    
    
    
    我也或许在以前说过，
    
    在这个世界上，
    
    除了我的QQ号和手机号以及经常拨打的几个号码外，
    
    我只记住了某叶的QQ号和手机号。
    
    哪怕是我从来没有想过去记住这些东西，
    
    哪怕这些东西很长一段时间我没有重新回忆起，
    
    但是在我每当想起想要联系某叶的时候，
    
    她的QQ号和手机号都会清晰的出现在我的脑海里。
    
    
    
    我曾经删除过她的QQ号和手机号，
    
    逼迫自己不再去想，
    
    然后，一年半后的今天，
    
    我仍然清晰的记得。
    
    
    
    而我，甚至连我母亲的手机号都没有记住。
    
    
    
    在某群离开我的之前几天，
    
    我们都没有做爱，
    
    我有时候很想，但总是逼迫着自己不要去想，
    
    然后直至她走，我们真的没有做爱。
    
    
    
    或许，这只是在为我跟某群相好不只单纯的为了性而找的一个借口。
    
    
    
    然后，在某群离开我之后，
    
    我和她租住的房子里，只剩下我一个人。
    
    一切都变得凌乱而肮脏。
    
    我再次恢复到了在大学时的那种，一个人的生活。
    
    
    
    在某群离开我之后，我基本上没有主动联系过她。
    
    
    
    我说过的，我只会挽留一次。
    
    
    
    之后，在今年的正月，某群在家庭的安排下，与别人结婚。
    
    但她没有告诉我。
    
    
    
    其实，她曾经给过我暗示，说如果我不去找她的话，她就可能屈服于家庭，
    
    但我没有答应。
    
    
    
    然后，在此后的一段时间里，
    
    我与她或多或少的联系。
    
    然后是她主动联系我的时候多，
    
    我主动联系她的时候少。
    
    
    
    然后在今年夏天的时候，
    
    有一天，她弟弟突然加我为好友。
    
    要我劝她接受这场家庭安排的婚姻。
    
    或许，她的家人认为，
    
    我的存在，是她对婚姻不配合的关键。
    
    
    
    我不知道，如何去劝。
    
    
    
    套用现在很流行的一句话来说，
    
    人生就是一个茶几，上面放满了杯具。
    
    
    
    我跟别人说起过这事，别人都劝我说这件事我不好插手，
    
    我在回答她们说好，我不插手这事的同时，
    
    我仍联系了她。
    
    
    
    她或许还爱着我，或许不爱了，
    
    我不知道。
    
    但在我联系她的时候，我们之间的关系开始有转暖的迹象。
    
    如果一切按照这样的情况发展下去，
    
    或许，我们会重新在一起。
    
    她说过，她已经决定了，
    
    跟她的“男人”，离婚。
    
    
    
    但这一切只是迹象，
    
    我的毅力让我做不到等我们重新在一起的时候。
    
    就像我跟她刚在一起时，
    
    我每天坚持接她上下班，
    
    而后来只有在她的坚持下，
    
    我才会这样做一样。
    
    
    
    在这段时间里，
    
    她跟我说起了，当初她真正离开我的原因。
    
    我跟她保证，说，如果以后不会再这样了。
    
    
    
    她说：那你现在还喜欢某叶不？
    我说，不。
    
    
    
    然后，在说完这些话的当天夜里，
    
    我再次梦到某叶。
    
    
    
    在某群刚离开我的当天傍晚，
    
    我习惯性的拿出手机，给她发短信：
    
    婆娘，饭已做好，请速度回来吃饭。
    
    等准备发送的时候，
    
    才想起，
    
    她已经离开了我。
    
    
    
    在某群离开我之后的两天，
    
    我喝了近30瓶啤酒。
    
    
    
    在某群离开我之后的一周内，
    
    我每天早上起来，枕头总有湿湿的一片。
    
    
    
    但这一切，在她离开我一周之后，
    
    再也没有出现过。
    
    
    
    在我离开深圳的时候，
    
    我把我跟她在一起时去过的地方，
    
    挨个去了个遍。
    
    然后，离去。
    
    不再怀念。
    
    
    
    在她弟弟让我劝她接受婚姻的时候，
    
    我开始想念起她的好，
    
    我甚至开始后悔当初没有挽留她。
    
    
    
    我连着几天，开始怀念跟她在一起的生活，
    
    梦里也会梦到她。
    
    
    
    然后到现在，我不再怀念，不再梦到。
    
    
    
    但我与她的联系仍然在断断续续的进行，
    
    但我感觉我与她的感情已经走到了尽头。
    
    
    
    她问我：你家里有楼房吗？
    
    
    
    我知道，她已经不再是以前，
    
    或者说，
    
    不再是我记忆中的她了。
    
    
    
    在几天前，她终于成功的跟她的“男人”离婚。
    
    
    
    在前几天的时间里，我也曾经跟她在QQ上联系，
    
    但如同我在这篇最开始写的我跟与某叶交好的那个女生时的感觉一样，
    
    我们已经陌生。
    
    我们已经没有任何话题。
    
    
    
    我没有勇气只对你说，对不起，
    
    所以我只好在这里，在这个日志里，跟你说，对不起。
    
    我不再爱你。
    
    
    
    哪怕你到现在仍然爱着我，
    
    哪怕仍然在盼望着我用自己的努力去争取一个好的工作，
    
    但我，仍然会说：对不起。
    
    就像我在前面的日志里写的那样：
    
    我永远也给不了你你想要的幸福。
    
    
    
    我看着留言板里的那些似曾相识的人影，
    
    我不再记得她们。
    
    我不再记得你们。
    
    
    
    就如同今天我在几个人的留言中说的那样：
    
    或许一切会归于陌生，却希望一切安好。
    

网友评论2014-02-10 16:57

    长求总....
    

网友评论2014-02-10 16:58

    回复只为证明我一路滚轮下来不容易 长求总
    

网友评论2014-02-10 16:59

    对不起我耐着性子手机翻了一页，又有一页，再翻一页还有一页，实在看不下去了长求总
    

网友评论2014-02-10 16:59

    Reply to Reply Post by agtyreal321 (2014-02-10 16:58)
    
    看到ex过得不好,我就放心了
    

网友评论2014-02-10 17:00

    无病呻吟自恋自怜？
    

网友评论2014-02-10 17:00

    滚轮表示有种蛋蛋的忧伤。
    

网友评论2014-02-10 17:00

    我高中的日记就在床头 没事儿就翻出来看一遍 以此纪念我矫情过的青春
    

网友评论2014-02-10 17:00

    Reply Post by qwer9898 (2014-02-10 17:00):
    
    无病呻吟自恋自怜？
    

网友评论2014-02-10 17:02

    长
    很长
    非常长
    莫名的长
    

网友评论2014-02-10 17:02

    总结：深井冰
    

网友评论2014-02-10 17:02

    年轻时好多人都矫情过，这都不是事儿。
    

网友评论2014-02-10 17:03

    这么长！
    

网友评论2014-02-10 17:03

    真长。
    
    我也觉得初中跟高中的自己就是个中二傻X
    

网友评论2014-02-10 17:03

    自称文艺的都是二逼
    

网友评论2014-02-10 17:03

    要是看完你的帖子再回复才是2b呢
    

网友评论2014-02-10 17:04

    点进这个帖子我发现右边滚动条变的好长....................
    

网友评论2014-02-10 17:04

    看完了，楼主就是矫情
    

网友评论2014-02-10 17:09

    一拉到底，你以为别人不是这么过来的么，翻以前写的玩意我自己都反胃
    

网友评论2014-02-10 17:11

    文艺是别人称呼你的，你自己说文艺那只剩二比了