» 一个笑话，自己觉得挺好笑的。
    朋友在群头发的：
    
     昨天去楼下买盐，发现老板在打娃儿，我说啷个了，莫打了，先拿包盐给我。那老板说，这个龟儿胎神不晓得好久把老子的财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现。
    

网友评论2013-05-23 11:49

    男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
    女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
    男：对不起。
    女：你以为说一句对不起就完了吗！！！
    
    
    “你这人有好多缺点。”
    “举个例子呗！”
    “不举”
    
    
    展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
    马汉关切地问：“你昏倒了？”
    展昭：“不，是包大人出来了。”
    
    
    朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你妈逼萌！”
    
    
    
    “你看了黄贯中出新专辑了么？”
    “黄贯是谁？
    
    
    “你看过齐达内射门集锦吗？”
    “齐达是谁？”
    
    
    屌丝A开着一辆宝马。
    屌丝B看到了说：“哥们，车很漂亮啊，哪来的？”
    屌丝A得意洋洋的说：“那天在酒吧遇到个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到山顶，然后脱着自己的衣服对我说，你可以要我的一切”于是我开走了她的宝马。
    屌丝B思索了半天，说：“兄弟你做的很对，女人的衣服你也不能穿。”
    
    
    我从不信春哥，他只是一个普通的歌手，信他不能永生，也不能不挂科，因为她只是一个普通的人，不信？春哥真有你们说的那么厉害么？ 如果厉害的话就叫他飞过来抓住我的头往键盘上asdfghjlffsxdcfvghjkpojhgfdadfgjolkghsdgdadsddsadfghjkl32dhgafdesdfhgjkldadfgjolkghsdgdadsddsadfgh分化为邼放空间和服i福i问个风雨刚刚 dgi个月 个等我idg为qui 贵单位请
    
    
    “你看我脸上出油了吗”
    “反光，看不清”
    
    
    楼主：今天好开心啊，我终于告别CHU男了！
    NGA众：哇擦，来来，快点坐下来给我们说说。
    楼主：饿。。不能坐。。屁股痛。。
    
    
    某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药，一周可康复。”
    当晚，某男让老婆帮忙。
    老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
    “该死！”男人大骂。
    “弄疼你了？”
    “刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上！！”
    
    
    妻子给丈夫打电话：你在高速路上要小心啊，我看新闻说有个车在逆行
    丈夫：哪才止一个车在逆行啊，全部都在逆行
    
    
    郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
    
    
    我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
    
    
    老张一直怀疑妻子的听力有所下降，他打算测试一下，于是他在妻子身后十米远的地方喊道：“喂，你听得见我说话吗？”妻子没有回答。于是老张又走到妻子身后五米远的地方，喊道：“喂，你听得见吗？”妻子依然没有回答。老张又走到离妻子一米的地方，喊道：“喂，现在你能听见吗？”妻子转过头，生气地说：“听见了，听见了，我都回答你三遍了！”
    
    
    A：你看我的头像牛逼么？
    B：像
    
    
    一个妹子家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！妹子过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着妹子对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”
    
    
    “我昨天去给阿美修电脑了，把我对她的心意写在了一张信纸上，夹在了PCI接口和南桥芯片之间，就在那堆I/O总线的下面。她只要打开机箱，注意到南桥覆热片和妙渠布局的不同，就能发现那封信，了解到我的心意。”
    
    
    刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。
    她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”。
    她们喊“提臀！”，我。。。
    
    
    昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。请问我是不是输了
    
    
    张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”
    张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。
    想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印。”
    
    
    沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
    
    
    女友向男友抱怨自己长胖了：怎么办嘛，人家都没腰了。
    男友瞟了一眼：那么粗个腰还说没腰。
    
    
    “大师兄，大师兄，你别他妈斗地主了，悟净那个傻逼在微博里晒咱们的行程，那堆妖怪都他妈关注他了"
    
    
    丈夫天天打牌，经常夜不归宿。 妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
    
    
    一个人去看医生，对医生说：最近消化不好，吃黄瓜拉黄瓜，吃西红柿拉西红柿，大夫，我怎么才能恢复正常啊？
    医生，思索了一阵，说：那你只能吃屎了。
    
    
    傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
    展昭面有难色：“天还没黑。”
    包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
    
    
    曹操头疼病又犯了，请来华佗看病，华佗紧张的说:您这个病。。。要。。。要。。。要。。。切开脑。。。。曹操大怒到:尼玛我都病成这样了你还敢在我跟前唱rap，托出去斩了
    
    
    话说华佗刚被曹操杀掉，不多时曹操又头疼欲裂，曹丕跪在殿外大哭，恰巧卞夫人来到，问曹丕：华神医不是在么？快快请他来啊。曹丕哭的更伤心了：偶……偶爸刚弄死他……
    
    
    我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了。
    
    
    前几天女朋友心情不好，突然问我：“还记得我那次跟你说过的话吗？”
    “哪次？”
    “你果然不记得了，滚！”
    
    狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
    
    
    “大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
    
    
    老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。
    
    
    一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
    男的显得很尴尬。
    女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
    男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，
    掏了下耳朵，把手指伸到了女孩嘴里……
    
    
    昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
    
    
    
    包拯：“展护卫，一会看我脸色行事！”展昭：“艹，你TM逗我呢？”
    
    
    孩子，当你可爱的胸毛可以编小辫儿的时候，你就成为一名抠脚大汉了
    
    
    问：你喜欢的女生在你的隔壁上厕所你怎么办？
    答：愿闻其翔
    
    
    小明的女朋友英文名叫Wendy，他把女友的名字纹在了自己的JJ上，勃起的时候就能看到Wendy，未勃起只能看到W跟Y2个字母。小明有次去美国，在跟一个黑人朋友一起嘘嘘的时候，发现他的JJ上也有2个字母wy，小明问他也是纹的女朋友的名字吗，黑人说不是，小明想知道到底纹的是什么，于是出了10刀让黑人撸一管，黑人同意了。
    于是当黑人勃起时，小明看到welcome to the United States of America,have a nice holiday
    
    
    上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。”
    师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
    
    
    快乐王子的雕像俯瞰着伦敦罢工的队伍，忧郁地对燕子说：去把我的金叶子发给那些穷人吧。燕子很快发完了。王子说：虽然不够，但把我的蓝宝石眼睛也给他们吧。燕子说：我有一计，可以让你帮助所有穷人。然后它只拿走了一只。当晚快乐王子倒在地上，背后被鸟喙啄处一行字：石人一只眼，挑动伦敦天下反。
    
    
    张君宝在少林寺觉远大师门下做弟子时，发现师父经常做完晚课后只身出游，问他为何离开，大师总是摸摸君宝的头慈祥道：睡觉了，去睡觉了。后来少林事起，觉远大师带着小君宝一路遁逃，在山门见一大和尚手持禅杖，声若洪钟：觉远你哪里走！小君宝问这人是谁？觉远大师轻叹：你师叔觉了
    
    
    王重阳：“我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗？”?欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：“呵呵，没徒你说个JB！”
    
    
    时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。
    叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”
    
    上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”
    
    赵匡胤赢政曹操姬发一起包羊肉饺子吃，约定每人做句诗，得自嘲又关合时事。赵匡胤把饺子皮一裹：龙袍加身欺寡小。赢政把饺子扔下锅：焚书坑儒还恨少。曹操看快熟了，拿漏勺一捞：赤壁浮尸有百万。姬发夹起一个先咬了一口，忽然垂泪：想煞我哥伯邑考…你们怎么不吃啦？
    
    
    我们是两个六毛...在一起就是一块二.
    
    
    开车买切糕，卖切糕的大叔人很热情东西又实惠，20块的切糕走路吃了2小时没吃完
    
    
    教室里，刘老师正在点名。“张三”？“到！”“李四”？“到！”“王五”？“到！”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
    
    唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了
    
    爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
    
    
    《你是我的眼》这首歌是写给基佬的
    
    
    同事怀孕7个月嘴巴变大了。
    
    
    昨晚我老婆去成都出差我跟她漫游通话了十几分钟，今天我老婆回来我一查话费发现，移动没扣漫游费，哈哈移动真是蠢啊。
    
    老乡，开门啊老乡，我们是红军，我们有组织有纪律，不拿群众一针一线，老乡开门啊，老乡？老乡？再不开门我就开枪了！
    
    二战
    德军轰炸某住宅区后，搜救队员从废墟中挖出一个老头
    老头颤抖着双手，害怕地说：“我一拉抽水马桶——房子就倒了……”
    
    问：小红帽的胸部为什么那么小？
    答：因为奶奶被大灰狼吃掉了嘛！
    
    两军交战，一方败逃，胜方副将奏请将军：将军，敌军败逃，追是不追？将军思索一番道：追击吧。副将未动，大军未动。将军疑副将未听清指令，继续拍桌道：追击吧！副将未动，大军未动...
    
    
    妻子即将进产房，她问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”
    丈夫温柔的回答道：“如果是男孩的话，我们爷俩保护你。如果是女孩的话，我保护你们娘俩。”
    妻子甜蜜的一笑。
    “当然如果是双胞胎的话，我们就可以凑一桌麻将了。”丈夫笑道。
    扑哧一下，妻子一下开心的笑了起来。
    “希望是女孩。”丈夫心里想到，同时手里又握了握口袋里的不孕证明。
    
    
    小鸡兴冲冲地拿着考卷冲回家，对鸡妈妈说：
    “妈妈妈妈，我终于考了第一名！你上次答应我，只要考到第一名就告诉我爸爸是谁！”
    鸡妈妈看着小鸡，沉痛地说道：
    “孩子，你是一只争气鸡。你的爸爸是瓦特！”
    小鸡听完，呆住了。慢慢转过身，况且况且地走起来……
    
    周杰伦电视台录完节目，去停车场，结果找不到自己的车了，保安一眼就认出他了，终于在半小时后找到了他的车，周董正要說“哎呦不错，这个吊”的时候，保安说：“我非常崇拜您东尼大木先生，希望您接下来会有更多更好的作品”
    
    哥俩半夜爬墙出去上网，第一个跳下去，第二个在墙上拿着手机照着他问“怎样？有人不？”第一个做了个OK的手势，另一个兴奋的往下跳，结果被门卫抓个正着！
    “你特么不是说ok吗！！”
    “我是说有3个人。。”
    
    
    从前，有个小贩去集市卖武器，他先拿出一把矛，说这把矛无坚不摧，什么盾都能刺破。随后又拿起一面盾牌，说这面盾固如城墙，什么矛也刺不穿。这时，旁边有一个人问道：“那用你的矛刺你的盾，会怎样呢？”那小贩二话不说拿起矛就把那人刺死了，说道：“就你话多！”
    
    
    刘备问诸葛亮
    “你最喜欢的歌手是谁？”
     “贾斯丁·比伯。”
     “为什么？”“
     “因为我特别喜欢他的一首歌。”
     “唱来听听”
     亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
    
    
    刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。我们爬了好半天才起来…
    
     松花蛋走在路上，不小心和咸鸭蛋头碰头，咸鸭蛋疼得大叫。松花蛋奇怪的说：“咦，为什么我一点也不疼？”咸鸭蛋愤怒的说：“你当然不疼了，因为咸的蛋疼。
    
    女：够了！我要跟你绝交！
    男：绝交是什么体位？！
    
    她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
    
    
    问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大。”
    
    
    一日早朝，和绅上前道：臣有本要奏！皇上：哦？你讲！ 和绅：皇上，这么多人呢，这样不好吧
    
    
    某城被围经年，粮草枯竭。城破前夕，两守军蹲在晚饭锅前聊天
    甲：明日城破，可叹我活了这么多年还未尝过女人滋味。老兄，不介意的话能不能分享一下你的老婆？
    乙：你着什么急！还没熟呢。
    
    
    请不要用盗版软件了，你让程序员吃什么，用什么养家？？
    哈哈别逗了，程序员怎么会有家？？
    
    
    霍金做演讲，他说，其实我没有病，我一直按超出正常人的标准来要求自己。。。还没说完，底下观众起哄：没病走两步，没病走两步！
    
    
    我去小侄子家给他庆祝生日，蛋糕端上了了，我问小侄子："哎呀，这个蛋糕的奶油抹的真平啊，谁做的啊?"小侄子骄傲的说道:"我舔的!"
    
    
    同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
    
    
    提问：中国传统故事中最强的男人是谁？
    答案：许仙。
    原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。
    
    
    公鸡和母鸡正在窝里看电视，忽然母鸡腹部一阵剧痛，母鸡急忙拉了下公鸡，说道：“老公，老公，我胎动了。”
    公鸡很淡定的看了眼母鸡，慢慢说道：“那是蛋疼。”
    
    
    黄蓉见了郭靖，便跳下马。郭靖一手接过缰绳，一手摸了摸马背：“呵呵，蓉儿，你也搞了匹汗血宝马。”黄蓉皱起眉，心想：这傻逼，怎么跟他说呢。
    
    密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…
    
    
    一戒毒中心别出心裁的推出网络戒毒的路子，让几个管教员带头打DOTA，后来发展到整个戒毒中心的戒毒人员全员参与，管教员每天都要和戒毒人员进行DOTA大战，然后研究战术心得，过了半年以后，有一百多个吸毒人员成功戒毒，而且无一复吸
    
    给你讲个笑话~问：嫦娥为什么善变
    答：因为她叫 chang e
    
    从前面皮去找肉丸子帮忙，肉丸子说没问题包在我身上，然后就有了饺子……
    
    
    骗子：你儿子在我手上！
    神人：黏不黏？
    
    每次看到那些小学初中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是 读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和哥哥一样大的时候再谈也不迟啊。听哥哥的话，把她们先让给我们，好吗？”
    
    
    黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
    盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈，你说我们能不急？
    
    
    中午午休起床，刚好看到舍友在换衣服，我惊讶地问她：“你的胸怎么变那么小了？” 她回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来另一呆B的声音：“所以说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
    
    和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！
    
    一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了？” 同学淡定的说：“困的难受。。。”
    
    一个女生和一个男生合租房子。有一天晚上她很沮丧 ，那个男生很体贴的给她下了碗面。她突然觉得很温 馨，就说：“要不我们就这么凑合过算了。”没想到男 生脸色大变：“你没男人要，我可是有的！”
    
    可以触摸到的痛苦是什么？是明明肚子很饿了，一摸肚子，满满的都是肉肉。。。
    
    请嫁给那个愿意为了你，在游戏时alt+f4的男孩。别傻了，他不过是被人喷的想摔键盘却不好发作。。
    
    如果她柔声说：“alt+tab就可以了。”，别犹豫，娶了她。
    
    有个中国人去越南，当海关人员问他这是第几次来越南的时候中国人答曰：第二次。越南海关人员怒问：你的护照上只显示了该次的许可，另一次呢？我有能力怀疑你偷渡！中国人沉思一下回答：第一次是坐着坦克进来的……
    
    据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
    
    据说所有女神最爱对屌丝说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛嗯呵呵，我还有事洗澡去；下联：知道哦哈哈，自动回复我不在。横批，陪我把孩子打了。
    
    我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
    
    
    刚刚看新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋。亲爱的家长们，你们太天真了，你们会后悔的！……
    
    
    小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听...
    
    寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……
    
    基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：上联: 这个其实很简单 下联: 原理细节我不管 横批: 立马上线。
    
    好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！
    
    化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...
    
    小冥的大姨妈来了，她变成了小幂
    
    有多难瘦。。。就有多难受。。
    
    小儿咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了！
    
    天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上10公斤肥肉换取今年华夏风调雨顺！
    
    有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！
    
    白雪公主结婚后一直身体不好，王子带她看医生，发现只有一个肾！王子问为什么，公主回答到:我在森林隐居时候，一天巫婆敲门问我说:孩子，要苹果吗？
    
    清纯如我，用搜狗打“WCNMLGB”，自动联想出来的都是“我处女膜牢固吧”。
    
    清纯如我，用搜狗打“WCNMLGB”，自动联想出来的都是“我操你们两个吧”。
    
    
    "请问你用什么牌子的化妆品？" "Photoshop。" "……什么？" "Photoshop。"
    
    英语考试完发试卷，...3分..
    英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？？
    该同学弱弱地回答：抢地主
    
    
    政府就像男朋友：
    1.你怎么都不管我？
    2.要你管我？！
    3.你要给我个解释！！
    4.你不要解释，我不听我不听你说的都是骗人的！！
    5.看看人家的男朋友！！
    
    
    女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。 屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。
    
    
    刚刚儿逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！沉寂了一下。那妹子哭丧着脸说：肉……
    
    有个男青年在论坛上发帖子，问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning
    
    遗民泪尽匪帮里,东望国军又一年！
    
    黄蓉中毒，身上奇痒难当。
    洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
    见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
    
    一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？
    
    一只小蚂蚁迷路了，找啊找啊，找到另一只小蚂蚁，遍问它“你都如何回蚁窝”。另一个小蚂蚁一愣“带、带着笑或是很沉默？”
    
    上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句
    
    凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
    八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
    唐僧：可以！
    于是又把猪八戒变成了女妖精
    
    
    昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个女服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？”
    小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 她误解了。。我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了
    
    拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
    我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
    
    有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”
    家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”
    
    小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块...
    
    热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，
    于是就在前女友名字下又纹了三个字；后来又跟前任复合，无奈又在三个字前纹了个字；再后来又分，他只得在字下又纹了个……
    
    两个人在众人面前比脚臭。其中一个说。我把鞋子脱了这里的人全都要跑。另一个人冷笑说。我把鞋子脱了这里的人一个都跑不了
    
    一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。
    
    还是第三个人睿智牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
    
    在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。 结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”
    
    每次去饭馆吃饭，大家抱怨菜淡的时候，陈欧都会讲“我是陈欧，我为自己带盐”'
    
    曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
    
    昔日于襄阳之时，孔明月英彼此相慕。孔明千方百计求见月英一面，均被黄承彦拒之门外，以为考验。某天黄老先生在房屋周围挖水渠，黄老夫人问其故，黄老先生答曰：“倘孔明火攻，吾女有沟避火。”数日后，夫人在水渠旁种了一大片木瓜…
    
    关羽新得赤兔，赤兔大吼：吾要吃肉！关羽曰：去吃马粮！翌日，马谡戴孝
    
    
    秋风萧瑟，九江司马白居易送别朋友到湓浦口，驻足间忽听岸边停泊的船上有人弹奏琵琶。曲声铮铮铿铿，有京都流行的声韵。白居易为乐曲所吸引，登上船去问那歌女，“不知刚才所弹的是何曲调？”歌女看来人是白居易，忙深施一礼，眉目含春的说道，“这是一首简单的小情歌，唱着我们心头的白哥……”
    
    李白乘着小舟将要离开，忽然听见岸上隐隐约约传来汪伦脚踏地歌唱的声音。李白连忙下船上岸，走近一听，汪伦正唱道：“想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩李哥……”
    
    
    鲁肃：“汉室不可复兴,曹操不可卒除，只有鼎足江东，静观天下之变。” 孙权：“鼎足江东？如何才能做得到呢？” 鲁肃：“江浙沪包邮。” ……
    
    
    HIGH歌：
    第一句：“毛、邓、涛，就跟泽一起来，没有什么阻挡着恩来。”
    副歌：“咦咦咦咦你不在薄不在，咦咦咦咦习还会在。”
    
    
    刘禅问诸葛亮曰：“相父终日操练，不乏味乎？”诸葛亮遂伐魏
    
    
    “禀丞相，汉寿亭侯关羽连过东岭关，洛阳城，汜水关，沿路杀我守关将领四名，直奔汆阳方向去了！”曹操泪目：“云长，你真是个毁三关的虎将啊……”
    
    
    刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…
    
    
    马超：“穿红袍的是曹操！”
    曹操撕下红袍。
    马超：“留长须的是曹操！”
    曹操剪下胡须。
    马超：“有头的是曹操！”
    
    
    华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。
    关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。
    关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”
    马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋...”
    
    
    十二点的钟声响了，灰姑娘便要离去，王子拉住她的手说：“请留下吧。”“那杂行捏，到钟了，哥。”
    
    搞笑翻译：
    As long as you love me 越长你越爱我
    Never give up 永远不给上
    If I lose myself 如果我撸死我自己
    
    
    赤壁之战时，东吴粮草紧缺周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。鲁肃不敢怠慢，待到粮草筹集完毕这才问周瑜到：“大都督，我想问问此战我方有几分胜算？”周瑜看了一眼鲁肃，说道:“给草10分，不给草0分。”
    
    
    “皇上，郑和偷看奴家洗澡~55555~”
    “妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
    
    
    老子真是帅得让人合不拢腿
    
    楼主：如果朝鲜有航母，会叫什么名字？ 回复：今日沉
    
    时间是把杀猪刀——八戒墓志铭
    
    “华医生，请您开始为我刮骨疗伤吧。”“好的关将军，呱，咕，呱，咕，呱……”
    
    这年头，保安可真不好干啊……才干了两个我就虚脱了
    
    丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
    
    
    老师，作业什么的跟我在 一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？
    
    一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。。。
    
    我一高中同学，每次放屁后都会骄傲的说是她放的，因为她说我不能让我的屁没有妈妈。
    
    "今天我带你去夜店玩。""好啊！什么是夜店啊？""就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。""好啊好啊！"……"你带我来肯德基干嘛！"
    
    
    偶然听到一对男女对话，男："媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。" 女："是吗？我再给你一次机会，你重新说。" 男："啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。" 女："恩，下次说话注意点儿.....".
    
    "姑姑，这几个月你去哪了？""过儿我一直在寒冰床上疗伤。""那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？""哦，他是韩冰。"
    
    
    “男孩和女孩在五月天的演唱会上初遇，但两人没有留下联系方式便走散了，后来在王菲的演唱会上重逢了，并约定如果下次还能遇到便在一起，临分手前女孩还是忍不住提示‘下次我会去歌神的演唱会。’但他们再也没见过面。因为后来两个人一个人去了张学友的演唱会，另一个去了陈奕迅的演唱会。”
    
    一个香港人和一个大陆人在陈奕迅的演唱会上相遇了，他们迅速陷入了热恋，但是噩耗传来，男子突然出国，连道别的机会都没有，于是男子送了一个音乐盒，里边是他们喜欢的音乐，听了音乐，女孩就会明白的
    1年之后，男子回国，去找女子提亲，没想到看到的是女子已经和别人结婚
    最终男子只好问：你为什么不等我
    女子回答：我以为你让我等十年
    
    刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点，姐等生意呢。
    
    一青年屡遭挫折，向禅师求教。禅师找了一只鸡，鸡腿上栓着绳子。每次鸡想站起来就一拉绳子让鸡摔倒。小伙子大悟：你是要我坚持到底不放弃！禅师说：屁啊，我说你拉JB倒吧！
    
    
    两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”
    
    香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
    
    一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……
    
    为什么从古到今婆媳总是不和？原因有3：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑！！！
    
    很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方傻逼是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。
    
    一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”
    
    4月18日晚，郭敬明乘坐了一辆末班的公交车。刷卡时他问道：“难道你没觉得我像某个人吗？” 司机大惊失色：“卧槽！谁他妈在说话？”
    
    青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四
    
    2013韩国小姐比赛结束后，一名记者采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者又采访季军：“您好，您得了季军有什么要说的吗？““你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
    

网友评论2013-05-23 11:49

    你的战斗力，只有五
    

网友评论2013-05-23 11:50

    1楼，你怎么了
    

网友评论2013-05-23 11:50

    Reply to Reply Post by 史蒂芬霍金 (2013-05-23 11:50)
    
    我也想这么说..
    

网友评论2013-05-23 11:51

    1楼不要这么好笑，哈哈哈！
    

网友评论2013-05-23 12:01

    1l这是要逆天
    

网友评论2013-05-23 12:06

    我开始看1楼的时候呆毛哥还没回帖!
    

网友评论2013-05-23 12:17

    1楼.............好歹折叠下啊
    

网友评论2013-05-23 12:20

    Reply to Reply Post by 关羽字二爷 (2013-05-23 12:17)
    
    有不少，是保存的二爷的。这么说起来，好羞涩。
    

网友评论2013-05-23 12:22

    不错啊 这个吊
    

网友评论2013-05-23 12:25

    笑喷了
    

网友评论2013-05-23 12:28

    哈哈哈哈1楼丧心病狂
    

网友评论2013-05-23 12:28

    我居然把1楼一字不拉的看完了
    

网友评论2013-05-23 12:30

    1楼神总结帝啊！膜拜之。
    

网友评论2013-05-23 12:30

    2楼不错
    晚上回家乐
    

网友评论2013-05-23 12:34

    这种时候就应该
    

网友评论2013-05-23 12:40

    爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
    
    这个好屌
    

网友评论2013-05-23 12:46

    这个贴好评啊
    

网友评论2013-05-23 12:51

    一楼不负众望
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