马上睡觉，下雪了
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网友评论(1350188)2013-02-18 23:10
老师让同学回家后写一篇有关国家、党、社会和人民的作文。
小明不理解這些詞的含义，就去问爸爸。
爸爸告訴他：“国家是最大的，就像你奶奶。党是最有权利的，是一家之主要，就像我。社会就是为党和国家干活的，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没有人听，就象你。”
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，
就去问奶奶，可是奶奶已经睡了。
小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着床上运动，爸爸一看他來，两个耳刮子就給打出来了。
小明沒有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老師的电话：“ 你是小明的父亲吧？”
“是啊，什么事？”
“关于小明的作文。”
“是写的不好嘛？”
“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己寫的…”
“他写了什么?”
“小明写得是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。”
小明生病住院打点滴，打着打着突然哈哈笑个不停。大家好奇的问他笑什么。小明说：哈哈哈哈哈哈哈！我笑点滴！
先生，请问要点什么。
一打啤酒。
请问还要点什么其他的么？
我说了一打啤酒！
好的，先生稍等，两打啤酒马上送到！
从前，有个小贩去集市卖武器，他先拿出一把矛，说这把矛无坚不摧，什么盾都能刺破。随后又拿起一面盾牌，说这面盾固如城墙，什么矛也刺不穿。这时，旁边有一个人问道：“那用你的矛刺你的盾，会怎样呢？”那小贩二话不说拿起矛就把那人刺死了，说道：“就你话多！”
上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”
你知道一个人从二楼跳下来的声音是“碰，啊~~~~~~~~”一个瘦子从20楼掉下来的声音是“啊~~~~~~~碰”那么一个胖子从20楼掉下来是什么声音啊？
不是也是“啊~~~~~~~~碰”吗？
不对哦，是“啊~~~~~~~~~碰，啊~~~~~~碰，啊~~~~碰，啊~~~~碰~啊~”
问：小红帽的胸部为什么那么小？
答：因为奶奶被大灰狼吃掉了嘛！
一日早朝，和绅上前道：臣有本要奏！皇上：哦？你讲！ 和绅：皇上，这么多人呢，这样不好吧
小鸡兴冲冲地拿着考卷冲回家，对鸡妈妈说：
“妈妈妈妈，我终于考了第一名！你上次答应我，只要考到第一名就告诉我爸爸是谁！”
鸡妈妈看着小鸡，沉痛地说道：
“孩子，你是一只争气鸡。你的爸爸是瓦特！”
小鸡听完，呆住了。慢慢转过身，况且况且地走起来……
时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。 叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”
黄蓉见了郭靖，便跳下马。郭靖一手接过缰绳，一手摸了摸马背：“呵呵，蓉儿，你也搞了匹汗血宝马。”黄蓉皱起眉，心想：这**，怎么跟他说呢。
一戒毒中心别出心裁的推出网络戒毒的路子，让几个管教员带头打DOTA，后来发展到整个戒毒中心的戒毒人员全员参与，管教员每天都要和戒毒人员进行DOTA大战，然后研究战术心得，过了半年以后，有一百多个吸毒人员成功戒毒，而且无一复吸
回忆中学欢乐多。。。一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。
杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止。
“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。
杨过咆哮着说:“****，老子剪不了指甲。”
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
我从不信春哥，他只是一个普通的歌手，信他不能永生，也不能不挂科，因为她只是一个普通的人，不信？春哥真有你们说的那么厉害么？ 如果厉害的话就叫他飞过来抓住我的头往键盘上asdfghjlffsxdcfvghjkpojhgfdadfgjolkghsdgdadsddsadfghjkl32dhgafdesdfhgjkldadfgjolkghsdgdadsddsadfgh分化为邼放空间和服i福i问个风雨刚刚 dgi个月 个等我idg为qui 贵单位请
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。请问我是不是输了
教室里，刘老师正在点名。“张三”？“到！”“李四”？“到！”“王五”？“到！”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了
从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。有一天，它们互相看了一眼。。。然后。。。死掉了。。。
和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要证据证明啊。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
没有东西比爱情好,大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
包拯：“展护卫，一会看我脸色行事！”展昭：“艹，你TM逗我呢？”
之前是：脂肪我跟你拼了！
现在是：脂肪，我败了。。。
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)
《至少还有你》呀！
3、假如你长得丢脸，请打110；
假如你身材不好，请打120；
假如你脾气不好，请打119；
假如你觉得自己漂亮，请打我手机
那天看到一句话觉得特别搞笑 说 在把她脱光之前永远不要相信一个女生跟你说的罩杯 哈哈
那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！
给你讲个笑话~问：嫦娥为什么善变
答：因为她叫 chang e
以前一个冷笑话 精子说：OH SHIT
“您这鱼翅是真的么？”“瞧您说的，假一罚十”“好！来一盘。”十分钟后。。。“先生这是您点的十一盘粉丝”
你指哪一个？
男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！！
“你这人有好多缺点。”
“举个例子呗！”
“不举”
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你妈逼萌！”
“你看了黄贯中出新专辑了么？”
“黄贯是谁？
“你看过齐达内射门集锦吗？”
“齐达是谁？”
屌丝A开着一辆宝马。
屌丝B看到了说：“哥们，车很漂亮啊，哪来的？”
屌丝A得意洋洋的说：“那天在酒吧遇到个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到山顶，然后脱着自己的衣服对我说，你可以要我的一切”于是我开走了她的宝马。
屌丝B思索了半天，说：“兄弟你做的很对，女人的衣服你也不能穿。”
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“你看我脸上出油了吗”
“反光，看不清”
楼主：今天好开心啊，我终于告别CHU男了！
NGA众：哇擦，来来，快点坐下来给我们说说。
楼主：饿。。不能坐。。屁股痛。。
某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药，一周可康复。”
当晚，某男让老婆帮忙。
老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”男人大骂。
“弄疼你了？”
“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上！！”
妻子给丈夫打电话：你在高速路上要小心啊，我看新闻说有个车在逆行
丈夫：哪才止一个车在逆行啊，全部都在逆行
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
老张一直怀疑妻子的听力有所下降，他打算测试一下，于是他在妻子身后十米远的地方喊道：“喂，你听得见我说话吗？”妻子没有回答。于是老张又走到妻子身后五米远的地方，喊道：“喂，你听得见吗？”妻子依然没有回答。老张又走到离妻子一米的地方，喊道：“喂，现在你能听见吗？”妻子转过头，生气地说：“听见了，听见了，我都回答你三遍了！”
A：你看我的头像牛逼么？
B：像
一个妹子家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！妹子过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着妹子对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”
“我昨天去给阿美修电脑了，把我对她的心意写在了一张信纸上，夹在了PCI接口和南桥芯片之间，就在那堆I/O总线的下面。她只要打开机箱，注意到南桥覆热片和妙渠布局的不同，就能发现那封信，了解到我的心意。”
刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。
她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”。
她们喊“提臀！”，我。。。
昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。请问我是不是输了
张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印。”
沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
女友向男友抱怨自己长胖了：怎么办嘛，人家都没腰了。
男友瞟了一眼：那么粗个腰还说没腰。
“大师兄，大师兄，你别他妈斗地主了，悟净那个傻逼在微博里晒咱们的行程，那堆妖怪都他妈关注他了"
丈夫天天打牌，经常夜不归宿。 妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
一个人去看医生，对医生说：最近消化不好，吃黄瓜拉黄瓜，吃西红柿拉西红柿，大夫，我怎么才能恢复正常啊？
医生，思索了一阵，说：那你只能吃屎了。
傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
展昭面有难色：“天还没黑。”
包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
曹操头疼病又犯了，请来华佗看病，华佗紧张的说:您这个病。。。要。。。要。。。要。。。切开脑。。。。曹操大怒到:尼玛我都病成这样了你还敢在我跟前唱rap，托出去斩了
话说华佗刚被曹操杀掉，不多时曹操又头疼欲裂，曹丕跪在殿外大哭，恰巧卞夫人来到，问曹丕：华神医不是在么？快快请他来啊。曹丕哭的更伤心了：偶……偶爸刚弄死他……
我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了。
前几天女朋友心情不好，突然问我：“还记得我那次跟你说过的话吗？”
“哪次？”
“你果然不记得了，滚！”
狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。
一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬。
女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，
掏了下耳朵，把手指伸到了女孩嘴里……
昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
包拯：“展护卫，一会看我脸色行事！”展昭：“艹，你TM逗我呢？”
孩子，当你可爱的胸毛可以编小辫儿的时候，你就成为一名抠脚大汉了
问：你喜欢的女生在你的隔壁上厕所你怎么办？
答：愿闻其翔
小明的女朋友英文名叫Wendy，他把女友的名字纹在了自己的JJ上，勃起的时候就能看到Wendy，未勃起只能看到W跟Y2个字母。小明有次去美国，在跟一个黑人朋友一起嘘嘘的时候，发现他的JJ上也有2个字母wy，小明问他也是纹的女朋友的名字吗，黑人说不是，小明想知道到底纹的是什么，于是出了10刀让黑人撸一管，黑人同意了。
于是当黑人勃起时，小明看到welcome to the United States of America,have a nice holiday
上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
快乐王子的雕像俯瞰着伦敦罢工的队伍，忧郁地对燕子说：去把我的金叶子发给那些穷人吧。燕子很快发完了。王子说：虽然不够，但把我的蓝宝石眼睛也给他们吧。燕子说：我有一计，可以让你帮助所有穷人。然后它只拿走了一只。当晚快乐王子倒在地上，背后被鸟喙啄处一行字：石人一只眼，挑动伦敦天下反。
张君宝在少林寺觉远大师门下做弟子时，发现师父经常做完晚课后只身出游，问他为何离开，大师总是摸摸君宝的头慈祥道：睡觉了，去睡觉了。后来少林事起，觉远大师带着小君宝一路遁逃，在山门见一大和尚手持禅杖，声若洪钟：觉远你哪里走！小君宝问这人是谁？觉远大师轻叹：你师叔觉了
王重阳：“我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗？”?欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：“呵呵，没徒你说个JB！”
时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。
叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”
上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”
赵匡胤赢政曹操姬发一起包羊肉饺子吃，约定每人做句诗，得自嘲又关合时事。赵匡胤把饺子皮一裹：龙袍加身欺寡小。赢政把饺子扔下锅：焚书坑儒还恨少。曹操看快熟了，拿漏勺一捞：赤壁浮尸有百万。姬发夹起一个先咬了一口，忽然垂泪：想煞我哥伯邑考…你们怎么不吃啦？
我们是两个六毛...在一起就是一块二.
开车买切糕，卖切糕的大叔人很热情东西又实惠，20块的切糕走路吃了2小时没吃完
教室里，刘老师正在点名。“张三”？“到！”“李四”？“到！”“王五”？“到！”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了
爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
《你是我的眼》这首歌是写给基佬的
同事怀孕7个月嘴巴变大了。
昨晚我老婆去成都出差我跟她漫游通话了十几分钟，今天我老婆回来我一查话费发现，移动没扣漫游费，哈哈移动真是蠢啊。
老乡，开门啊老乡，我们是红军，我们有组织有纪律，不拿群众一针一线，老乡开门啊，老乡？老乡？再不开门我就开枪了！
二战
德军轰炸某住宅区后，搜救队员从废墟中挖出一个老头
老头颤抖着双手，害怕地说：“我一拉抽水马桶——房子就倒了……”
问：小红帽的胸部为什么那么小？
答：因为奶奶被大灰狼吃掉了嘛！
两军交战，一方败逃，胜方副将奏请将军：将军，敌军败逃，追是不追？将军思索一番道：追击吧。副将未动，大军未动。将军疑副将未听清指令，继续拍桌道：追击吧！副将未动，大军未动...
妻子即将进产房，她问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”
丈夫温柔的回答道：“如果是男孩的话，我们爷俩保护你。如果是女孩的话，我保护你们娘俩。”
妻子甜蜜的一笑。
“当然如果是双胞胎的话，我们就可以凑一桌麻将了。”丈夫笑道。
扑哧一下，妻子一下开心的笑了起来。
“希望是女孩。”丈夫心里想到，同时手里又握了握口袋里的不孕证明。
小鸡兴冲冲地拿着考卷冲回家，对鸡妈妈说：
“妈妈妈妈，我终于考了第一名！你上次答应我，只要考到第一名就告诉我爸爸是谁！”
鸡妈妈看着小鸡，沉痛地说道：
“孩子，你是一只争气鸡。你的爸爸是瓦特！”
小鸡听完，呆住了。慢慢转过身，况且况且地走起来……
周杰伦电视台录完节目，去停车场，结果找不到自己的车了，保安一眼就认出他了，终于在半小时后找到了他的车，周董正要說“哎呦不错，这个吊”的时候，保安说：“我非常崇拜您东尼大木先生，希望您接下来会有更多更好的作品”
哥俩半夜爬墙出去上网，第一个跳下去，第二个在墙上拿着手机照着他问“怎样？有人不？”第一个做了个OK的手势，另一个兴奋的往下跳，结果被门卫抓个正着！
“你特么不是说ok吗！！”
“我是说有3个人。。”
从前，有个小贩去集市卖武器，他先拿出一把矛，说这把矛无坚不摧，什么盾都能刺破。随后又拿起一面盾牌，说这面盾固如城墙，什么矛也刺不穿。这时，旁边有一个人问道：“那用你的矛刺你的盾，会怎样呢？”那小贩二话不说拿起矛就把那人刺死了，说道：“就你话多！”
刘备问诸葛亮
“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁·比伯。”
“为什么？”“
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。我们爬了好半天才起来…
松花蛋走在路上，不小心和咸鸭蛋头碰头，咸鸭蛋疼得大叫。松花蛋奇怪的说：“咦，为什么我一点也不疼？”咸鸭蛋愤怒的说：“你当然不疼了，因为咸的蛋疼。
女：够了！我要跟你绝交！
男：绝交是什么体位？！
她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大。”
一日早朝，和绅上前道：臣有本要奏！皇上：哦？你讲！ 和绅：皇上，这么多人呢，这样不好吧
某城被围经年，粮草枯竭。城破前夕，两守军蹲在晚饭锅前聊天
甲：明日城破，可叹我活了这么多年还未尝过女人滋味。老兄，不介意的话能不能分享一下你的老婆？
乙：你着什么急！还没熟呢。
请不要用盗版软件了，你让程序员吃什么，用什么养家？？
哈哈别逗了，程序员怎么会有家？？
霍金做演讲，他说，其实我没有病，我一直按超出正常人的标准来要求自己。。。还没说完，底下观众起哄：没病走两步，没病走两步！
我去小侄子家给他庆祝生日，蛋糕端上了了，我问小侄子："哎呀，这个蛋糕的奶油抹的真平啊，谁做的啊?"小侄子骄傲的说道:"我舔的!"
同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
提问：中国传统故事中最强的男人是谁？
答案：许仙。
原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。
公鸡和母鸡正在窝里看电视，忽然母鸡腹部一阵剧痛，母鸡急忙拉了下公鸡，说道：“老公，老公，我胎动了。”
公鸡很淡定的看了眼母鸡，慢慢说道：“那是蛋疼。”
你们知道小红帽为什么没有胸吗？
因为她的奶奶被大灰狼吃掉了.
那天，我找个一个著名的手相大师给我看手相，
他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单”。
我说：“啊？这你都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大，越孤单。”
微博上他公开了他们的恋情，她被这份直率和勇敢打动，许诺将身体交给他。
夜晚，他在上面奋力忙碌，她却一语不发平静如水，因为一直以玉女形象示人的她，不肯暴露真实的自己。
为什么不叫，大声喊出来好吗！他鼓励着她。一脸潮红的她终于痛下决心，
用生命中最强的分贝颤栗的喊出：五八同城！
曹操患头疾,痛似外伤,请华佗看之。佗曰:”待我为主公治伤捉疾。” 华佗，享年63岁
上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”
小明的女朋友英文名叫Wendy，他把女友的名字纹在了自己的JJ上，勃起的时候就能看到Wendy，未勃起只能看到W跟Y2个字母。小明有次去美国，在跟一个黑人朋友一起嘘嘘的时候，发现他的JJ上也有2个字母wy，小明问他也是纹的女朋友的名字吗，黑人说不是，小明想知道到底纹的是什么，于是出了10刀让黑人撸一管，黑人同意了。
于是当黑人勃起时，小明看到welcome to the United States of America,have a nice holiday
从前有一个女记者在一个山林里面发现了一个世外桃源，她想进去采访下这里的村民，她见到一个老大爷，就上去问 大爷你们住在这里与世隔绝有没有什么开心的事，老大爷说有一次村里老王家的山羊在林子走丢了，女记者很不明白就问，别人的山羊走丢了有什么高兴的，老大爷说我们10几个人在山林里把山羊找到之后每个人爽了一次。女记者有点不好意思了，又问那还有没有其他开心的事，老大爷又说有一次老李家的媳妇在山林里走丢了，我们大家找到之后每个人爽了一次。
女记者脸红完了，她最后问那有没有不高兴的事情。老大爷深深的吸了一口旱烟，眼角略带泪水的说道：有一次我在山林里走丢了
有一天，郭靖，铁木真，哲别和托雷去打猎。郭靖看到天边飞过一只雕，弯弓瞄准，一箭射出去，哲别倒地毙命。郭靖重新抽出一支箭，再次瞄准射击，结果铁木真倒地毙命。郭靖不好意思的摸摸头，抽出第三支箭，正要瞄准，却见托雷拍马冲了过来，翻身下马，拜倒在地：“郭靖安达，求你这次瞄准我吧！”
某日，郭靖便秘难当，去找一灯大师想办法：“大师，可有办法医治弟子的便秘？” 一灯大师笑曰：“此等小事，我有祖传秘方专治便秘” 郭靖问道：“什么秘方？” “一阳指！”
时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。
叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”
村委会召开节约资源大会. 讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了
上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
课堂上，老师问同学们：“有谁可以告诉我，建设性的批评，和无必要的恶言相向，有什么不同呢？”
小强举起了手。
“一种是就他人的工作提出合理与正当的、往往是褒贬皆存的意见，”
“小强回答得非常好，”老师笑着说，“那么，另一种是什么呢？”
“你妈傻逼！”
朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你妈逼萌！”
从前，有个小贩去集市卖武器，他先拿出一把矛，说这把矛无坚不摧，什么盾都能刺破。随后又拿起一面盾牌，说这面盾固如城墙，什么矛也刺不穿。这时，旁边有一个人问道：“那用你的矛刺你的盾，会怎样呢？”那小贩二话不说拿起矛就把那人刺死了，说道：“就你话多！”
张君宝在少林寺觉远大师门下做弟子时，发现师父经常做完晚课后只身出游，问他为何离开，大师总是摸摸君宝的头慈祥道：睡觉了，去睡觉了。后来少林事起，觉远大师带着小君宝一路遁逃，在山门见一大和尚手持禅杖，声若洪钟：觉远你哪里走！小君宝问这人是谁？觉远大师轻叹：你师叔觉
从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
曹操头疼，在殿内哭喊：啊啊啊哦！啊啊啊哦诶！
大臣急忙把华佗领来给曹操看病，华佗本想给曹操做开颅手术，不想太紧张磕巴了：要要...切开脑...
曹操大怒，把华佗拉下去砍了
刚砍完曹操脑袋疼的更厉害了，殿外曹丕不知该怎么办，于是痛哭。
卞夫人来了，问曹丕:你爸都这样了，快叫华神医啊。
曹丕哭的更伤心了：偶...偶吧刚弄死他...
赵匡胤赢政曹操姬发一起包羊肉饺子吃，约定每人做句诗，得自嘲又关合时事。赵匡胤把饺子皮一裹：龙袍加身欺寡小。赢政把饺子扔下锅：焚书坑儒还恨少。曹操看快熟了，拿漏勺一捞：赤壁浮尸有百万。姬发夹起一个先咬了一口，忽然垂泪：想煞我哥伯邑考…你们怎么不吃啦？
基本都在这里了
网友评论(1794475)2013-02-18 23:31
Reply Post by w131731 (2013-02-18 23:10):
基本都在这里了
还是有心人的··谢谢哈·
