» 跪求啊。。。。。挽尊啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈相信惯性从来有只公鹿，它跑着跑着，越跑越快。最后它就成了：高速公路。大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看言情小说了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆 一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………” 上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由 耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势 有 一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。” 古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧 他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人 就坐在洞边苦思不得其解.不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”“看见了，但牛自己跳山洞里啦！” “怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头 一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷 汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头 发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一 蹲下，你又刹车" 甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：30多万。甲：那一个月有三万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的 一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？” “不了谢谢”，男子回答。 放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。 男子问一夜多少钱？女子说“一百” 男子说：“好脱了吧，坐沙发上。” 女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？ 嘿嘿！ 男子说：蚊子太多我睡不着…… 一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……” 丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？” 妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……” 丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……” 妻子：“嗯……” 丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……” 我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？” 司机：“150。”我朋友问：“100走不走？” 没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！” (各位看官，换作是你，你这时会怎么办？) 我朋友默默地走开了。 几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？” 那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？” 司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？” 那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。” 司机：“这有什么的？走！” 接着就听大喊：“我200去××镇了啊---” 有一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：”为啥不开门？“， 小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“ 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法， 但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而 定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？ 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解 葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!” 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 (注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。) 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子 不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血 小张是我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎" 第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 我："。。。。。。。。。" 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 我："。。。。。。。。。" 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"我一来，游泳池的人全尿了. 我："。。。。。。。。。" 第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我："。。。。。。。。。" 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我："。。。。。。。。。" 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 我："。。。。。。。。。" 日前,疯牛病席卷全国.......................... 一望无际的绿色草原,一头牛与另一头对话 ---"知道么,听说疯牛病快传到咱们这了" ---"真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?" ---"......" 公主被魔王抓走了......在下来，故事开始罗...... 情景一 魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的!公主：破喉咙!破喉咙!没有人：公主，我来救你了!魔王：................................... 情景二 魔王：你叫破喉咙也没有人会来的!公主：破喉咙!破喉咙!破喉咙：我来了............ 情景三 魔王：你叫破喉咙也没有人会来的!公主：破喉咙也没有人!破喉咙也没有人!破喉咙也没有人：公主，我来救你了! 情景四 魔王：你叫破喉咙也没有人会来的!公主：也没有人!也没有人!我是破喉咙......也没有人：破喉咙公主，我来救你了! 情景五 魔王：你尽管叫吧，没人会听到的!公主：吧!吧!吧......媒人：公主，我听到了!是谁要提亲丫？魔王：........................... 情景六 魔王：你叫破喉咙吧!没有人会来救你的!公主：对不起!我叫破伤风，破喉咙是我姐姐!魔王：喔!我倒!@ 加强版魔王与公主 有一天魔王抓走公主公主一直叫魔王：你尽管叫"破喉咙"吧~~"没有人"会来救你的~~~公主："破喉咙"~~"破喉咙"~~~没有人：公主~~我来救你了~~魔王：说"曹操""曹操"到~~~~曹操：魔王~~你叫我干嘛！！！魔王：哇勒~~~看到"鬼"！！！鬼："靠"！！！被发现了~~靠：胡说，"谁"发现我了~~~谁：关我屁事~~~~魔王：oh~~"myGod"！！上帝："谁"叫我？？？？谁："没有人"叫你阿~~~没有人：我哪有~~~~ 据说魔王从此得到精神分裂症 再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是 ---------------------------她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了…… 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” 宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃 呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... ……史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对 一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！” 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语…… 你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？ “飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？ “哈哈哈哈哈哈哈” (哈利波特系列) 某人买了一大桶酒放在户外。第一天，酒少了1/4。他很气愤，在桶上贴“不许偷酒”。第二天，酒少了2/3，他更生气，在桶上贴“偷酒者杀无赦”。第三 天，酒只剩下1/4。有人跟他说：“笨蛋，你不会在桶上贴‘尿桶’，看谁还偷喝。”王某觉得这主意不错，照办了。结果第四天--桶满了。 公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不 小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！” 第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！” 小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。 老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔 子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗 条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！ 第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！” 小白兔说：“你要肥的还是瘦的。” 大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。” 小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？” 大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！” 蘑菇说，人类真奇怪，下雨还打伞？ 狮子说，人类真奇怪，胡子长了还要刮 鸡说，人类真奇怪，长的好看的姑娘都和我一个名字 母牛说，还有更离谱的，我的生殖器官在他们那就是个宝，天天挂嘴上。楼主有一个蛋我来说个笑话：楼主。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈