在这或明或暗的日子里 你是我的生命(1)
生命宛如一个妩媚的女子，她无恒、不驯、恣肆，允诺着也抗拒着，羞怯而又嘲讽，同情却又诱惑，因而更具魅力。她使你受苦了，可是你又怎么会不愿意为她受苦呢？所以受苦也成了一种快乐。她诚然有她的罪恶，可是当她自道其恶时，她尤为迷人。你也许会恨她，而当你恨她的时候，你其实最爱她。
——尼采
和你挥手道别的一刻差点就掉下眼泪。我告诉自己不能哭，如果我哭了，谁来安慰你呢？再汹涌的泪水也阻挡不了列车的开动，就像年华在时间的轨道上终究只能是惊鸿一瞥。列车上形形色色的人们在穿梭，仿佛谁都不知道下一站在哪里，一如今天的我。
脑海中不时浮现出第一次的海边，你弯弯的睫毛浅浅的笑是那么唯美的一幅画面，我总忍不住想多看几眼。有时候相遇就是这样，来得突然，却让人在一瞬间那么坚定的相信命运。年华也从这一刻开始有了自己的主题和颜色。
每天往返于新校和老校之间的375路公交车见证了我们最初的执着。我承认自己大学里基本就是不学无术，自从有了你，上课更是读秒的过。每天都想见到你，每天的意义也只是为了见到你。那时候青岛还没修地铁，重庆南路还没架立交桥，375还算通畅，下课后一小时我基本就能把你拥怀里了，然后晚上八点半坐末班车回，每天乐此不疲；那时候吃饭我们一人一个馒头，吃完了你就问我还要不要再来个，我说不要了，然后你就偷偷的饿肚子了；那时候每次见我你都打扮的花枝乱颤的，总想把最美最美的一面展示给我；那时候我们去金沙滩玩还要惦记晚上在宾馆怎么睡……那时候我已经是老牛了，你却还是个不折不扣的小嫩草。
自从认识了你，我的考研计划也就慢慢的夭折了，那时候没有纠结，只有一根筋的兴奋。我不要离开青岛，我想。然而三天四夜的上海之行还是让我感触颇多。上海的繁华超出想象，都市的节奏与喧嚣更是让我始料未及。站在外滩江畔我开始不确定，不确定自己在这样的喧闹里如何去生存。我本以为繁华带给我的会是持久的动力，真正的身处其中时才知道，一切都只是自己的一厢情愿而已。六年中学，四年本科，一切都只是在象牙塔里跳舞，真正的置身大舞台之上，却可能连个小丑的角色也无法胜任。是时代脱节了，还是我脱节了？抑或二者皆具。回头想想，信誓旦旦要考上海，却一直都在雾里探花。与其说我现在要逃离上海，不如说我终于不再逃避自己。对于一个读了十几年书、觉得自己手里至少已经抓有自己的阄的本科生，在大学行将毕业的时候才突然认识到原来自己狗屁不是，没有比这更可怕的了。下一步的人生成了一个谜。而这些话我不忍心告诉你，刚刚开始大学生活的你肯定还理解不到这些。我偶尔流露出的迷茫已经让你对未来感到些许困惑了，我怎么能再用我眼前的艰难去扼杀你仅存的期待呢？于是藏起一切，我只是享受寒冬里与你相拥的温暖。
一个周的考试之旅是漫长的，考试自然是一塌糊涂。不过还好回来就有你。我们买好多好吃的躲进爱舍忘记一切，我讲给你上海的闹市街景，讲给你外滩江畔的灯火通明，讲给你交大的思源湖、绿草地、长椅白鸽以及三三两两的情侣……你听得那么认真，眼睛里满是憧憬，我知道那是你的梦，而我，现实也好，懦夫也罢，梦终究只能是梦了。
转眼到了寒假，我记得清清楚楚，那个情人节赶在了大年初一的腊冬里的四十五天，我们第一次分开那么久。除夕夜我给你妈打电话拜年，紧张的语无伦次。初五是你生日，我说宝贝儿，生日快乐。你说，结婚前你都不能陪我过生日，开学你要给我补！我可以想象出你撅起的小嘴儿，以及得到允诺后俏皮幸福的笑容。我说好，补你个大蛋糕！老公还要送你个大大的生日礼物！于是那个寒假我像是着了魔一样开始发掘自己的商业细胞，仅有的几百块钱压岁钱都投了进去，在一大群哥们儿姐妹儿的帮助下，最后连蒙带骗，好歹是挣回了一千块钱，开学带你买了个数码相机，当然，是个最便宜的牌牌机，可你却还是笑得那么开心。我说你真容易满足昂，有好多更漂亮的，可我现在买不起，老婆。你不说话，只是开心的笑，我从来没觉得萧瑟的冬天也会那么美。在这或明或暗的日子里 你是我的生命(2)
当他们在比较成熟的年纪相遇，各自的生命乐章已经差不多完成，在每个人的乐曲中，每个词，每件物所指的意思已经各不相同。假若人还年轻，他们的生命乐章不过刚刚开始，那么他们可以一同创作旋律，交换动机。爱情诞生的时刻就像这样：女人无法抗拒呼唤她受了惊吓的灵魂的声音，男人无法抗拒灵魂专注于他声音的女人。
——米兰·昆德拉
新的学期开始了，你拿到了第一笔奖学金，真开心，我就知道你是最棒的。我开始做毕业设计，毫无头绪。曾经幻想过无数次我要做最棒的毕业设计，我要让自己的大学不留遗憾，最后却都只成了敷衍。虎头蛇尾是最忌讳的毛病，可当你看到一个指导老师带着十几个学生，机械的定期检查工作恨不得赶快让你抄袭完事的时候，本已泄气一半，现在则是彻底没了快感。三月底出了成绩，研究生自然是没考上。周围的同学慢慢的都有了着落。新疆签回了成都，磊蛋北上了天津，一切似乎顺理成章，一切也难免会有些悲凉。课已经基本没了，可周围的人却似乎更加忙碌。忙工作，忙毕业，忙着离开，忙着未来。那段时间晚上呼吸着凉凉的空气，总感觉让人窒息。那段时间我喜欢和你一块自习，就趴在桌上看你美丽的侧脸，你会突然转过头来撅起小嘴儿让我亲亲，这时候总会感觉全世界就只有我们两个人。有一种哲学认为生命是永恒轮回的，至少在这种时刻，我乐意相信它是真的。
可如果这是真的，轮回的就不单单只是快乐，还有成长的痛苦。
龙蛋蛋终于还是去当兵了，那是春节前的12月13号。青春在这里开始有了分支，开始向我们展示它绚烂背后的巨大阴影。偶尔会接到他的电话，多一点的稳重，略带沙哑的声音。我说回来你就是军人了！我说等你回来了，你穿上军装，我就带你出去吓唬人，你就站我后边，咱上街拿了东西直接走人！我说以后借你军人证给我买半价票、看免费电影、吃霸王餐，疯狂钻人民解放军的空子……我总是说好多，又总是在放下电话后陷入莫名的沉默。我清楚记得高三上学最后一天，晚上放学后我们在路口的最后一次道别，笑笑，像是默契，又像是解脱，说，走了！自行车渐渐消失在各自的黑暗里。小时候总以为当兵回来就能带枪了，总吵着表哥下次回来探亲带我去打鸟。后来慢慢长大，迫不及待的想摆脱这种无知。可每次接到蛋蛋从新兵连打来的电话，又总是想极力的表现这种无知。因为除了无知，任何太“有知”的东西都会触碰到我们敏感的神经。青春经不起触碰，奋斗的最初也不可能澎湃，我们能做的就只有隐忍和期待。
这些我都告诉过你，可能不是这么有逻辑。我自恃自己走在你前面，总习惯拿倾诉当做给你指点迷津。有时候你会听的很认真，有时候你也会听得很不耐烦，你就是这么一个反复无常的淘气鬼。其实我知道你大条神经，也同样知道你心细如丝，你一直都在以你自己的方式关心着我的存在，试探着我们的未来。你总是表现的无所畏惧，其实你无所畏惧的只有你自己。看到电影里的恐怖镜头都会害怕的把脑袋埋进我的怀里，紧紧地闭着眼睛，不断问我过去没过去没。
我一直很好奇，既然你都转过头去了，干嘛还要把眼睛闭那么紧呢……
我们去看《2012》，你紧紧拽住我的胳膊整整三个小时，我就那么侧身抱着你，走出电影院时腰酸背痛，一瘸一拐，你还没良心的嘲笑我小身板怎么这么不好使。你不断惊恐的问我，老公，2012年你会在哪里？我说我会和你在一起，紧紧抱着你，我发誓。然后我又问，你会在哪里呢？我想，你该说，在你怀里！然后公主和王子就从此快乐的生活在了一起……可你却是立马一改惊恐神态，作兴奋向往状，说，在超市里！到时候我就找一个很大很大的超市，有好多好吃的，然后就躲在里边一直吃一直吃……你总有各种古灵精怪的想法，每每这种时候，我就突然觉得自己真的老了。曾经和新疆站在宿舍六楼电梯门口等待电梯开门，如果里边就一个人的话我们俩就会对话，哎呀好多人啊，我们还是走楼梯吧。然后头也不回就走掉了，留下那人在电梯里一脸的惊恐。曾经我们都有自己的一支香烟，现在看你刚刚点燃，悠闲地吐着烟圈，再低头看看我自己的，已然只剩下一支烟屁股了。再也吐不出烟圈，只能眼睁睁的看它一点点燃尽，飘散出一片凌乱的烟熏。
我决定考公务员，趁我的烟还没灭。
3月29号报名的时候还一点没复习，千军万马要过独木桥了，我却连独木桥在哪儿还没找着。所以，基本就是要裸考。报名第二天，跟宿舍两个哥们儿去一家设计公司面试，我是去打酱油的，可偏偏他们就缺一个打酱油的。我连份简历都还没做过，就这么要开始工作了。我说我要工作，我告诉你先工作可以怎样怎样。你说你每一个决定都有你的理由，你总有那么多理由。
一针见血，我慌乱的不知该如何反击。我总说你说话没逻辑，其实很多时候你只是懒得跟我逻辑。女人不思考时我们总觉得你们傻，女人稍微一开动脑子就会那么的可怕。其实我当时想法很简单，考研没结果，公务员没把握，现在有个正当的理由留在青岛，我为什么要放弃？你还在这里，我怎么能就这么走了呢？
我开始实习，奔波于学校和公司之间。理想一变再变，直到它面目全非。当时我最大的理想就是，守在你身边，我爱了就不能输。一个男人，很没出息吧？呵呵，但至少在当时，我很踏实。在这或明或暗的日子里 你是我的生命(3)
他没有觉悟到，他以为不现实的其实是他的现实生活，而被他视作现实的游行不过只是一场戏，一支舞，一个节目，或者换句话说：一个梦。
追求的终极永远是朦胧的。赋予我们行为以意义的，我们往往对其全然不知。
——《不能承受的生命之轻》
工作百无聊赖，我开始习惯朝九晚五的生活。设计公司每每都要加班，最少也要一个小时。往往就是六点下班，加班到七点，然后我马不停蹄的赶往30路站牌坐一个小时车到老校见你，四十五分钟后坐末班车返回新校。第二天六点起床开始新一天奔波，周而复始。那时候的每一天似乎都很忙，碌碌匆匆的公交，熙熙攘攘的人群，公司也总有干不完的活。可我还是觉得生活很美好，因为一想到下班可以见到你，就觉得每天都有点奔头。那时你大一，学校里那么多情侣，同样是在恋爱，别的女孩子吃饭有人买、自习有人陪，我的宝宝比谁都要乖，却总要一个人在学校兑活日子，我觉得对不起你。所以我要每天都去看看你。
诗里说，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。我总觉得要是男的说这话就是典型的推脱责任。男欢女爱，如果不是朝朝暮暮，又哪能换得来久长之时？中国的诗歌总是习惯于安慰和自我安慰，位高权重的长嗟叹安慰别人，隐人居士晒幸福安慰自己。在我一无所有的时候你带着最美好的年华来到我身边，瞬时间，我成为了这世界上最富有的人。我决定做一个人人艳羡的守财奴。
渐渐的，我开始习惯早上街角汽车尾气里的油条和炸糕，习惯办公室里从早忙到晚的紧张或热闹，也开始习惯每天呼啸而过的公交带来的匆忙和带走的沉默。我唯一始终无法习惯的，就是每天赶去见你时路上时常排起的长龙，那些低速运转的引擎和信号灯前的走走停停。每在路上多耗费一秒，我们仅有的四十五分钟就会减少一秒。所以我选择坐229避过容易堵车的地方，然后在人民路下车打车赶到学校见你。你只知道那次着急回学校和你看电影是这样，其实还有好多次你不知道的这样。怕你说我败坏钱，所以不敢告诉你，更怕你觉得四十五分钟折腾成这样不值得，干脆不允许我每天再过去找你。其实我们心里都知道，这四十五分钟的意义远远超出时间给予它的定义。
也是从这时起，我开始讨厌城市，讨厌青岛，公交车上一双双眼睛里的幽怨和无奈给予繁华另一种定义。匆忙，匆忙是为了补救之前还是为了赢得以后？如果是前者，之前的事情大局已定，所谓补救也只能是慰藉一下自己而已。那要是为了赢得以后呢？第二天你会发现你还是很匆忙，每天都很匆忙，那到底这个所谓的“以后”是哪一天呢？这就是城市里的生活，还是仅仅只是年轻时的样子？我倾向于后者，因为我总要给自己一点继续下去的理由。
五月份，我搬到校外，告诉家里是想离公司近点，其实是想见你更方便，因为我搬到了老校门口的小区里。尽管是合租，我的卧室加上阳台也只有十几平，但十几平的小屋足够我守着你了，至少匆忙的四十五分钟现在可以缓一缓了。这是我第一次租房子，慢慢明白什么是蚁族，慢慢接触到这个时代所谓大学本科生的“白领”生活，回头想想这一切，我不得不说，太他妈操蛋了。大学大学，白领白领，从小就在幻想着的两个概念，总以为走近它们就走进了时代，现在我终于朝他们走来了，却发现他们也早就已经被时代所抛弃了。一张文凭贬值到不如一把铁锹，弱势群体的名单上大学生们赫然在列。小时候以为大学毕业进了公司就叫白领了，现在我只能说，我真的就是应试教育的免检产品。
那段时间，晚上下了课你会乖乖在宿舍等我下班一起吃饭。堵车还是照旧，我心里愧疚，也怕你等的上脾气，所以经常就是糖衣炮弹狂轰乱炸，拍你马屁自然是不在话下。我知道最有效的还是告诉你要乖，老公给你带了好吃的哦~~~蜂蜜小面包、甘梅地瓜条、麦仲的核仁蛋糕、丹香的枣糕……我会变着样的买给你，安抚你那受伤的小小心灵。有时候着急上车，其实手里什么都没拿，然后学校门口那个友客啊，那简直就是为了我才24小时开在那儿的，那里边烟盒大小的红装旺仔也基本都被我消费了。以后我变聪明了，总会随身在包里带盒旺仔，在最关键的时刻拿出来哄你……
吃完饭回到家，我一要求你像在自习室一样学习，你就蹭过来好一个撒娇，说刚吃完，怎么着也要先休息一下啊。当时我的戴尔还没牺牲，我们就抱着它头一天祖玛，第二天极品飞车，再后来你还学着打CS，要不是盯电脑时间长了你就头痛，凭你的悟性，我毫不怀疑你会是个爆头高手。然后在某个瞬间我盯着屏幕说我把声音调小，你该学习了昂，再回头看你，早就四仰八叉的躺床上抱着枕头睡着了。我最喜欢在这时候盯着你看，像个在云朵里熟睡的精灵，就那样安静地呼吸着，香香的，迷人的，傻傻的。
5月24日，姐结婚，我带你见了爸爸妈妈。如果我太心急的话 原谅我的心急，宝贝儿。我固执的认为 我爱你了就要给你个说法，带你见父母是我认为现阶段能让你踏实的最好的方式。爸爸妈妈很喜欢你，我们和爸爸妈妈姐姐姐夫一起照了全家福，于是我又多了一个威胁你的借口。我说你看，你不能说跑就跑，你跑了我还得把你从这么多好看的照片上去剪掉。
毕业越来越近，我忙着上班，偶尔回趟学校。看着那些耸拉着学士服忙着拍照的人群，心里少了些悲伤，只感悲哀。我相信有好多人跟我一样根本就不知道学士服的由来，只是在人云亦云的跟着告别，忙着毕业。纪念青春没什么错，可这个年代，要是再去迷恋自己那四年小本科的学士学历，那就大错特错了。
天上不时飞过几只觅食的斑鸠 ，它们安家了，在后山之上，乱坟之间。我看着学校漫山遍野的学士服，那都是三十一天租来的，尽管每个人可能也就穿那么一天，可边边角角还是破掉了不少。学校只发了薄薄的一张纸，我走进学校超市，十八块钱买了个学位证的书皮，蓝色的。老板说红色是硕士的，要二十八块钱。楼主辛苦了~
好长，感觉不会再看了。求总结。
在这或明或暗的日子里 你是我的生命(4)
意志是一种盲目的不可遏制的生命冲动，个人受这种冲动的驱使，不断的产生欲望。欲望意味着欠缺，欠缺意味着痛苦。所以，一切生命“在本质上即是痛苦”。当欲望休止，又会感到无聊。人生就摇摆在痛苦和无聊之间。
热爱生命的人对生命满怀感激之情，肯定人生的全部，连同它的苦难和悲剧。
——尼采
终于毕业了，四年，恍惚之间。
铁蛋也毕业了，比我早几天，到青岛来陪我毕业。初中毕业那会儿写同学录，铁蛋说真想一直在一起啊。我给他写的是，把心放肚子里，咱们初中在一起，高中还要在一起，然后大学在一起，以后结婚离婚、再结婚再离婚都在一起。尽管大学毕业他过来找我了，还假惺惺的拿着我的毕业证、穿着我的学士服又拍了张毕业照，可我还是改主意了。要离婚叫他自己离去，我就准备吊死在你这一根绳上了。
半个月后，你放暑假了，我请了假，带你回了家。
我们去了方特，和大家一起。一群人就那么吵吵闹闹的去疯了一天。只是当时谁也不会去想，可能一辈子真的也就这么一次一起痛快的经历。就像一张巨大的蜘蛛网，纵横交错，乍一看有好多交点，其实只有那个中心才是所有纵向蛛丝都会经过的，过了，就又是向远处未知的延伸。
我们在巨大的半球形幕布中畅游世界，在激流勇进里兴奋地大叫，在恐龙危机里戴着3D眼镜躲闪炮弹，在新聊斋的剧场里眼睁睁的看着那个老头就那么化成一阵烟消失了。你兴致勃勃的拉着我去坐火流星，结果坐完把你吓得哇哇大哭。你说好害怕好害怕，刚坐上去的时候总觉得他没给扣好，就感觉自己快要死了……
妈妈不同意我就这样在外边工作，可刚毕业的我哪里听得进那些意见。其实我很清楚自己的处境，也明白哪种生活才是最有保障的。只是谁都会年轻，谁也都会老去，有些事情还是自己经历过了才最有说服力。你回了家，我回到青岛，继续我名为设计师的绘图员工作。
你告诉我，每年暑假你都会去烟台找表姐，在家哪能待得住。姐会带你吃好吃的，玩好玩的，还买那么多好看的衣服。那个暑假也不例外，姐刚刚去了蓬莱，知道你放假了，打电话让你去蓬莱玩，顺便陪陪她，见你犹豫，甚至要按天开工资聘你去陪她。你只是告诉她已经和同学说好要回青岛打工了，过两天就得回去。其实哪有同学，哪有工作。青岛，只有我，你担心没人陪的也只有我。于是，不惜丢掉把你从小疼到大的表姐，仅仅回家一个周，你就回来了。甚至工资发下来之前，我只有这个老城区里十二见方的小屋，只能每天跟着我吃麻辣烫吃中式快餐吃十五元一大锅的过桥米线，不能陪你玩，没有新衣服，可你还是回来了，带着你那微微上扬的嘴角。
第二天，我们开始给你找工作。因为提前没有计划，所以只能找些临时的零工。合租的房子，我去上班，天天丢你一个人在家我也不放心。先是在沃尔玛的龙大做促销，每天一工作就是十个小时，不光是站着，还要帮他们上货，第一天回来脚都疼得不敢走路了。我坚决不要再让你去了，可你说人家能做你就能做，怎么着也得做够这几天。我好歹是一天都在办公室里，所以每天晚上回家我就搬过你的腿按摩你的小脚丫，凭我独创的手法。老婆辛苦一天，本来我是应该免费提供服务的，可还是每次都能收到一个你强制性给予的香吻，这种通过自己勤劳的双手换来的即时收获让我很是欣慰。
两天后的晚上，你发了100块钱，我下班后去找你，你发狠好多天的事终于变为现实，在超市里疯狂的买零食，刚发的100元转眼就剩下1块钱了，然后我们提着两个大包心满意足的回家去。按爸妈那代人的想法，挣钱不易，所以辛勤劳动后拿到钱都不舍得花。可我们却坚信钱挣了就是为了花的，只有消费了才能有意义，可能这就是代沟吧。下车正好赶上下雨，下好大的雨，我们没带伞，你的鞋又怕湿，我说背你，你说东西太多，还那么远。然后我给你脚上套了俩塑料袋，等雨小点了我们就开始往家冲。刚走出避雨的亭子没几步雨就变大了，我拉着你一路狂奔。路上擎着伞的人们都行色匆匆，一脸严肃。我们俩比他们更匆匆，却笑得比雨声还要清脆。等我们终于以落汤鸡的身份站在了家里，我从阳台探出头，雨停了。
再后来你去平安保险做客服，在香港中路。你上班比我晚，每天早上我走的时候你就懒懒的躲在被窝里要我亲亲。那段时间我总是迟到，因为我舍不得把你一人丢家里。我们上班离得不是很近，但你还是会偶尔坐车去公司找我吃午饭，我们在那个大市场里买手抓饼，买凉拌菜，买豆腐脑，俩人一个勺子，吃完我给你擦擦嘴巴，然后又匆匆忙忙的回去上班。后来我们再怎么吃大餐貌似也没有当时在大市场里那么香。
每天下班我们都要挤公交，谁先下车谁就在车站等一会儿，然后一块儿回家。我们在快洁园买了干煸鸡块和红烧茄子外加两个馒头带回家，又在楼下买上半个西瓜。回家打开电脑，边看电影边吃饭。吃完饭还有西瓜，每次都先把最中心的一口挖给你，然后我的回报就是老公真好外加一个香吻。其实一开始我一度认为如果你被电影剧情吸引，西瓜我就能多吃点。但事实证明我是多么的错误，你会一边被感动的稀里哗啦，一边斜盯着电脑只是转过脸来，张开小嘴冲我手里的勺子“啊~~~~”……那时候天正热，我们只有一张单人凉席，我要买个双人的你说你不用，铺凉席会睡不着。然后每次都是毫无征兆的就躺在铺着凉席的我那半床上呼呼大睡了。你总说我睡眠质量不好，当然我晚上不踏实，总会惦记着给你盖被是一个原因。还有一个重要原因你知道是什么吗？那就是每当我睡熟的时候你总会一个翻身一条大腿哐的一下就盖过来了，我就生生被你那么砸醒了。你只是咂咂嘴，睡得更香了。我曾经暗暗观察过，你一个人睡觉的时候从来不会有这么个动作，这一点我至今百思不得其解。我安慰自己，或许宝宝一盖知道我在，会更安心吧。
也是从那时起，号称自己是特立独行的90后的你开始给我洗袜子洗衬衫了，号称雷厉风行的你开始因为我不注意休息变得婆婆妈妈了，号称要减肥的你，即便立下了军令状，也还是跟我一起堕落了。那时候唐朝的干煸大头菜和烤肉串是我们的最爱，每次说好的一起下楼去买你都躲在被窝里赖着不动，等我出去十分钟买回来了，一进门你就猛的勾住我脖子娇滴滴的老公我想死你了。谁都知道你个小没良心的到底是想我还是想肉串了。
还记不记得那次吵架？也记不清是因为什么了，反正你摔了我的杯子，我砸了你的镜子，另外还一头把阳台大玻璃给撞碎了。你气得站起来就呼呼的夺门而去，我光着脚追出去，愣是一口气把你从楼下给抱回来了。然后两个人拿着枕头在床上好一顿互砸，最后折腾到快十二点了，我说媳妇儿，明儿还得上班呢。然后两个人互相心疼着，相拥而眠了。老婆，相比于波澜不惊，我宁可我们俩就这么吵一辈子。
不知不觉一年过去了，那个暑假冥冥之中竟成了我们的经典回忆。有多少白驹过隙的瞬间能被我们铭记？又有多少当我们经历时就能察觉到它的美丽？彼之地狱，此之天堂。爱情很美，可如果不是我们互相搀扶着坚持走了过来，再美的天堂也只能是地狱里的奢望了。在这或明或暗的日子里 你是我的生命(5)
宝宝，原谅我每个月几次的大姨夫，他那么关心我，胜过大姨妈对你的关心。
情绪的好坏真的是很不着调，每次满腹牢骚过后，我总是深深的内疚和自责。我安慰自己，这是我老婆，老婆懂的。就像你说当朋友电话和你的电话冲突时，要挂掉你的，“因为朋友误会了可能不好解释，但老婆永远是你老婆”。
宝宝，这是你除了“老公真好”之外说过的最老婆的一句话。
丫头，我会记得所有的你的好和不好，运用辩证法的观点，深刻认识“老婆”这个概念。你好的时候我要对你好，你不好的时候我更要加倍的对你好，这样当你以后哪天再一次良心发现的时候，你就会知道我的好了。然后你就会内疚，而又无法时光倒流去弥补，所以你就会觉得，只能不离不弃来报答了。恩。
我毫不担心把这些逻辑关系对你和盘托出，因为以我对你的了解，你脾气暴发的时候是完全控制不了自己的情绪的，哪还有心思去琢磨这些逻辑关系啊。
吵架了我们就得想，国共当年都选择合作了，我们还有什么深仇大恨呀？在这个随时都有可能毁灭的小星球上，短短几十年，我们能好好的就好好的。我现在不想要马良的神笔，不想变身奥特曼，也不想当共产主义事业的接班人了，我只觉得能给爱的人幸福才是最幸福的。
但我依然是毛主席的好学生，牢记“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”。
总会莫名的想到一些事情，比如，我是一个人，我是社会中的一个人，我是一个中国人，比如我们都知道的一句话，天下兴亡匹夫有责。可我们归根结底只是一个“人”啊，我只想好好生活，卑微吧？尼采说上帝死了，马克思说这世界上没有鬼，基督徒说，你看吧，这世界上信耶稣的有90%的科学家。这么混乱的情况，我们是不是得有点自己的想法？
所以，我总觉得未来是未知的，是黑暗的，所有的宗教、主义、学说、思潮就是始终悬在我45°斜上方的一支蜡烛，那小火苗忽明忽暗，让我勉强能够看清脚下，但又得凭自己的直觉判别方向，不知道哪里是悬崖峭壁，哪里是万丈深渊，哪里是坑，哪里是山。不能走太快，走太快来不及思考；又不能走太慢，走太慢你就落在了别人后边。所以我们就这么坡着脚，深深浅浅的赶着路，日子也就这么忽明忽暗的继续。
这一路上，我只信仰我自己。而我寻找光明的动力，就是你，你，你，还有你。
所以我想啊，辩证个毛啊，干脆一锤子敲死，就信仰感情得了，信仰爱情，友谊万岁。何必那么大伤脑筋，一醉方休不也就是几十年嘛。只要我们生得和谐稳定，过得无伤大雅，卑微就卑微吧，至少我开心了。我的生命力是那么的顽强，K歌非得把嗓子喊破了才觉得爽。
或明或暗里，你就是我的生命，你们都是我的生命。不带总结的楼主不是好楼主我觉得你是来水人权的，那么长谁看啊，还是爱情故事。。靠，转到一半那B网页刷不出来了什么节奏什么东西啊，眼花。连坐似乎会死...好长，求总结——不动冥王霍金
这么长有人看吗... LZ明显是来水的我先水下当小说看啊 转空间去太长了 连总结都懒得求了长帖玩总结
___尼采
没图你发个JB
——楼主总结：当代大学生的爱情，理想，信仰的思考以及楼主在一段爱情中的自我告白。