转自百度印度吧：
作者：梦已残
细数~~印度留学的那些破事~~
不知为何，德里的白天空气里就飘逸着懒洋洋的气氛，让人昏昏欲睡。。而晚上却让人精神的很，总是强迫自己入睡而无法入眠。。过年回来后，就一直颠倒着生物钟，没进行过调整。。夜半挖了一个坟帖，涌起许多莫名的酸楚。。这两天的德里，时不时会飘着雨，对于学院而言，下雨似乎就意味着放假。。老师和学生都会不约而同地逃课。。一夜未眠的清晨，哥决定还是洗个澡，今天必须风雨无阻地去学院。。围绕过年的这段时间，我几乎都在逃课。。
留学印度似乎是件非常憋屈的事，听上去不光彩，过得又挺惨呼，所学的实质价值性亦不是很大。。不知不觉，在印度燃去三年青春了，回忆却一直停留在高中毕业，似乎在留印后的三年在意识上只刻下了十分惨淡的痕迹。。不经意间，回忆总是把这三年直接跳过去，回到高中年代。。。个人也常对留学印度这个价值进行思考。。总得来说，哥没后悔过，也没有否认过这貌似毫无回味的三年。。因为事实很残酷，倘若当年哥留在了国内，亦没有面临太多选择的。。
首先还是必须痛批一下黑中介，虽然我不是通过任何中介和个人来到印度的。。。。但当初在网上能搜到关于印度留学的信息几乎都是黑中介散播的那种夸大无比的宣传信息，我父母不幸参照了那些，最终导致哥悲惨的命运。。。还记得高考时，老妈还给我吃定心丸，考不好，没事，咱去留学。。。我当时一听留学，就以为必然是欧美，再不济也得是澳洲啊，一个念头都没想过是印度这类国家。。。结果了解是去印度，差点被把哥雷晕。。哪怕把我送去AV国祸害他们的女性也好啊~~。。最终自然我得屈服于现实的压力，乖乖地自己去准备一切公证资料。。身边很多亲戚和父母的朋友都和印度人做生意由来已久，并且咱自己家的机器亦是经过有出口权的贸易公司出口到印度的。很轻易地，通过其中某个渠道，把我送到了印度。。。哥在来之前就有点沮丧，下了飞机欣赏了印度的鸟样后，立马转变成万念俱灰了。。
少年难孰何谓忧，
韶华指间流。
几时梦醒时候，
叹功成名就。
志未酬，
鬓先斑，
梦已残！
今生休去，
志陨天竺，
犹梦神州。。
细细回忆这三年“酷暑”。。内容自然是能有不少。。。翻来翻去，其中尚是各类破事居多！
哥决定先洗个澡上课去，归来后再码上这三年来的种种破事。。。
在印华人小聚，都有一个经久不衰的永恒话题——批判印度人。。大家互相倾诉各自遇到的各种破事。。。久而久之，各种离奇，乱七八糟，匪夷所思的事，哥都算见识和听说过了。。我一直在考虑，是否将这些离奇的故事都文字记录，编辑成书。那些故事都离奇古怪并且带有印度风格的喜剧效果，相信销量肯定不低。。
总的归纳起来，这些故事却大同小异。。都是三哥们特有的思维模式和我们的思维模式所碰撞产生的。。。哥也一直试着来归纳这些故事，来总结和揣摩三哥们的思维方式。。但一直收效甚微。。三哥们深不可测，揣摩不透啊~~~或者说是，三哥脑子里其实装的都是屎~~只不过我们高看了他们，非自作多情，认为三哥们很有一种我们无法理解的内涵。。。个人目前，对三哥偏向于第二个观点。。
该讲故事了，嘿嘿 哥先决定先去补一觉，今天老师果然逃课了，但哥在教室一直抄笔记和作业。。印度人的字，写得都太销魂了，我到现在都辨不出他们写的具体的字母，只能根据词汇量的基础，看他们写得像哪个单词，再根据上下文猜出来。。。所以真是抄得累死我了。。本来就没睡，哥先去躺会儿~
在我逃课期间 有三门课的老师居然布置作业了~~这两天都是最后期限交上了，正赶着~~暂没时间码字~~
哦也~~我就等着吧主把我弄成会员~~现在终于不用验证码了~~
原本在印度大把大把的闲余无聊时间却在这几个星期骤然变得紧张起来，我还真没什么精力去编辑语言去回忆种种破事。悄然间，5月的期末考已经临近了~~~决定我们在印度是否荒废了一年，就往往在5月的最后一击。所以，哥不敢怠慢，还是得全力对待~~
今晚餐哥吃得难得的好,所以有点力气来码点文字~~
哥一直觉得以中国人的文化底蕴和思维习惯遇上印度人都是要吃亏的~~~我现在的精神状态却组织不了什么语言去解释这句话。。举个粗俗的例子，就像一腼腆的人遇上一厚脸皮的人，那厚脸皮的什么便宜都想占，什么油都想揩，为此往往会做出些让无法理解的过分事。而腼腆的人出于谦虚和礼貌，认为点破那些事会令双方都比较尴尬，故一直容忍和克制着。但厚脸皮的似乎不懂什么叫做过分，认为对方容忍就是可以更进一步得寸进尺。。。简单地来说，东方人的谦虚，婉约和不懂拒绝在三哥们眼里就是他们耍无赖的绝佳对象。。所以，华人在印度多年的打拼经验，都一致认为和印度人打交道必须坚持强硬的风格~~~
前面已经提过，其实很多破事都是大同小异。。都是根由三哥们的那种深入骨髓的懒散和松垮，还有那种道不明说不清的民族劣根性~~~~举个实例，有段时间我的宽带坏了。打电话给AIRTEL客服，话说AIRTEL在印度算是最好电信公司了，打电话去投诉一般都是有回应的。。这一点对比其他印度公司已经相当值得鼓励的了~~~往往在你投诉后的第二天，就会派一个工程师来你家查看情况~~而这个过程，却绝对不是我们所理解的那样简单的~~那工程师来之前会给你打个电话，说他几点几点来你家。。而你为了等他，在他说的时间点，也是万万不敢出门的.。。。而三哥对于时间概念，那就不提了~~往往是过去约定时间的几个小时了，还没有任何回应。。你等不及，给他飚了几个电话催他，一般都统一口径“5 MINUTES”，顺便提一下，三哥对于“5 MINUTE,ABSOLUTELY，DEFINITELY,I PROMISE”这类词几乎都是脱口而出，完全不经过大脑皮层的。。。甚至，你催得急了，他直接关机不鸟你了~~或者他阴阳怪气地答复你,说他今天来不了了，明天再来~~~~~我对三哥要求很低，他和我约时间，他今天能到就行了。。。
终于，他历经千辛万苦出现了你家，把你的宽带自顾自地在那鼓捣半天..当你认为这事基本上算是解决了，心中大定的时候。三哥很潇洒地对你说，这宽带是连接问题，可能是接触口那出问题了，他是个工程师，只负责软件上的问题，不管这些~~~然后华丽丽地走了，走之前再胡乱对你作个承诺，说他会上报情况，会派负责硬件问题的工人来的。。。你要是相信他，自然是过了很久都不会有下文的。。。然后你只能重新投诉一遍，重复以上过程.......前前后后折腾了一个月才算完。。。。
三哥们就善于把这类小事，演化成一件件耗时并且劳神的破事。。。。这类破事无处不在：夜晚家里电路短路;大夏天的空调坏了；还有在德里最常见也最闹心的——没水了。。。很多你自己没法做，必须通过三哥来完成的事。。
所以，生活在德里我一直只愿我的身边一切都安好。。一切是指有水，有电，家具电器都别出问题~~~
其实在印度生活并不是一般人想象中那般困难~~~想要追求的物质条件，花点心思和成本都是可以办到的~~~当习惯了在这边生活上的琐琐碎碎，唧唧歪歪，生活亦是可以相当滋润的~~~但需要警惕的是，千万不能被三哥松散而又奇异的氛围腐蚀了自己的骨头~~~这边有许多孩子，学习倒学得不怎么样，三哥的坏习惯却染来了七七八八~~~你回国还想让别人把你当人看不？
在印度真正艰难的是办事，三哥们磨叽又不可理解的劣根性，繁琐无比的程序，甚至还有无故的刁难和玩弄~~~这都是非常挑战人的情绪上的底线的，在过程中，有人歇斯里地地爆发了都是很常见的。。所以有部分同志对印度的那种偏执又激进的情绪，都是可以理解的~~~至少，有那么一段时间，我个人也是那样的~~~这都不是那些只是在印度旅旅游，拍拍照就认为自己很了解印度的同志所可以理解的~~~若有兴趣体验，你可以将你的旅游签过期，然后去内政部处理试试，保证享受到人间精神折磨之酷刑~~~~ 此话暂且搁置，先从生活层面上总结下各类破事~~~
二 走路
三哥的民Z习性，从很多小事都能反映出来~~~在三哥熙熙攘攘的街头走路，绝对不是件舒畅的事~~三哥街道两旁的人行道一般都十分狭小，有些道路如果两个人迎面而过，必须有一人或者两人都侧一下身子，不然就会撞到~~~出于礼貌和谦虚，我碰到这种情况，都会本能地先侧下身子让对方一下~~一般情况下，对方也会本能地侧一下身子，然后我们都这么过去了~~或者，有涵养好的，见你让他，会礼貌朝你一笑~~~~但有些三哥真不知道是出于装比还是干吗，你让他，他不仅不表示下谦虚，还努力地撑开肩膀，大摇大摆地过去，甚至有时候还会恶意把侧着身子的你挤下人行道~~~那种场景，就一下子把你让路的性质变了，仿佛是因为他是大爷，你理所当然给他让路似地~~~这类阿三不在少数，在你走路的时候碰到的概率很大，像在德里大学北校区，KAMLA NAGAR那条街上，走上一次，这类阿三至少遇上个十来个~~~ 遇到这情况，基本上都会把你的情绪点燃到最高，想把那装比的阿三抓住打上一顿~~但这类阿三又实在太多，如果真遇上一个就打上一顿，那就是从街头打到街尾了~~
哪怕是只有三三两两人流的大街，类似地情况亦能常见~~很宽敞的道路，两个人远远迎面而来~~但按照两人的走路轨迹，会迎面撞在一起的~~必须有一人稍微改变走路轨迹。一般三哥都是走到跟前了，也不会把路让一下~~虽然这种B人在我们国内亦有不少，但三哥之中，比例之高，超乎想象~~
还有就是车不让人~~~~就不提过马路这种该死的问题了~~~就说你在一小区道路上散丆步，被车冒犯到的几率也极大~~~三哥不知道是不是脑子抽的，安安分分开车的人不多~~~仿佛三哥认为有车就是牛逼，哪怕是辆破奥拓~~~在你身后响几下喇叭，就擦着你的手臂飞快地过去了~~还能让你感觉一阵强烈的风卷过~~~或者是迎面而来，也是喜欢擦着你的身子过去~~而以道路的宽度，他完全能够把车偏移一点，为道旁的行人创造更多的空间的~~~~有一哥们，曾经走在路上，后面一辆车开上来，而那哥们旁边是堵墙，没法再退~~他侧着身子靠着墙躲车，那车居然碾过那哥们的脚，擦着那哥们的身子过去了~~~那哥们自然大怒，毫不含糊地捡一石头砸碎了那车的后车窗~~那车主还凶巴巴地下来唧唧歪歪~~~~那哥们已经是哥几个当中最淡定的一个了，也是对印度人最温和的一个了~~换成其他人，估计那车主不仅车被砸，还得挨几板砖方能罢休~~~
三 无端的傲慢
话说三哥不可裁员的公关体系，造就了三哥无与伦比的官僚作风~~~连学院的那些办公室老头都是牛逼哄哄的~~开个BRAND FILE都是对你摆一大堆架子的~~~不过那也得是官僚啊~~~某些三哥，开个小卖铺，都盛气凌人的~~让人实在猜不透这长相就像是蹬三轮的B哪来如此强大的自信~~~你买个东西，这三哥一不起身，二不瞧你眼，就等你自己挑了东西拿到他面前~~然后找钱时候的举止神态，那简直极品~~~钢镚和纸币像打赏乞丐一下，那样潇洒而又傲慢的丢在你面前~~~哥有次没忍住，大怒，抓起他找给我的钢镚直接甩他脸上~~那三哥高傲的神态立马消隐无踪，转而一脸无辜地看着我~~那可怜的眼神让我立马感觉是自己过分了~~~~
四 恶趣
三哥们绝对是个非常恶趣的民族~~~~~就像我前面所提的宽带工程师，你来就来，不来就不来，干嘛不经大脑的敷衍一下，还在电话那头鬼叫~~~甚至是直接关机~~~那都是让人感觉莫名其妙的，哥研究多回之后，才发现其实三哥就喜欢这么干~~这类事情很多见，三哥很一大堆过分古怪而又过分的事，说到底他们骨子里就喜欢恶趣和恶搞~~~就像他们的一个节日HOLI，起先我感觉着节日挺好的~~~大家互相丢丢水球，娱乐一下~~经历了几年的HOLI节，发现这节日在印度人这，性质完全不是我之前所理解的那样~~~似乎是印度人为了发泄他们骨子里的恶趣所专门设立的一日子，印度人用彩色水球专找衣着光鲜的人士丢，丢中后一片鬼哭狼嚎~~~~我起先以为，我在HOLI节被人丢中水球是肯定不会计较的，结果发现印度人丢中你后的表情举止，分明是一种发泄某种情绪的嘴脸，看了让人异常讨厌~~~反而被丢中后，根本无法释怀，只想把那B揪下来K一顿~~
头昏了~~~写到后来，哥都不知道自己在写什么~~
对于三哥，我的态度都是非常决绝的~~~三哥们真是一点阳光不能给的~~~
路上叫RICKSHOW，真是一个眼神都不能施舍给他们~~~
看来只能下次再来诠释一些东西~~~到此为止，恐怕考完试前，哥是顾不上这个帖了~~
吧主如若看到，帮我把多出来的54 55楼删去~~
其实哥特想找一些阿三的优点来写写~~~但努力地想，努力地想，发现一时半会儿还真想不起来~~~只能说三哥们一般待人还比较热情的~~~大街上遇到什么事，上前帮忙的热心三哥还是比较多的~~~
似乎在印度的回忆都是些搞怪不堪，匪夷所思的破事~~~
但哥觉得既然已经生活在了印度，还是尽量把这个国度往阳光面看~~~生活中三哥的冒犯无处不在，你打个RICHSHOW，有些三哥神经突然抽了，然后非向你多要个几十卢比，而且还说不出理由的，或者是一个非常匪夷所思的理由~~~你不给，他死缠着你不让你走~~直到把你惹得暴怒，他才缩回去~~~这样类似的事情是很多见，几乎每天都在发生。。。
这类2B哪个国度都有，兴许三哥之中特别多而已~~~像这类破事，哥觉得是没有必要把它上升到国家形象的高度的~~从个人角度看待，印度还是有这个环境能让哥去逐步完善自己的~~~咱要从容淡定地应对各类时不时发生的破事~~~但很多时候，似乎点燃一下情绪才是对付三哥们的最有效方法~~~兴许就和戴旭上校说得一样，三哥是个跳舞的民族，不能轻视，亦不值得去重视~~~
对于三哥这个神奇种族，我想起了我前辈们说得话：三哥之中似乎交不到很交心的朋友~~~我所接触的大量三哥，哪怕第一印象再好，但随着深入接触，总有那么几件事，他会恶心到你~~~
而关于所谓的校园生活~~~同志们，是你们多想了~~~好像真的没什么内容可写，平淡如水~~~上课似乎就是形式一下~~~我贴几张咱学院的照片，估计同志们就会发现怎么跟你们想象中的校园风光反差这么大~~我们国内的希望工程小学都不至于这么寒碜~~~~
政治和个人从来都是区分看待的~~~很少有FQ会把对待一个国家的政治感情，发泄到一个个体身上的~~~~咱国人对日，本是什么感情，那就不必多言了~~但在现实中真遇上一日，本人，大部分人还是对他客客气气的~~~
从乌兰巴托到印度，没有直飞的航班~~~必须从北京转机~~~所以在印度的外蒙人都是或多或少在中国待过，和中国人有过接触的~~~我一直都没感觉他们对中国有什么抵触情绪，深入聊得时候才了解他们政治观点上非常亲俄~~~
那两外蒙哥们帮我打架的次数比中国人帮我的还多~~后来也因为学院变动和消费观上的差异(他们跟不上我的消费能力，后期都是不愿意跟我一块上丆街的)，也就慢慢地不怎么联系了~~
又是一年一度的蛋疼HOLI~~~
3月20才是HOLI，但10号左右行走在小区就可以遭遇到水弹了~~~
我草NM的，还没到日子就敢光明正大地丢老子~~~活腻了~~~
哥前几天如若不慎走在小区里，遭遇水弹，必然连头都不抬一下~~~表示完全藐视~~
当然这样做的后果，自然是楼上的三哥接二连三地朝你丢~~你若抬头朝他们一声怒吼~~他们就洋溢着猥琐的笑容，悻悻然罢手~~~~而哥实在不想看到三哥得意而又猥琐的嘴脸，那种嘴脸见了会让你有心理阴影~~故哥宁可不理会，让他们继续丢，也不抬头看他们一下~~~并且盼望着，他们把我丢火~~老子报警，我草~~~没到法定节日，你就随便朝人丢水弹，以为不用负法律责任啊。。。当然一般楼上都是孩子~~你能跟孩子计较什么~~
话说，哥刚刚20分钟前回来~~~这两天，哥只走马路，不走小区~~为的就是避免水弹~~~
在补课一条街，一帮COLLEGE三哥三妹团聚在那，互相丢得嘻嘻哈哈~~~哥淡然走过~~~果不其然，飞来一物体正中哥脖子。。。我C 。。是水弹我就忍了~~~是粉弹~~~顿时，哥感觉脸和脖子都酥麻无比~~~身上全是粉红，我的包也毁了~~~
三哥三妹笑成一片~~哥瞬间锁定丢我的那个三哥，就在我几步之遥~~难怪丢得那么有杀伤力~~哥把包随地一放，直接向那三哥杀去~~那三哥见我脸色不对，举着双手，躬着腰缓缓后退~~“SIR,IT'S HOLI，IT'S HOLI”他反复着这句话~~~
“HOLI IS ON SUNDAY~~~NOW IT IS NOT THE REASON YOU GUYS CAN HAVE FUN IN US”
哥语毕，已至三哥身前，在三哥惊异的眼神中，一把掐住他脖子，将他按到在地~~迅速两脚~~周围的嬉笑声戛然而止，同时哥还听见了几个三妹的尖叫~~
几双毛茸茸的大手已经至我身上，我受力退后了几步~~~几名三哥护住那名主犯~~我环视周围，三哥三妹们已然从刚才嬉笑的嘴脸转变成一幅惊异而不可描述的表情~~
“HOW CAN YOU BEAT HIM~~IT IS JUST A JOKE.....”一三哥努力撑开他的肩膀到我身前，比我高了半个头不止~~~
“I TOLD YOU IT IS NOT A REASON。。I'LL CALL THE POLICE。。。。。。。。。。。。。。”
一翻纠缠之下，众三哥显然知道如若叫**，他们定然吃亏~~~口气越来越软~~~哥不饶人，说哥的前几天买的CK，还有哥从国内带的包。。。。阿三们赔笑道，洗洗就好，洗洗就好，洗得掉，洗得掉。。。。你妹，你帮我洗呐~~~一三妹欲言又止，仿佛是想说，她想帮我洗~~~
最后又是印度式的结局，哥也觉得有点过意不去，向那个丢我的三哥说了个SORRY，那三哥依旧一脸不爽，念念有词，不理会我~~~而他身边的朋友已经一个劲不知道向我说了几个SORRY了，哥懒得理会他了~~
三哥问我哪来的，哥说“KOREA”众三哥一幅恍然大悟的表情(棒子在印度常有和印度人干架的事，国人一般都喜欢忍气吞声，很少惹事)
哥走前还向三哥们建议“YOU'D BETTER ONLY SHOOT HINDI GUYS，BECAUSE YOU NEVER KNOW WHAT THE ATTITUDE OF THE PERSON WHO LOOKS LIKE ME TO THE HOLI IS....”
话说哥刚考试回来~~
突然抽经了想码字~~
下午3点的考试，2点多躺在船上突然感受不到了空调吹出的阵阵阴风~~停电了。。哥才晕乎乎地反应过来，午觉睡过头了，赶忙冲地铁去学院~~地铁上满脑子想着那些字母想得出神，又TM坐过站了~~哥看时间，已然迟到了~~哥不慌不忙，悠哉悠哉换乘地铁坐回去..因为哥明白，纵然3小时的考试，实则哥全力写上1个多小时就再写不出任何东西了。。。想到这，下了地铁，哥还慢慢哟哟地晒着印度的恐怖太阳散丵步去了学院~~~还在学院厕所冲了会儿水，尿了一泡，才如同监考一般走进考场~~~好样的~~迟到28分钟，再迟两分钟就不让进考场了~~
老规矩，瞄一眼题目~~就开始狂写~~
文史类答卷~
牛逼人物3个小时写48页正反两面纸~~让我TMD写中文我也写不了那么多~~
而对于改卷，以三哥的惫懒~~你认为他们有心情认认真真，仔仔细细看每一份48页答卷？
嘿嘿，故哥考这类卷纸，向来都是瞥一眼题目，看见关键词之后，不管问题问神马，就围绕关键词扯淡，扯淡，再扯淡~~关键是要量大，扯不了48页，扯24页~~~
历时2小时13分钟，哥此次居然破了2小时大关~~套上笔套那一刹那，才感觉到久违的地球地吸引力~~之前，哥的身心宛若在一片未知的虚空中漂浮~~
思絮沉淀了一下，发现哥似乎已经陷入了一点泥沼~~
作为一个标准寂M男，哥自然只有找点形式来充实我蛋疼的闲余时间~~
当哥第一次兴冲冲地来这发帖时，哥的初衷就是打发时间~~并且将此马甲和现实里的哥严格区分开来~~~
故哥没必要为一个马甲的言行去立下条条框框，自然，现实里的哥为人处世也不是那般通融圆通~~
所以哥也没那么蛋疼，会为一个网络的马甲去承载任何情绪上的影响~~~更多时候，哥仿佛是一个局外人 看着这个马甲在此大开大阖~~
哥蛋疼的文字让蛋疼的人知晓了蛋疼的哥在操纵如此马甲~~~立马导致此马甲的言行遭到强烈的束缚~~哥码字的同时要得惦记着那些同样关注此吧却甚少出声且知道哥身份的难友~~
哥的考试延续到6月~~太TMD爽了~~~吃饭去了~~看吃完后 还有木有心情
其实哥在印度有非常毛骨悚然的经历~~之前的文字只愿意总结，避讳提具体事例，是因为那些事例咱都难友们分享过~~一旦堂而皇之地写出来，等于将自己身份曝露~~~然而哥的身份已然曝露，无需再避讳这个~~
GAY~~
这个现象在印度似乎是非常普遍的~~~咱们中国人圈子里也传得神乎其技~~哥初来乍到的那会儿，就有学长吓唬我，这儿的锡克大胡子就喜欢找长相白净的男生爆菊~~在某个私立学院已经发生两起那样的案例了~~~还有一学长的房东正儿八经地对他说，现在印度男孩上大学都会去找个BOYFRIEND，你有没有考虑过这方面啊~~~
而印度男的之间，一般举动都比较亲密，手拉手，搂腰~~~一般很难分辨，那些他们对你的行为是正常的，那些又是对你的冒犯~~~
话说，那一次又是该死的AIRTEL宽带~~哥投诉N天后，来了一个三哥工程师~~长什么样我都忘了。。哥那会儿光着膀子~~那B鼓捣了一下，向我要电话机，看看电话线行不行~~我套了件背心去房东家借电话机~~~房东不在，那个贼丑贼丑的女仆人不懂英语，没法和我交流，我说要借下电话机，她不知道理解成什么了，一个劲说NO(哥租房下来的经历，一贯都是房东对我是客客气气的，反而房东的佣人对我老三老四的，但只要稍微表现下威严，他们就老实了)。。
哥只好回去叫那个工程师下来，叫他和佣人说~~工程师说了两句，佣人就拿电话机给他了~~工程师顿时向我摆出了一个不可一世的表情，仿佛他做了很大贡献~~自这个小插曲之后，这个工程师突然变HIGH了~~之前他来的时候，哥睡觉被他吵醒了，态度有点凶，他有点畏畏缩缩的~~测试后，电话能正常使用~~但宽带还是不行~~那工程师，就一直对着我的电脑，连接设置那里作无用功~~还哼着小曲~~哥忍不住问他，这个宽带究竟什么问题，他乱说了一个什么连接问题~~
哥看他基本是搞不定这宽带，就问他究竟该怎么做？他嘀嘀咕咕了几句，没听清楚~~然后突然含含糊糊地对我说了一句话，我没听清楚~~叫他复述，依旧没听明白，他重复了好几遍，印地语夹杂着英语，还是没搞明白~~~但清楚地听到一个“GAY”，我靠近电脑，打开桌面字典，叫他把说的那句话打字典上~~这个过程中，他嘴里嘀嘀咕咕的用手触碰了我的下身~~我以为他不是故意的~~然后他将那句话打在了字典上是“R U INTERSTING IN GAY SEX”我立马被震撼了~~我一直以为他说的那句话肯定是关于宽带什么的，结果是这么一个邪恶玩意~~他趁我愣神的功夫，又触摸了我的下身~~哥肢体反应很大地推了他一把，但意识上还是有点不知所措，毕竟第一次遇上这种破事~~~
他见哥的态度后，立马识相地绷着脸用鼠标在电脑上 象征性挥舞了几分钟~~然后说他回去后检查下终端服务器那边~~然后极其娘地对我说了声BYE BYE就走了~~哥始终有点回不过神来~
事后，哥TMD后悔啊~~这原本是个暴打印度人的好机会~~我居然没给他一顿胖揍就让他走了~~当时把房门一锁，关门打狗~~那B绝对不是哥的对手~~
曾经在中餐馆吃饭，旁边一桌不认识的中国人正聊印度聊得正欢~~其中一个女的，傻乎乎地感叹“哇，印度的地铁和火车都设女士车厢，好绅士好贴心啊”。
哥几个听了，心里都一阵冷笑~~设女士车厢，这说明性骚扰达到一个什么程度了~~
话说哥08年那会儿，一进地铁，才感受到，原来目光是可以有如此强大的骚扰能力的~~
哥TMD是男的，那帮货就那样盯着饶有兴趣的看啊看啊~~~居然会被他们看得心里发毛~~~由此可见，女同胞所面临的压力~~
哥下面要叙述哥在印度遇到过最恶心，最惊悚的事~~
话说，哥那会儿穿着裤衩，露着腿去买猪肉~~在店里站着，身侧不知何时站了一个大叔，他大叔居然将他的手背貌似无意，又紧紧地贴在我臀部~~哥相当诧异，转头看了他一眼~~~他正若无其事，目不斜视地盯着前方，一眼都没往我这瞄~~~
GC来了,哥向前一步，摆脱了他的手，他貌似无意地瞄了我一眼~~然后他这一瞄，才发现我是个男的~~他的表情也立马显得很诧异~~~
哥当时就觉得这事太TMD汗死了~~哥虽然算不上三大五粗~~但你能把我看成女的，那是怎样的寂寞催生出来的~~不过话说对比很多印度肥女人，看哥背影成女人，似乎也说得过去。。
哥刚回忆了一下，遇到过什么破事是最让哥恼怒的~~
话说那还是早两年的时候，首先哥自身存在的问题是那时段哥正处于对印度抗拒情绪最为强烈的时候~~并且那时候，哥还没有对印度人有一个系统的了解。。不知道如何处理在某些情况下跟印度人的纠缠。。
哥和一哥们去BIG BAZAR(印度大超市连锁)买东西，买完各自结账后，我朋友有5个袋子，他的发票上就写了5。由于我就一个袋子，发票上就什么都没写~~~我朋友突然想起忘买一样东西了，他重新进去拿东西排队结账~~(关于这个，顺便一提，印度超市的验钞员收一个人的时间，我们国内的验钞员至少可以收七八个人，一点不夸张，哥为这句话负责)。他把结过账的5个袋子丢给我 让我先推着东西出去找AUTO。。
门口的保安专门负责检查发票和袋子(这个体制就实足表现出印度人的信用了)，我推着车过去，给那个壮硕的女保安发票，她认认真真地将我推车里的袋子数了又数，数了又数。。耗了不少时间，哥想着其他事，没理会这个，底层的印度人民，就是在这种时候才能体现出他们生存价值的存在，是最拿鸡毛当令箭的一批人~~~她瞎折腾半天后，把发票递到我面前，似乎用质问的口气对我嘀咕了一句话~~我想着事呢，没去在意她态度，拿过发票，以为她OK了。就推车准备出去。。结果她动作很大的，将我推车死死拖住，不让我走，哥TMD诧异~~用中文说了句“CNM，干嘛”结果她听去了，学着我的发音，也念叨着“CNM”，哥哭笑不得~~问她干嘛~~她指着发票说，上面写了5，但是我推车里有6个袋子~~~我将发票分开，对她形容，这发票是写着5，是这5个袋子的，这没写数字的发票是这一个袋子的~~
换正常人，这事到这就完了~~这B连6个袋子都能自己把自己数晕，可见脑子果然不好~~~就是不明白，死活不让我走，还用她身躯死死挡住我~~那态度是俨然把当我贼看了~~她是女的，自己想象那恶心的场景~~我对她形容了又形容，就是不明白，只认发票上写了5，那只能有5个袋子~~
来来往往人比较多，这场合也不能说发作就发作。。有个比较有气质的三哥主动上来问我什么事，和三哥说了，三哥再跟她解释~~没用~~这货就不认，就非认5就对应5个袋子~~~那三哥跟她磨了半天，没用~我一推推车，准备强行走人，她有点歇斯里地抓住我推车，完全抓贼的样子~~那三哥最后也摇摇头走了~~走之前和我说，回去柜台把发票上的5改成6~~
哥情绪已经上来了，只不过因为人多，我TMD和你一个贱民动真才是掉价~~我自然不会回去改票~~正好我朋友过来了，问我老半天了怎么还没出去，我简单地说了下~~我朋友尝试地交流了下，没用~~~我朋友看我怒气外流的样子，拍了拍我肩膀说“没事，印度什么样的SB的没有？”他拿起一个袋子，再拿走我手里那没数字的发票，让我拿5个袋子先过去~~~哥就这样过去了~~下面自然就是，我朋友拿着一个袋子和那发票出来了~~那SB保安一看，这样就对了~仿佛也像刚反应过来了~~但她还找事，非要拿着发票一样样对着检查袋子的东西~~
我和我朋友瞬间同时爆发~~哥因为那个情绪已经积累了到了那个程度，我朋友不愧是老印度了，前一秒还风轻云淡的，后一秒就已经杀人放火嘴脸了~~保安立马被吓得“花容失色”。这事就这么完了~~~这是哥在印度遇到的最傻的SB~~
路上和朋友讨论这事，这类破事其实不为少见的~~见多识广的他已经训练成瞬间变脸装凶的强悍技能，并且实际上完全不影响他的真实情绪~~
三哥的社会有潜在的阶级制度，底层的阿三有一种嗜好就是，他们破罐子破摔，但就是想引起你的一些对他们的注意以及让你有一些情绪的波动，通过这样来给他们内心增加一些充实感~~
哎呀呀~~刚查了下。中国平均身高169.5 印度167.5 略胜~~略胜~~
但哥了解的一个基本事实是：
哥目前就读的大学毕业率只有30%几，很大比例的中国人想要毕业都得卡上不少年~~
想相比同在德里的那几所私立大学里的中国学生，他们显然好混多了~~一晃眼就毕业了~~甚是轻松~~
哥们你想表达的意思就是，从文凭性质上，印度大学的文凭都是一样的对吧？反正拿回我们国内，国人根本不会区分~~
引用 studyindiakk (131楼)
其实最重要的一个原因，还是学习的人真的太少太少了，其实考试真的不难，但是，我是工程学院的，我们这边奥斯马尼亚的下属学院的，据我所知，就一两个中国人好点，考试不作弊，全过了，其他中国人基本都是天天不上课，考试挂了一大堆，估计毕业率不会超过百分制20
中国人能毕业20%已经非常不错了~~
德里大学算上印度人，居然只有37%的毕业率~~中国人里面10个里面熬出一个就不错了
引用 studyindiakk (131楼)
其实最重要的一个原因，还是学习的人真的太少太少了，其实考试真的不难，但是，我是工程学院的，我们这边奥斯马尼亚的下属学院的，据我所知，就一两个中国人好点，考试不作弊，全过了，其他中国人基本都是天天不上课，考试挂了一大堆，估计毕业率不会超过百分制20
所以哥一直都是不建议思想不坚定的孩子来印度的~
引用 xdjdxa (134楼)
你们是住学校宿舍呢还是外面租房住呀？印度的宿舍怎么样？
我外面租房 一个月1000多RMB房租 200网费 现在夏天打空调 每个月至少500电费
引用 xdjdxa (140楼)
LZ哪了？
哥24号 26号都有考试呢~~~~~趁着看一夜书的残余精力 码字吧。。
一个人~~
个人下的成本比较高~~~网络 电视 空调 游戏机 音响 冰箱 饮水机~等等都TMD有~PS 当然都是自己买的 空调 饮水机这类玩意比国内贵好几倍~~
我每天酸奶，纯奶，苹果等各类水果都是必吃~~最近吃面还必加牛肉~~~
仔细一想，吃得方面我比国内都注重了多了，国内逮什么吃什么~从来不多想~~
正是因为这方面的缺失，才特别注重~~毕竟正餐还是比较难搞定的，自己动手太累，外面的食物勉强下咽~~
貌似研究生的教育质量还是比较强悍的~~
关键有一点是：
即使拿国内野鸡大学的文凭也TMD能申请上研究生~
极力推荐~~尼赫鲁大学
睡觉前,先痛骂三哥两句，以助睡眠~~
话说~~~那会儿听过一北大博士关于印度的讲座，道三哥的国度就是TMD一矛盾体~~~举国上下，从机构到个体，大大小小无不透露着自我矛盾~~
三哥们有一个非常好的习惯的，和三哥换过钱的哥们都应该见识过~~三哥把一沓沓钱都TMD是用订书机订起来的~~~哥有此换了一沓钱后，唯恐钞票有损，拆它订书针的时候小心翼翼，旁边的三哥见哥如此没有魄力~~一把抢过，拿起一把钢尺，刷刷两下拆除~~然后再带着不可一世的表情丢还给我~~~当然，被他那样拆的钱，被订过的破损痕迹特别大~~~~
哥以上只想说明，三哥对于纸币保养的那种态度~~~如此态度之下，卢比纸币自会有不少破破烂烂的，小面额的纸币，貌似再破烂都不影响它的使用的~~而TMD，大面额的纸币只要略显破败就TMD被某些SB三哥拒收~~
话说哥前天晚上，从抽屉里随便抽出一张1000卢比，跑BIG APPLE买东西，结账的时候，排了半天队了~~轮到哥了，哥将手上的东西放在柜台上，当时有点走神~~后面果断插上来一大妈，率先将她的购物篮向收银员递了过去，哥习以为常~~懒得理会，耐心地等收银员收拾掉大妈~~期间大妈和收银员还为一根巧克力棒讨论了半天。。终于，收银员调戏完大妈了，
哥把东西一放，收银员如同风烛残年的老人，用他哆嗦的手脚折腾了半天，哥送上钱去~~
三哥看到大面额，都会习惯仰头对着日光灯看下，照例~~貌似没有什么问题，但钱看上去有点旧旧的感觉~~~他犹豫了一下，问他们老大~~他们老大瞄了那钱一眼，说换张吧~~
哥问这钱就假的吗，他显然楞了一下，说明他之前思考的是这张钱新旧的问题，而不是真假~~~但为了表现他的SB，他居然在那个犹豫的神情后，坚定地说，这钱是假的~~~
哥道假在哪里，他语调显然很不坚定地说“NO SIGN”哥第一反应是NO SIGN是什么意思~~没有标记？哥叫他拿出一张真的来，对比下哥的钱NO SIGN，NO在哪里。。那收银员向哥身后抱怨的排队者，摆了个貌似无奈的手势，还用他猥琐的眉毛和眼神指了指我~~仿佛哥像是一个不可思议的SB~~
哥说哥只TMD带了一张钱出来，老实点~~~快收了~~
那三哥居然用幸灾乐祸地眼神看着我，然后摆出非常欠抽的印度招牌表情和动作，猥琐而又带着莫名得意笑容的摇头~~幸亏哥已经比较免疫的，不然就是赏他一厅可乐在他脸上了~~~
哥当时一阵感叹，排了半天队，再吓折腾半天天，而最终却收获三哥一个猥琐而又莫名其妙的笑容~~~~这个不是在印度走程序办事时的经典遭遇吗~~没想到，在这种单纯的钱财交易上都能遇上这么一傻X~~
哥当然只能无奈地回去，谁让哥没有带上符合三哥审美标准的钱呢~~~
引起的感触自然是回忆起以前的相关经历，总结~~总结~~三哥的傻X习性，哥总结出一条就是一条~~引戒后人~~
首先从钱被拒收上，这类事挺常有~~三哥糟蹋钱，但偏偏收钱时却会对钱的审美观标准大大提高~~~我第一次被拒收钱在一个伪中国餐馆，也是1000卢比面额，当时人家让我换张钱，我还以为人家让我换是因为钱是假的呢，还一个劲地道歉~~~又在照相馆再被拒收500卢比，那老板直接坦言，他看到我兜里有比较新的钱了~~NND，之后哥再遇到挑钱的，就直接表示老子只愿意给你这张，爱要不要~~除了这次BIG APPLE的SB，之前还没有遇到过坚决不要的。。当时我看他态度，还以为哥的钱真有问题，结果昨天去买书，顺利地用出去了~~
其次，在印度还有一种比较有趣的现象是，有些时候你跑人家店里买东西，还像还是求他把东西卖你一样~~~思想概念上，印度人就怪怪的，说好听，他们想得开~~~你还真能遇上某些阿三，你去光顾他的生意~~他的态度还貌似无所谓有无所谓无一样~~~~
关键还是很多印度公司底层员工的不负责态度~~~从利益分配制度上，貌似他们的工资是固定，与业绩没法挂钩~~~对他而言，他完全无所谓~~因为根本不触犯他的个人利益~~~像那个BIG APPLE的SB，更多时候哥看到他在超市里的某个角落站着，监视来往的人偷东西没有~~~所以很多时候，有些公司派出来上门服务的员工，还得给他们小费来调动他们的积极性~~~~~~
NND，AIRTEL的蛋疼网络又蛋疼了 果然睡了~
引用 某某网虫 (150楼)
身在国外还是低调些号，你经常揍三哥们。就不怕哪天遭三哥报复阿。而且印度又那么乱。
在国外认为在人家的地盘，一切都该忍气吞声~~
在国内又将外籍人员高看一等，更是不敢对人家有任何冒犯~~
国人的思想也是相当矛盾~~
无论身在何处，都应该坚持维护自己的基本原则和基本利益不被人触犯~~~
活出国人的人格来！！一扫国人在世界上的懦弱形象！！
引用 pitaya1124 (154楼)
对了，问问楼主吧，哥们儿听没听说印度有学电影制作的学校，宝莱坞那么发达，没有电影专业吗？
应该有吧~~
但不是很清楚~
个人上不了艺术欣赏水准的台阶~~
对这类根本就不会关注
引用 政政雷 (161楼)
大家好啊!我是高2学生，,我和父母商量了去马来西亚留学，想等高三毕业后去,但是不想通过中介公司,能告诉我自己申请马来学校的步骤吗?万分感激！ 恩。还有在马来读书的费用。及日常开销。估算就可以。
你走错了~
~话说~~那爱国主义的培养基地——印度
在我们部分留学生的小圈子里，都戏称印度为第三世界的极品国家，以及爱国主义情绪的培养基地~~~在印度生活过的孩子，不论之前对祖国如何一个态度，来印度后，那种爱国主义情绪会被逐渐触发~~~
哥搜肠刮肚，想对印度有一个和之前不一样的描述~~但发现哥能描述印度的文字除了批判，还是批判，批判再批判~~~
当08年，哥留学印度的准备阶段，哥也对这个神秘的国度充满了期盼~~因为哥即将要在这里度过人的青春当中最鼎盛的几年，自然哥也非常希望自己能够喜欢上印度，而在此愉快地度过自己最美好的年华~~当然，最后我对印度的态度就不多言了~~
在没有实质性的接触之前，任何对这个国度的图文描述都无法让你真正触及这个国度那种不可理解的概念~~我在触及这个国度之前，对这个国度自然是毫无概念，印象建立在大部分国民对其的基础印象上：是个古文明国家，有诙谐有趣卷头的阿三，眼镜蛇，飞饼，神油。。。。。
哥只想说明，哥在来印度之前，对印度这个国度绝对没有任何偏见，甚至隐隐然怀着一种期盼。。并且初来乍到之时，还十分不理解学长学姐们对印度人的抗拒情绪。。
如诸位所见，最后经历使我产生了和学长们一样甚至更为强烈的抗拒情绪~~~~很多时候，许多留印的孩子学习效率的低下也缘由这种过为强烈的抗拒情绪~~~
常常会听到一些言论，谁谁谁声明，说他/她喜欢印度这个国家。。这个听上去，让我们觉得那样不可思议~~~您是根本未曾踏入过这片土地，只是被神马四大文明古国之一，神马宗教内涵，神马民主，还有各类舞蹈和旅游胜地这些冠在它头上的优雅词汇给迷惑了呢。。还是您曾四处游览了这个国度，您鲜艳的背包和闪闪发光的墨镜，让您在阿三这灰蒙蒙的世界里享受到了无比的热情然后让你油然而生一种优越感？
我很难想象哪个中国人会真正喜欢上这个国度。。
虽然媒体似乎都喜欢把中印两国摆一起，但从基础设施决定的生活条件上以及都市现代化上，这两者根本就不是一个级别的~~~甚至完全没有可比性~~
比如这个吧里正有人在批判天朝的脏乱，这个是没有错的~~但错在他居然和印度去比，这个就是对天朝的极度侮辱了~~你批判说明我们至少还有卫生这个意识，而三哥们根本就没有脏乱这个概念。。懂不~~如果你以天朝的卫生环境为想象基础的话，你完全没法想象到印度是怎么一个环境。。。
并且在这样的环境的国度里，消费完全不比国内低~~~
更重要的是，阿三的讨厌真是无与伦比~~我不想在这里多提这方面什么了~~阿三常常以思维方式和文化的不同为他们自己所做的一些龌龊事开脱~~~
哥以上想表述的就是，喜欢这个概念向来是比较而言的~~对比于中国，阿三能有的优点中国都有，而阿三的有些缺点在世界上也是独一无二~~
而对于喜欢不喜欢印度这个话题，完全取决于个人的包容性就有多强~~包容性越强者，负面情绪就越少~~而我们的悲哀之处是在于纵然不对这个国度抱以好感，却不得不受制于生存利益在这个国度开辟生存空间~~
对比我们中国留学生在对方国度的状态~~~
有两点非常大的不平衡之处~~
三哥在我们国内能吃中餐吃得开开心心~~~
而印餐对于我们始终是最无奈的选择~~
三哥在我们国内泡妞泡得很HIGH~~
而哥几个表示对三妹我们就像对他们的食物一样没兴趣~~
似乎已经跑题，哥是应该围绕话题解释为什么印度是所谓爱国主义的培养基地~~
哥在高中的时候，亦是一个愤世青年~~简直看什么都有瑕疵~~~亦喜欢把天朝批判来批判去，而来了印度后，哥的世界观被这个奇异的世界撑得越来越大，咱见识了更为惊悚，甚至超脱我们思维模式之外的事物。相比之下，天朝的那些事都不再算什么了~~~近年来，天朝的食品安全尤为忧患~~但诸位，在印度我们找个相对有档的餐厅吃饭，上来一杯水里面可能含有几十种病菌~~肉眼就能辨别盘子的未刷干净的痕迹~~~无奈的是，在印度如果真要去计较干不干净，那就真没东西吃了~~~
中国和印度相比，就像两个人，一个人尚有意识到自己的肺腑，手脚有些毛病~~而另一个在烂泥里懒洋洋地躺着，面疮腐烂却嘻嘻哈哈~~哥点这段是想提醒批判天朝的同志，批判是可以的，但拉上印度一起批判那对天朝太不公平~~我来印度后，就一直非常庆幸我是一个中国人~~至少天朝给了你基本教育，让你有了多余的脑细胞去思考敏猪云云~~而很多三哥生下来，就知道蹬三轮，他不想别的，会安安心心蹬一辈子~~
更重要的是，无论你是怎样的一个意识形态~~在人家眼里，你永远是中国人~~~生活在别人的国度，你会时不时地得到这个提醒~~~并且发现别人根本不在乎你是怎么个意识形态~~
其实以上哥想表述的是，对比中印两国的生活环境和人文环境，国人从印度回到中国，就是从一个异次元世界穿梭回来~~~在自己的星球上呼吸真好~~
引用 西门拉稀 (24楼)
兄弟你的东西我基本都看了，写的非常不错，综合其他的帖来看我对印度的情况基本有个大概的了解。我想问问你，印度的贫民非常多，按照我们的思维：一个贫穷的印度人如果能抛弃印度思维，努力工作或做生意岂不是很容易发财？还有就是三妹真就没一个漂亮的吗？
你理解错了~~
事实上~~用我们的思维和三哥做生意 吃亏的一般都是中国人~~
三妹有很漂亮的 但莫有兴趣~~
流放印度的第三年。。
话说尼赫鲁大学环境优美至极，而且诸多动物物种都自由栖息在那，简直就是一个动物园。。诸位可知这个动物园里最大的动物种群是什么？ 嘿嘿 。。。最大的动物种群是——印度人。。。。
在这个无比神奇的国度，连站着拉屎(确有实例)和蹲着撒尿都能在街头随处可见。。其实很难给这个复杂的国家和它的人民下一个笼统的定义，凭本人微薄的资历那更是不敢。哥正在尝试以个人的经历和理解来反映这个国家的一面。。
08年不如意的高考，各种虚假吹捧印度大学的信息，以及家里不打算再投资已经让他们失望的我去条件优越的欧美。。抱着和大多数流亡印度的哥们一样的想法，希望能以比较低的成本在印度镀一层金。现在哥必须很严肃地告诫各位，其实咱们本质是铁，在印度能给你镀的就是铝，锡这类比铁更为廉价的金属，甚至你有可能最后被涂了一身泥巴回去。。
总之，哥在08年就这么稀里糊涂地来了印度。哥当时抱着积极向上的态度，还想脱胎换骨来着，希望能在印度砺炼自身来洗刷我前20年的罪孽。。今天会晤了一下，发现哥在印度的这两年多所犯了下的罪孽比哥前20年的罪孽还多。。。。。。虽然前辈们已经向我渲染了 印度如何如何脏 如何如何艰苦，哥都有了心理准备 下飞机出了机场后，还是让我惊讶了。。我勒了个去。。当时车窗外破败的场景就极大地动摇我的“壮志”。
隐隐然记得当时接我那哥们一直向我发表当时在我看来还十分偏激的言论“印度人是世界上素质最差的人”。那时我还不以为然，认为那哥们太不淡定了，在印度生活了5年兴许吃了点印度人的亏，也不至于这么偏执。。。。2年多后的现状，哥认为他那句评价十分客观。而个人心目中，直接把印度人划出了人类的范畴，哥比那哥们更不淡定，提起印度人 哥就想找板砖。。
哥在印度还抱着想要洗心革面想法的第一年，把在国内的差脾性全部隐匿了起来，一直保持着温和的态度，哪怕被阿三耍地很惨。。
应该有些孩子该说教我偏激了吧？
话说哥兴许也长得违背印度人的审美观，两年多来，在印度做事几乎样样不顺。
好吧 咱还是先数落一下我所接触的印度人让我恨的地方——————
一时间观和信用
这几乎是只要是印度人都会有的毛病。。我所接触过的，上至学院教授，下至三轮车夫都那德行。。时间观就不需要多说，印度人说5分钟，基本就是一小时。。买个冰箱，商家说9点给你送来，如果9点半能送到，那就谢天谢地了。。三哥们说话都是不可信的，这都成公论了，紧要关头临时变卦，放你鸽子都是常有的事，不多解释了。
二敷衍
其实这一点是和第一点是紧密相关的，三哥们的生活态度似乎是得过且过，很喜欢把眼前这一刻的事敷衍过去，哪怕只是留到下一刻也好。。他们的口头禅“EIG SECOND”，“EIG MINUTE"(一秒钟，一分钟)。比如在印度问路，可是件懊恼的事，很多哥们的经历，问路一路问多个人 发现每个人说法都不一样。。被三哥玩的团团转。。。其实三哥内心未必是有意耍你来着，因为他们喜欢敷衍的坏习惯，有些三哥根本就没听明白你在找什么地方，就给你指了方向，在他眼里，他给你随便指了方向就算是对你作出了回应，找不找得到就不关他事了。所以如果问路，有三哥第一时间作出了手势回应，并且没有说什么话，那还是权良一下好。还有些三哥压根也不知道怎么走，犹犹豫豫地想半天，然后还能和你说得煞有其事，向前走，左拐，再右拐。。有些没认真听你问题，就直接摇头。。一般问路，能礼貌地回你一句不知道的三哥已经算负责任的了。。
三哥喜欢敷衍的习惯已经深入骨髓，在他们诸多生活细节中都能体现出来，比如他们最有代表性的“TOMORROW”。什么事都给你来句“TOMORROW”第二天再给你来句“TOMORROW”，再不懂英语的三哥都能发音标准地说“TOMORROW”。
三磨叽
三哥做事是出了名的没效率，和他们喜欢敷衍的性子有关。。做事一点都不干净利落，喜欢拖泥带水。把我们看来的小事都折腾成麻烦事。相信在印度办过事的同志们都该了解。。
四蹬鼻子上脸
其实这点说明白点 就是无耻！！大部分的三哥都具备这特性，你给他点颜色，他立马HIGH地让你惊讶。。当然我所接触过的三哥中也有一部分是比较内敛，腼腆的，个人比较喜欢和那批内敛的接触。。厚脸皮那群三哥 我真的拿他们很无奈。。第一次和他们见个面握个手，第二次见面就仿佛你们十几年交情一样，跟你装熟。。本人是男人，这个倒没多大影响，女生就不一样，据说阿三在我们国内，由于也不怕难为情，常常无耻地套熟一个个女生，然后攻陷。。
关键是蹬鼻子上脸，很多三哥，都没法对他们客气，把他当人看了，他就跟你HIGH了。。哥之前去学院，总有SB阿三没事上来拍下我头，拍完后很得意地对同伴笑，意思是 瞧我打了这中国人的头，哥起先不和他们一般见识，后来发展到那些三哥每个人都尝试地来拍我头，哥当机立断，拎住那老拍我头那玩意就是一拳，本来是准备痛打他一顿的。但一拳过去，发现三哥们都吓坏了，我也就没怒气继续扁他了。。。之后三哥们都乖乖的，后来时间长了，有天我心情好重新又和那几个B打了个招呼，他们居然又跟我HIGH了。。由于上一次的经历，那次我只是稍微显了下凶，他们就又变乖了，不给我出手的机会。。给你刷碗的保姆，蹬三轮的车夫，看似可怜，你同情他们对他们好点，他们蹬鼻子上脸的速度那叫快。。很多时候，在印度你只能凶巴巴地，事情才能按照你的方式生效。。
五 礼貌
这鸟不拉屎，哦 不对 不好意思，是连人都到处拉屎的地方当然不是一个礼仪之邦。当然受过高等教育，比如像我们身边的同学这方面还算不错一些，但由于他们的成长环境，在细节方面也是很有不足的。虽然哥已逐渐习惯在印度的各种不可思议，但有时三哥的表现 真想直接给他上板砖。。。找钱是丢在桌上的，相当讨厌三哥丢钱时的神情举止，仿佛他在赏钱给你。最恨和三哥讲话时，突然被旁人打断，然后三哥很认真和旁人大侃去了，把你晾一边，这几天总有AIRTEL的客服给我打电话 跟我说一堆，问我需要升级网速吗，得到否定答复后，就直接挂断。。。。。。。举不胜举
六 无法理解，不属于人类范畴的行为
三哥还有一大堆无法以我们的思维理解的行为举止，暂时还不能详细归类，只能举几个实例：刚来印度那会儿，买了个电视，印度人送过来是坏的。买电视机的商店还是印度比较有名的电器连锁店NEXT，每天打电话叫他们过来人处理，他们都说几点 几点来，被放了几天鸽子后，我带着朋友杀到他们店里，他们那一看上去挺有气质一经理只能跟我来到我住的地方确认那电视机是坏的。当时我的英语还无法跟他很好的交流，我就打电话给一哥们 然后把电话给那经理，让那哥们和经理说 我必须立马换新电视机。那经理说，要三星公司过来人修，电视机他们卖出去了，出问题就不归他们管了。我电话那边的朋友说 我们买的是新电视机 你送过来是坏的 你当然要给我们换新的 然后越说越激动，那经理听了一会儿 就直接把电话挂了，把电话还给了我，然后用印地语噼里啪啦讲些什么。。我再次拨通我朋友电话，把手机给经理听，那经理拿过手机后，听也不听，直接把手机递到一小孩耳边 让那小孩HELLO HELLO地逗我朋友玩。。我当时就毛，只是那会儿正处于温和期，没想着给他上板砖。。最后我朋友毛了，直接叫出租车杀到我这，和我搬了电视机直接杀到他们店里，我朋友作出一副要砸店的气势，哥当时在印度初来乍到，没有很好地配合我朋友的气势，惭愧啊。。最后，靠着我朋友的气势，我拿了一台更贵一点的电视机。。。我之前，每天和声和气的打电话，他们不鸟我，弄出流氓相，他们就听话了。这就是印度，非暴力不合作，你暴力，他就和你合作。。
曾经打电话叫外卖，那玩意不懂英语，他给我放噪音，我还以为线路不好，挂了 再打过去，他给我放AV高潮。。。。。
一直都很难理解印度人。。但自从我把他们定义成动物以来，仿佛这一切都好解释多了。。。绝对不能给什么机会让三哥要挟你，因为三哥只要有，几乎都会。。三哥都喜欢利用自己手里微末的权利恶心人，比如学院门口检查IDCARD的门卫，商厦门口搜人身的保安，超市门口检查小票的守卫。。。。只要有机会，这些动物都会爬你头上拉屎。。而我也不得不入乡随俗，抛弃文明的沟通法则，和印度人玩低俗的。房子出点小问题，让房东处理，三哥自然一口应承。然后没有反应了，等交房租那天我就要挟他了，先把问题处理了，我再给房租，他和我玩高尚了，别说这种话，大家都是受过高等教育的，应该互相信任，这点事，你还不信任我不给你办吗。。好啊 我也愿意高尚，那我先给房租了，我的事你尽快处理掉。。嘿嘿 拿到钱 又不鸟你了。。。
当然 印度人不是一概如此，以上描述皆乃印度普通百姓的大众行为。。以上皆乃个人观点 仅供参考
妈的 本来想写写在印度的学习生活的 结果说起印度人 忍不住骂了一堆。。惭愧 惭愧 哥不淡定了
改天有心情再码上在德大真实的学习生活吧 为考虑来印度孩子作个参考
我根本就没有机会去和一个没有受过高等教育的印度人做朋友。。
我说的就是那些受过高等教育的。。
和教育程度无关 可能和教育品质有些联系 但主要还是他们就是在这种难以为理解的文化氛围中成长起来的
其实大部分的时间里 印度人看起来都是不错的 也都挺热心的 什么事情都抢着帮你。。。而且都挺能侃 和他们聊天，也会发现他们的思想观点其实并不落后。。。但最后无遗不是做出了一些让你无法接受的事，没法再和他们做朋友。。。
21楼的同志 貌似认为我们是在印度受到种族歧视 还是怎么着。。
虽然中印两国关系一直不好 哥在印度生活 感觉好像也没受这个影响，周围的印度人也没有因为中印的负面消息对我态度上改变(09年边境出了一次事，中国应该都没报道)
只是去FRRO延签就很体现的出来两国的关系 印度FRRO的签证官最喜欢整英美 还有中国人(还专门为巴基斯坦另设一办公室 估计老巴被整更惨)
我看过不下10个欧美的白种女人在FRRO被整哭，你急得要办事，嘿嘿 我不急 就不给你办 就不给你办 找出一堆额外的程序 拖着 拖着 拖到下班，然后对你说“TOMORROW”第二天再依样画葫芦，拖你几天，拖到你急的快崩溃 你催他 他故意喝着茶 显得很悠哉的样子气死你 然后你彻底崩溃了。。。
签证官看到中国护照 那就亢奋了 嘿嘿 刁难到底！
导致哥几天只要在FRRO办成事 都是如释重负感引用 恋草蝶 (156楼)
楼主有木有考虑过找个印度妞？？有木有！！有木有！！哪怕只是一个念头一个想法 有木有!!木有!!!
有过~~
还约过~~
结果在吃饭的时候~~那印着花纹的手抓着食物，连着手指一块来回舔~~太销魂了~~
自此以后，看见印度美女盯上几眼就行了~~泡她们的念头就再没有过
引用 blue_afreet (172楼)
只要足够凶狠，阿三们就会很客气了吗……我怎么听着觉得有些，神往啊…… 阿三素质如此低下，不知道那边的mm容易泡不？楼主给点明鉴啊，那边的人这么爱贪小便宜，同时普遍素质都不高，女性又根本没啥地位，是不是意味着老外在印度只要稍微装绅士点啊什么的，对女性温柔些什么的，偶尔给些...
错了~~看来找时间得写点东西给阿三纠正一些正面形象~~
阿三的个性是 你不跟他急~~他就不当回事~~无论哪个阶级都是这样~~
女性地位低，主要表现在底层人民之中~~
事实上，高层女性的地位还是相当高的~~他们的女总统和那个索尼娅 甘地~~
而经典的三妹都是出生非常不错的~~也是众宠环绕着长大的~~~
她们未必看得上中国人~~~泡她们我们一点优势都没有~~而且以个人而言，哥也没兴趣~~
那些长得黑乎乎的，哥就从来没去思考过~~
引用 blue_afreet (186楼)
不会吧，我看过几部印度电影的——不一定是宝莱坞的，也有好莱坞的，反正是描写印度的就是了——我看到很多群众演员都很漂亮啊，我特指女生——比如《贫民窟的百万富翁》里的那些人山人海的群众演员里，有几个mm相当漂亮，她们肯定不会是高姓种族的，估计不是首陀罗就是贱民。皮肤也不是很...
美女自然是可以出自任何地方的~~
而且相信我们现在的审美标准不一样了~
像我刚来印度那会儿，判断美丑是看五官~~感觉都不错~~
现在完全变了，能入得了我眼的就很少了~~
现在的审美前提就是---干净~~首先她必须长得干净，气质干净，肤色干净~~未必在意她肤色，但就是要看上去干净~~
我们有过结论，非洲人黑，但看上去不脏。。印度人黑，但不知为什么看上去脏脏的~~
而且自己长得干净，在印度亦是备受目光关注的~~可见阿三的普遍审美观~~
所以能吸引我们去瞄上几眼的三妹，都是相当经典的~~
他们社会的女性地位总体程度怎么样，我无法评估~~但绝对没有你们理解得那样严重~~
我们普遍看到的美女都是学院里的学生~~~他们年轻一代，男尊女卑的观点在学院里根本看不出来~~和我们国内一样，男女生混在一起打打闹闹，男生也会积极讨好女生~~~和我们国内的氛围一样的~~~泡她们是可以的~~但用你说那些手段去泡的话，是有点可笑的~~
而且就算是对付最底层的那些黑乎乎的三妹，印度人的尊卑荣誉观点也和我们完全不一样，也未必奏效~~~
印度的茅坑的左手边 专门有个水龙头 你自己想象~~~但现在开始用手纸的也比较多了~
引用 shuziyu (223楼)
问楼主个问题，印象里感觉印度人因为有少许雅利安血统的原因，身材上要比中国人高大些，但看你文中直接动手捶他们，貌似中国人更强壮，还是你个人比较强壮？
看外形~~他们普遍比我强壮~~
打篮球的时候，发现印度人看着强壮。。实则身体素质挺虚~~
印度人典型欺软怕硬，他的勇气完全来源于你的懦弱~~你退他进，你进他退~~
所以一旦发生冲突~~你气势弱，他就咄咄逼人，骂骂咧咧不断~~甚至还用肢体动作挑衅你~~
而且印度人都极好面子，在真正动手之前，看上去他们都牛逼哄哄~~
而你一旦摆出极端而又拼命的气势~~冲上去抽他，就会发现他虽然有肢体回应，却显然没有要跟你打架的准备~~
哥在印度没打过什么痛快的架~~都是挥出两拳之后，发现对方不敢怎么回应~~也不可能追着他打了~~而且一般都是有一大堆看客，碍手碍脚~~
一句话~~阿三看着高大强壮，其实普遍身体素质不如中国人~~ 他们吃素，或者普遍只吃鸡~~而且作息氛围懒散，身体锻炼的注重不如我们国内~~
哥哭了，来印度的孩子买空调还是买窗式的吧。
每当哥想起哥在印度的那些没效率的消费就郁闷不已。。。
哥如此凶猛的支出却总换不回一点哥的消费该具有的一些价值。。。
最有代表性的消费就是哥的网络和空调。。
哥已然吐槽过哥蛋疼的网络，此番就吐槽下哥该死的空调吧。。
话说那会儿，哥初在印度买空调。。以我们的审美观，自然看不上那种块头似地在印度普遍流行的窗体式空调，哥果断买了像我们国内那样的分体式空调。。
又话说印度商店里在售的电器，都会被三哥打上一个标签，标签是所谓省电的星级。。号称标签上的星星越多，说明此电器就越省电。。哥果断被此忽悠，同时哥也认为5颗星星的标签贴在上面比较漂亮，故无论冰箱，电视，空调哥都买了所谓5星的。。。
后来自然是发现，哥所谓五星的冰箱和人家木有星的冰箱，每个月都同样制造300卢比左右的电费，哥所谓最省电的空调和人家木有星的空调，同样每个月制造4000卢比左右的电费。。甚至有一次，哥的前房东居然按照那蛋疼的电表向哥收8000卢比一月的电费，哥大怒，没瞧见哥的空调TMD是5星的吗，怎么可能比你家的破空调还费电！房东左边眉头一扬，向哥投来鄙视的眼神：就你这傻丫的相信这玩意。。。
话说哥那会儿以24000卢比买下那LG看似漂亮的5星空调，再算上稳压器，还有印度阿三再巧立名目乱收的费用，总计消费28000卢比。
其实那分体式空调，倘若哥安定地蹲在一地，不挪用它，兴许亦不会有如此大的不便。。
可惜乃在印度，租房变动都是普遍存在并且难免的事。。
分体式空调无论安装和拆卸都比窗体式麻烦复杂很多，哥带着那蛋疼空调第一次搬家，花了几百卢比请了三哥帮我拆卸下来，哥携之搬至新住处。。当时正值冬天，用不着空调，拿到新住处哥没有将之安装上，因为预防哥对新处所也住得不满意，再搬再拆比较麻烦。
无知无觉，印度特色的热浪悄然来到。哥在三月的夜晚已然能被热得无法静心入睡。哥开始焦急地找三哥安装空调，就为这点鸟事，哥在外找的三哥开出价格让我诧异，而且貌似亦不能放心，无奈，哥找效率底下的LG客服。。周旋几天后，LG工作人员杀到我家， 没急着动手安装，先拿出了一张纸跟我算价：铜管要换，按照几百卢比/米的价格(具体数字忘了)，需要2000+卢比，氟利昂要冲，1800卢比，服务费1500卢比。
哥先震精了，草，不就是装个空调，你坑爹要那么多钱~~~~随之打听，似乎都是这个标准，无奈，装吧！木有空调，哥在印度没法活的。
算上先前拆空调的几百卢比，搬家拆装一次的消耗达6000卢比左右。。
之后，哥又搬家一次，再次消耗6000卢比。而此次搬至单间，决定稳定长住。(之前都是和中国人合租套房，这个也是租房不稳定的一大原因，比如当对方有问题，如果他要回国，或者对房子不满意，他要决定退租的时候，你也不得不跟着他退租。不然就留下你独立负担那一套的房租。)
今年的德里貌似凉快一点，哥在4月多的时候居然还没用上空调。当然，当5月这种典型印度热月来临时，哥开始打着空调在屋里爽快。。然而在正处哥考试期间，空调突然怂了，
居然只耗电不制冷，研究一下，小管结霜，大管正常。没氟了。。那就充氟，死活拉来一个三哥给我充氟，道今年的氟利昂热别贵，充一次要3000,2个月保质期。哥TMD在考试，还能跟你磨叽这个，充！
熬完考试，空调又TMD怂了。症状一样，又是没氟了。当然还能推断出另一个问题——漏氟。再次辛苦地拉来三哥，三哥一阵鼓捣，再次充了氟，道大功告成，又跑了。
正常使用两天，哥逃出德里，前往北印避暑胜地准备熬过一个暑假。。结果发现正值旺季，宾馆奇贵，小待一星期后，哥返回德里。迎着熟悉的热浪，哥沐浴在这超级无比温暖熏熙的阳光里，回到住处，准备吹着凉大睡一觉以抚长途大巴之疲。感受着空调吹出的阵阵暖风，为了配合空调的优异表现，哥的皮肤泛起阵阵汗珠，纵然疲惫之极，亦不能安然入眠。
用鬼头想就知道，空调又TMD把氟漏光了。。哥这两天再次与修空调的阿三纠缠起来，别墨迹赶紧来修来着，这次要彻底解决问题，彻底解决问题。
与之纠缠两天，三哥与两小时前杀至我住处，折腾鼓捣半天，道大管漏气，要换！预计花费几千卢比。而且目前没配件，明天随配件再来!
哥面皮抽搐几下，道，好吧！
两次挪动，近期的充氟加维修，支出已达17000多卢比。而且尚不明确之后又有什么波折。加上买空调原本的花费，为此鸟空调，哥已然损耗40000多卢比。看着用窗体式的孩子，用15000左右买一台新空调，或者用5000卢比左右向回国的同志买一台二手，感受和哥一样的凉爽。。甚至在哥大汗淋漓在此蛋疼地码字时，他们依旧凉爽着。。
哥唏嘘不已，不仅感叹还是实用主义的好。
孩子们，来印度还是买丑陋的窗体式空调吧，漂亮的分体式空调你们蛋疼不起。。。
这就如同，在印度开好车和开小奥拓都是会被印度人犀利的开车技术磕磕碰碰，擦坏的；穿好鞋和穿拖鞋都是用来踩牛粪的；用5星和木有星，都是用来被坑爹的。。。。。。。
一如既往延续着印度式的蛋疼精神~~~
哥不过是让三哥修个空调，就这点破事都能影响到哥的生活节奏。
哥22号回到德里，之后就开始操劳空调的事~~~
这点小事，无知无觉就折腾到了今天~~而且今天显然也是没戏了~~
接哥的1楼，23号三哥说第二天，也就是24号拿配件来给我修~~~
24号，哥打三哥N个电话，无回应！哥正好和哥们去南德里聚餐，先搁置不理会。
25号，早上打三哥电话，三哥道下午5点来，并且如同以往，用了PROMISE,DEFINATELY之类的词汇。下午5点果然如我所料，莫有出现，一连串电话骚扰过去，三哥不接~
26号，中午直接杀三哥店里，三哥不在。期间终于接通三哥电话，三哥说晚上7点，并且用真诚的口气说了CONFIRM。当然，最后再次放哥鸽子。电话如同机关枪一样打，就是不回应！
27号，哥中午再次杀到三哥店里，发现店门关闭。想到今天是星期一，印度商店大部分都关闭，一想今日定然没戏。正踌躇点，那三哥就拿着手机在小公园闲逛。哥迎面而上，三哥见到哥，一脸谄笑，道SIR,今天下午5点，定然会去我家修！再次真诚地用了CONFIRM！
哥用5点半死命电他，不接！之后关机~~
我干~~~都是些什么事~~过来给我修完不就完了。。三哥 I服了U！ 哥已经准备好一切斗殴常规装备，明天去你店里，虽然你比较威猛高大，但哥已然下决心用暴力驱使你乖乖合作！有意思嘛..哥是文明人，非得逼我这样。。
其实为什么不换个阿三修呢？其他阿三也这个德行，关键是此阿三在哥考试期间，果断黑我，哥那会儿怕麻烦，果断被他黑！此阿三有责任对哥现在空调的问题负责。说到底，哥目前的麻烦全因为当初痛快地给了他3000卢比，真是越是怕烦，越来烦！
我勒了个去啊~~
10月初假期的一个清晨，一辆从MANALI归来的大巴缓缓地驶入德里。
到达终点时，这个城市已然嘈杂无比，拖着疲惫的身子，拎起自己简易的行李，摇摇晃晃地跟随三哥大军下了大巴。我迫不及待地活动起脖子和手脚，整整14个小时的大巴差点没把我折腾死，所谓的“高档”大巴就是能将椅背倾斜到一定角度。。。
这状态怕是再也凑不出什么战斗力去挤地铁了，一不小心挂在地铁里就高兴了。。我无奈地只能四下找起AUTO，话说AUTO在印度的作用相当于出租车，然而似是而非！在中国打车的基本情况是，拦车→上车→说个地点→到达→按计价表给钱 仅此而已。。而AUTO却是件非常非常TMD的东西了，首先这玩意倒是满地都是，不用怎么拦，但不意味着你随便找一辆就能上去，说个地点，司机还常常不知道，即使知道，还未必会愿意去。。。终于找到辆愿意去的，而你浑身上下散发出的异域风情会让他们叫出一个离谱的价钱。。不甘心被宰的你只能操起半残不缺的印地语和这些只会个别英语单词的三哥讨价还价，如果你很计较，一般都是谈不成的，然后你只能再找下一辆，重复以上过程。。。。直到遇到一个相对厚道点的三哥把你拉走。。
哥那天穿着十分正常，放中国直接淹没人海之中。。而在这一片灰蒙蒙的世界里，哥就显得再鲜艳不过了。。下车点附近就是一AUTO集中地，哥拎着耐克包迎面而上，无所事事的三哥们见到有生意上门，如同往常一样，像看猴一样，把我围了一圈，期间不断有新加入的三哥问我去哪，我只能重复着地名。。之后，一看上去十分精神的三哥，振臂一呼“OK 200RS CHALOW！”哥非常平静地说出一正常价位，众三哥纷纷显出便秘的表情道“NO。。。very far...”哥当时就汗颜，想我第一年来印度，AUTO司机就用“very far”这类简单英语和我讲价。。几年过去了，哥一直没有意识去提高印地语，导致如今和三哥讲价依旧这般水平，惭愧，惭愧 一定得大补印地语了。。。
三哥们众志成城，坚决要宰我！其实哥从来就不喜欢在找AUTO这种破事上浪费时间，一般只要不偏离正常价位太夸张，我都会接受。我宁愿多花几十卢比，也懒得和他们扯淡。就当花钱买时间。。但是原则问题，那还是必须坚持的。。三哥们饶有兴趣地看着我和其他AUTO谈价，依然无所成。。众三哥得意无比，还是上大爷车让大爷宰吧！
哥无奈，想到回家亦是为补上一觉，附近就是一富人住区，住着几个比较相熟的在印度工作的中国哥们。不若去他们那睡一觉，顺便蹭一顿饭，养足精神，晚上挤地铁回去。。
打定主意，拨通了其中一哥们的电话，那哥们不知为何，正亢奋中，“正好，正好，我们正准备出去，嘿嘿，带你一道。你在那里是吧？我来接你！”
“我只是想来你们那睡觉。。”
“睡什么觉，刚坐完大巴是吧，没事的，带你去MASSAGE，在那也可以休息。”
关于MASSAGE，在北印的几个小镇我都体验过，都是大叔。。不像国内，提起MASSAGE都是一脸暧昧。。而那会儿我感觉我也的确需要 就答应了。。
讲了一堆关于AUTO的废话，下面重点该来了。。
一路上，几个哥们眉宇间都显有几丝渴望而又亢奋的情绪。。让我预感到，这次所谓的MASSAGE恐怕不是这么单纯了。。
在这个众多中国***横行印度的年代，我接触过不少来印度一游的男同胞，向我表达他们的一个意愿“何处可一尝此国风情。”从言行举止上，貌似哥总会透露给人一种邪气。。实则，哥在此方面一直再正经不过。。二十余年来，哥一直坚守着自己的生理底线。。只是曾经和哥一起的女孩，没有和哥走到水到渠成的那一步而已。。高中几年，老老实实地，未作出越轨举动。。高中毕业，就被流放印度，而这无疑将我推到了一个十分尴尬的情况。。。偶尔回国，发现曾经的花儿已然被摧残成残花败柳。。NND。。已经没有好B再留给我了。。。
我无奈啊 无奈。。现如今，还未突破自己的生理底线已然成了一件很丢人的事。。。偶尔几帮***小聚，为了保存面子，哥只能手持KINGFISH，边大吹“想当年。。。。”下面都一脸崇拜地看着我。。。
车子沿着脏乱的街头钻啊钻啊钻，再转啊转啊转。。停了。。
咦~~貌似不是传说中的GP ROAD。。
哥下车死命地揉自己的肩膀，妈的，再让我靠一次汽车椅背，那就真废了。。
一哥们上来勾住我的肩，就将我带进一座尚算新式的建筑，里面的装潢非常现代化，在印度是非常少见的。。还设有前台，几个哥们上前与之交流，我精神十分恍惚，四下打量，发现前台之后的玻璃墙上 貌似有Beauty Studio几词。。看来是正规场所，之前想多了。。这里经理还是棒子，叽里呱啦地和其他几个棒子鸟叫着。。
恍惚间，一哥们催促我走。。我们走过富丽堂皇地大厅，看到不少将白毛巾裹住头的阿三大妈。。在一不知名角落，突现一楼梯，我们向下走了一层，出现一条走廊，一面是墙，一面一排间隔的韩式拉门。。几个哥们分个进入一间间韩式门，我要求两人一间。。那棒子经理，一脸暧昧地看着我说每间房里只有一张床。。哥看着棒子的淫笑，脑袋就“嗡”地一声，然后不知所措。。一直以来，几个哥们都没认为我是“雏”，我只能硬着头皮进入一间房间。。里面挺亮堂，不像是那种氛围的。。一张榻榻米，还有洗头的水槽之类的。。棒子经理，在外面帮我把门缓缓推上，还说了一句“wait a moment”
我坐在了一张沙发上，感觉比汽车椅背舒服多了。。门又被缓缓拉开，一只手率先映入眼帘，尚算圆润，略显暗黄。。随后一个穿着紧身牛仔裤和米黄色背心的女孩进入房间，并且拉好了门。。双眼又是浓烈的烟熏妆，肤色和气质已然表明她是印度东北邦人了。。脸蛋和身材都还不错。。一般我们都对东北邦女孩无甚兴趣，虽然她们是蒙古人种，和中国人长相无异。。但因为太好泡了，她们都基督教，太OPEN。。只有没有追求的***，才会找东北邦女孩缓解寂寞。。。
她轻呼了一声“HELLO”，我支着额头，点了下头回应。。。她见我无甚反应，亦有些不知所措。。然后向我移动了几步，拉起我的手臂，我顺势站起，她说了声“come”，我俩都坐在上了榻榻米上，她双手依旧停留我手臂上。。气氛有点尴尬。。我说“what i need to do? someone told me it is just massage”。她OK了一声，然后示意我躺下。。手一直把我的手臂捏啊捏啊。。** 连象征性按摩都欠佳。。。真是个操蛋的日子，早知道还不如让三哥宰 回家睡觉去。。她尝试地和我说话，问我哪来的，我刚想习惯性回答中国。。一想这事不光彩，然后说**本来的。。那女的笑了，说她知道我们是中国人。。然后说她尼泊尔人。。和她东扯西扯了一会儿，她和我坦白她不怎么懂按摩，“you know mostly they are not coming for massage..”问我是不是觉得她不够漂亮。。我说不是，然后让她坐沙发上，我躺榻榻米上睡觉，叫她别和我说话。。等我几个朋友出来就行了。。
我闭着眼睛，突然传来拉门的声音，下意看去，她正离去。。。如此甚好 你人在这，搞的我不知道该干嘛。。我早被棒子的淫笑搞的没有半点睡意了，觉得坐沙发上比躺榻榻米上舒服多了，我起身坐在了沙发上开始玩手机。。。隐隐然耳闻一阵皮鞋声，由远至近。。拉门声又至，RI，坑爹呢。。
这次是一双相对白嫩的手，还涂着红色指甲油。。亦是紧身牛仔裤，米黄色背心，背对着我把门拉上，两条雪白的手臂犹为显眼。。。转过头来，嘿嘿，上好的姿色。。。干嘛呢，哥真的只想MASSAGE而已。。。“哟，帅哥”她环视了一圈，终于在沙发上发现了我。。还用了汉语，看来国人真是不要好，导致人家都会点汉语了。。“呵呵，刚才把尼泊尔小妹欺负走了啊。。。”一大串汉语。。。CAO CAO CAO 什么情况。。。中国人。。。RI 。。。都在说我们中国女人在到处卖，你到哪卖不好，在印度卖。。。。CAO CAO CAO。。我顿时楞了。。。
说实话，很少能在印度看到不打折扣，正儿八经的中国美女，这回是看到了。。不过妈的 你去哪卖不好。。。该死的棒子。。
“怎么啦？是不是想不到这会有中国人啊。。。”还有脸说，老子真想把你直接按死在那个水槽里面。。
她坐在了榻榻米上，“过来吧”
“是按摩吧。”
“当然啦，不然你以为是什么”
我得承认有那么一会儿，我脑子绝对失去了思考能力。。就当我站起来，准备走向榻榻米时，哥又坐回了沙发上，偷偷地抽了一口冷气。。NND 坑爹呢。。我平静地道：“算了，还是别按了，咱就这么坐着吧，聊天也行。。”
“哎呀呀，帅哥，都来这了，还什么事情都不干。。。。”
“坐沙发比按摩舒服。。。”
“呵呵呵呵，你知道你那几个朋友就是冲着中国姑娘来的。。。就你不知道。。被他们摆了道。。”
。。。。。
我们这么不咸不淡扯了一会儿，期间她过来拉我过去榻榻米上，看来哥真是寂寞空虚到一定程度了，居然半推半就地过去了。。惭愧，惭愧
之后，就重口味了，她直接放开话向我介绍她们“业务”了，什么KJ,打炮。。这类词虽然平常哥几个凑一块也常挂在嘴边，但真从一姑娘嘴里煞有其事地出来，还真把哥吓得不轻。。。我一个劲捂着脸说好恶心哦，哥第一反应的确如此。。那姑娘一直在肢体和言语上调戏着我，我那会儿居然非常犯贱地，乐在其中地接受着。。。
“瞧你都生理反应很厉害了，还扭扭捏捏的。。。。。。呀，谁要和你那个了，就只是帮你弄出来。。。”
(不能再这么写了，再写要成黄书了)
不行 不行 坚决不行。。哥空虚寂寞是一回事，但触犯道德底线是另一回事。。说起来，哥居然PIAO过J，会给哥凛凛正气的眉宇增加阴影的。。而且连三哥都会看不起我的。。。何况于，哥一直认为那方面事，必须两个人水到渠成之后才能的，只有和最亲密的人才能放得下的。。。
她继续肢体调戏，哥也享受着那种程度的身体接触，然后如同记者采访一样，问了她一系列问题，像签证啊之类的。。话说一个资深J女的阅历，相当于。。相当于。。反正不是我这类娃能够对付，我都忘了她回答了我些什么。。。时间还挺快，一哥们飚来电话，问怎么样了，我说，早可以走人了。。话毕，哥夺门而去，全然不顾后面反应。。一口气，冲到了停车的地方。。良久，他们还没出来。。哥回拨电话，那哥们道，谁说走人了，他们到楼上包厅喝茶去了，要我速去。。正时，那姑娘亦从玻璃门里前台走过，正眼都没瞧我一眼。。我道“这事有点过了，我得回去了。。坚决回去了”。哥们道，不会是我捅出什么丢人的篓子了，知道我是学生，这事的确有点过了，要我回去路上小心点。。我道“先出来一下，我的包还在你车里”。。他。。。。。
哥一路上调整了一下心境，荒唐！今天太TM荒唐了。。。
本以为荒唐就该止步于此。。。
话说10月28号的DEWALI(印度新年)，哥原本打算趁这小假，去别的城市兜两圈，考虑到北印基本被哥转遍了，只剩下克什米尔和东北邦地区了。。突然发现那段期间，无论想飞哪都贵得要死。。只能放弃。。
印度人的假日，亦是我们中国人借口聚会的良好理由。。哥到处联系人，企图入伙一帮，晚上能大搓一顿。。结果发现学生圈子里，那帮B居然纷纷乘坐火车，大巴这类低级交通方式出逃。。。还发现一帮孩子，去个JAIPUR居然买了火车票。。270RS来回的火车票。。那种就是人挂在外面的火车，。。JAIPUR离德里不过200公里 那火车居然能跑7个小时。。我当时就祝愿他们 希望能活着回来。。结果他们是挺高兴的，挺HIGH地回来的，匪夷所思。。。
学生圈子是没戏了，哥手贱，又找那几个不靠谱的哥们。。。。求搓！哥们道,有搓，速来！哥火速杀到，发现几个哥们十分悠闲在客厅抽烟扯谈。。厨房里亦是嘈杂一片，还传来几声清脆的女声。。哥忍不住偷眼望去，几道倩影竖立在那，忙碌一团。。黑色高跟靴。。黑裤子。。微染的头发。。。这几个哥们，总算是有点出息了，这边不多见的中国白领女孩还真被他们弄到了几个。。。哥抢过一台大屏一体式电脑，上着网等着开饭。。。
开饭了，菜都端上了桌，人都上座了，哥才转过身去入座。。由于多了几个女孩，哥稍稍装了下斯文。。不然早抢过一双筷子，大快朵颐。。期间，哥偷偷打量了几个女孩。。都挺不错。。。哥吃了几口，味道都凑合。。还不如那几个哥们折腾出来的。。那几个哥们也没搭理我，一直再灌那几个女孩酒，并且说话的尺度非常大。。。哥纳闷了，这几个B平时是最爱装的。。咋突然跟哥一样觉悟了。。后来，扯到我身上，一哥们举着酒杯，说我居然没有融入到他们的氛围里，要照顾我一下，然后问那些女孩认识我吗。。那黑高跟靴说“那天那小孩嘛。。早注意到了”。“哈哈，原来那天是你对付的他啊”。。。
我勒了个去，我勒了个去，我那才领悟过来。。。之前，哥真没把她们跟J联系起来。。这帮哥们真是太不靠谱了。。之后，都是些无良的玩笑。。哥看那情势下去，这晚上八成要聚众乱淫了。。哥打起算盘，准备跑路。。。。又仔细打量了下那黑高跟靴女孩，她盘起了头发，一身黑装显得挺白领气质的。。比那天看上去要成熟不少，我才注意到，她固然是要比我年长一些的。。
窗外鞭炮声不断，哥借机离开了餐桌。。来到阳台上，每家每户的栏杆上都排排烛灯闪耀。。这南部富人区的烛灯远没有老德里来得壮观，兴许是外国人租房多，而外国人是不会像印度人一样去点烛灯的。。我望着远处几座无灯的房子，又陷入了恍惚。。。一阵高跟鞋声传来，我勒了个去，跟哥玩电视剧啊。。。我下意识回头，果然，高跟靴女孩。。。我向她点了下头，算是打了招呼，之后，转过头眼睛就一直试图找到一个其他可望的东西。。她悄无声息地站在我身旁，我不知道她在看什么东西。。。只是一股淡淡的香气传来。。
楼下的几个阿三小孩，一直BAYA,BAYA地朝我喊着，以我对阿三决绝，一般都是不理会的。。而此时，无甚尴尬之时，正好逗逗小孩，缓解缓解。。。她亦俯下身来，与我保持一个平行，逗玩小孩。。“其实印度人小时候还是挺可爱的，长大了怎么这么讨厌”她率先开口了。。“可爱你妹，小小年纪相貌就这么差，长大了还了得”有一搭没一搭的没营养的聊着。。
突然想摆脱这个困境，我也想搞一堆蜡烛来，点着玩。。。我提出，我要出去兜两圈，看看还有没有店开着卖蜡烛。。。哥们说，神经病，今天DEWALI 都关门回家过年了。。黑高跟靴突然插话道“我们来路上，看到一小车摊，那个估计是不会走人的，要带你去找找吗？”众人一脸暧昧看着我俩，“去吧”我率先跑下了楼，她在后面不紧不慢地跟着。。在楼下停顿了下，在她跟上后，和她平行地走着。。。期间收到一哥们短信“可以不用回来，路边见宾馆入宾馆，没宾馆就野战，别着凉”。哥无语。。。“你叫什么名字”我们终于聊到名字上面，我有些不想透露，她看出我的忧郁，“总该知道，我应该怎么叫你吧”。“CC”，“嗯，我WW”。。
找到了那小车摊，本以为J女该是没什么文化的。。我说着英语，和三哥买起了蜡烛。。这三哥又是个没水平的。。听不懂。。。我正准备切换印地语模式，旁边的姑娘率先一阵熟练地印地语出来了。。哥大骇，这姑娘叽里呱啦地和三哥绕了起来。。我能听懂数字，只见这姑娘硬生生地把价格从30RS砍到了10RS一个。。我呆呆地递过去了钱，她很高兴地抱起一堆火烛碟，我在后傻傻地跟着。。
她突然有意识地等了我一下。。我跟上后，“你怎么会印地语啊?”
“当然得会点啊，不然在印度怎么过啊”
“你来了多久？”
“今年夏天后过来的”
哥表情当时立马抽搐了，她看出了异样，“不过我在尼泊尔的时候也是说印地的..”
“你在尼泊尔多久”
“一年多，快两年吧”
首先，你做J做得真国际化。。。。其次，哥真的很羞愧，很羞愧 很羞愧啊。。作为一个专职学生，我的学习效率没有比过J，哥真是对不起RM和D。。。。。
这个真打击到哥了。。
自此对她的身份的反感，莫名地下降了一些。。
回去的路上，有点小风，她在阳台上就把头发放下了。。风吹过来，她的发梢丝丝捋过我的脸上，酥酥麻麻的。。带着一股淡淡的香气。。。想起和上一个女孩出现这样的场景，得追忆到初中年代了。。我高中的女孩，是万恶的短发。。。一瞬间，哥又陷入了恍惚状态，忘却了她的身份。。那一路都无甚言语，哥一直沉浸在那股幽香里。。。
明亮的灯光和熟悉的嘈杂将哥从恍惚状态拉了回来，她已然被拉去玩无良游戏去了。。哥将那堆烛碟抱到阳台上，摆好，一一点燃。。楼下的小孩，看我也摆了一栏杆的烛灯，一下子都显得挺兴奋。。而我正思考，我该如何跑路。。
这一次，没有听到任何声音。。毫无预兆地，那淡淡的幽香隐隐传来。。几缕发梢又捋过脸颊。。我意识地转过头去，她正凝视着楼下的烟花，手指间还夹着一只烟。。。她有感我的目光，亦转头看来。。那明亮的眸子，突然有些让我口干舌燥。。。我慌忙退缩目光。。。楼下烟花湮灭了。。小孩不知往何处退去，我居然都没注意。。我见小孩退去，已无物可观，拿出手机，详装玩得开心。。她的发梢始终骚扰着我的脸颊，耳朵。。我虚度了几个年华，此刻仿佛又将我拉回了青涩年代。。我如同那会儿般不知所措。。嫩白的手拿着手机，出现了在了我眼前。。她的肩膀彻底靠在了我的手臂上。。“CC是这两个字吗”我接过她的手机，纠正了两个字，并将我的号码输了进去。。“抽烟吗？”“我从没抽过。”“挺乖的哦”
此刻，那无良哥们从我们后面偷拍了一张。。 前面是万家灯火，两人的背影，看上去是挺有那么一回事的。。
我没有向她要号码，只是和她聊些关于手机的东西。。那一刻，我没有再把她当成UNTOUCHABLE..那眸子一直恍惚着我的双眼。。。那娇艳的嘴唇。。凭着之前一杯威士忌的作用，长久以来寂寞的迸发，和那一时间的恍惚。。哥一口吻了上去。这次幽香是扑面而来，伴随一股烟草味。。她没有出现任何躲闪动作。。只是抿起了嘴唇。。我顿感无趣，慌忙后撤。。她似笑非笑地看了我几眼，便将眼光放到了远方。。那会儿，我感觉我就像当年偷瓜被抓的小孩。。。
那晚上，没有出现什么太出格的事。。不过10点，我便借口告辞。不料那些女的，与我一道，纷纷告辞。。已然喝醉的哥们坚持开车送她们。。印度人就是TMD变态。。连男的走大街上都随时面临被爆菊的危险，况乎女的。。
我尚在地铁上，便受到一短信“到家了吗，好好用功，乖宝宝”
不得不承认，那会儿哥心底涌起了久违的温暖感。。我克制了下心情，删掉了那条未知号码发来的短信。。。
气死我了。。。
本来想一口气写完完事，总有些内容说不合格，我改了又改 改了又改。。
把一篇东西都改得七零八乱
1月4号的傍晚，我抵达了上海。。。哥抛下了2门期中考试。。。算是为提前去享受回家过年的气氛吧。。。这段时间的离奇纠缠让哥纠结不已。。难以入睡的昨晚，我离奇地码下了那几段文字。。国内TMD冷，我下飞机只穿了一长袖一外套。。差点冻成B样。。窝了一晚上的宾馆，5号白天坐动车回到家了。。。还是继续码完。。与诸君共鉴。。。并为此画上句号。过完年回印度。。哥还是个有为青年。。
那异常忙碌的11月，展会活动不断。。。大量孩子开始翘课投入各类兼职之中。。。一个与我父母相熟的长辈，亦从国内抗来大量零售样品，参与展会。。并给我带了一箱救济食品。。哥大为感动。。接下了这个廉价的兼职，完成注册后。。简单地布置了下展厅。。第二天便开始参展。。。随后发现，这简直就是个坑爹的活。。与其他展厅兼职不同，这坑爹的活异常繁重。。。一般参展的中国企业都是重工，轻工亦或是电子类。。带几件样品，或者只是挂出一张大型海报，摆几张座椅。。在里面喝茶聊天，有三哥进来，就起身给他们介绍介绍，互留下名片，接接订单。。。这类兼职轻松地很。。还常常会有很多时间可以去逛逛别人的展厅。。。诸多寂MO男，还能找到和随团而来的中国美女扯淡的机会，并且利用自己是“土著”的优势，约各类美女游玩作所为的向导。。
而哥的活顶了一天就快崩溃了。。由于哥的兼职是零售+接订单形式的。。。而三哥们都是极没品位的，特别喜欢这类颗颗粒粒的饰品。。一大坨一大坨的三哥聚拢在哥的展厅前，把哥逼的手忙脚乱的。。别说跑出去看别的展厅，连上厕所的时间都不允许。。但是这玩意真TMD好卖，可见三哥的品位。。。第一天经我手的交易额就有十几万卢比。。
第二天开始就扩充了人手。。但依旧忙碌无比。。。最为崩溃的是，傍晚收工后，回去往往万难之极，大片大片的人流涌出展馆。。AUTO之抢手前所未见。。。而地铁队伍亦能排上千米之长。。。哥一直向家里要求配车，尚未允偌。。
终于撑到了一个相对清闲的日子，那天又有不少中国企业入展，而先入展的大批轻工企业已然过了广告温热期，正准备撤展。。大量男同胞都TMD跑旁边的泰国展厅看美女去了。。哥边应付着三哥，边和一个在自己展厅闲得慌而逃窜过来的寂MO男扯淡。。莫名间，寂MO男的目光直了，“有美女，有美女，哪国的？哪国的？”我顺其目光望去，两道亭亭玉立的身影映入眼帘。。“本国的！”哥淡然道。。。其一正是高跟靴女孩。。
两女孩终于走进了中国展厅区，率先有人和她们打起了招呼。。大量在德里厮混很久的社会工商人士纷纷与之寒暄起来。。看情况，似乎都已经相识很久了。。这帮人模狗样的玩意。。。又有大量的国内随团而来闲置德男同胞上去与之攀谈。。两女老道地应付着。。言行举止仿若在此闯荡许久的女强人。。事实上，除了那天包厢之内，哥未见过那女孩再有轻浮的言行。。。众多学生圈的寂MO男亦开始纷纷讨论那两女，不乏有胆大自信者直接上前搭讪去LIAO。。。哥还怂恿道“去吧，去吧，要号码去。。用刚赚的美金相邀去”
我总感觉那小妞看到我了，但她又的确没正眼往我这望过一眼。。。。两姑娘随着展厅的大道深入，直到我所不能视的角度。。而此刻，三哥开始纷纷聚多，我亦无暇顾它矣。。。
正与一坨阿三大妈拉战，又闻一股淡淡幽香，“这珊瑚珠子好好看的哎。。。”“是哦。。。”两女孩嘀咕的声音亦随之传来。。。哥不转头都明白是谁到了。。哥不动声色地解决了阿三大妈，为之报装完毕，打发而去。。遂终于转头望去，两女各背挎包，拎一袋泰国海鲜，看来刚从泰国展厅杀回来。。两人正拿一事物，专心研究着，高跟靴女孩柳眉一挑，似有感应，随之望来。。哥早有防备，堪堪抵住其眼神的杀伤力。。“呀呀呀，你也在这啊，都没认出来。。”MLGB，什么意思。。哥装扮一切正常，决然不会邋遢，亦没有精心打扮。。和前几次你见到的我有什么区别。
话说一般参展，都会穿正装。。学生圈的寂MO男亦都套着西装，最不济也会穿件衬衫顶事。。。虽说哥自从有次冲动，花了2万多卢比买了一套西装后，就没有放弃过任何一个可以穿西装的机会。。。但此次兼职，其实与小贩无异，套西装未必太装了点。。故哥的展厅内，几个哥们都穿着便服。。
哥只能回之淡淡一笑。“嘻嘻嘻，好腼腆的娃哦。。”另一女孩打趣道。。“这个多少钱啊？”她向我举起一颗珠子，珠子在那葱白似的手上，被展厅的顶灯照射得格外闪眼。。“卖印度人是100卢比”“那卖我们呢？” 我顿然退去，我那长辈上前：“你们要的话，5元RMB拿去”“嘻嘻，没带RMB，我们看好好多东西哦”“那你们先随便挑吧。。”我老板非常愉悦地与之周旋着。。。
一寂M男晃悠至我厅前，假意与我寒暄。。实则，却在关注两女与老板的周旋之上。。妄图插上几句。。。。苦恨己不懂珠宝鉴赏，导致久无良机，遂放弃。。问我如何与两女相识，我道，不熟。。反问其之前不是上前搭讪了吗，战果如何？男曰,只道是在此工作的。。无它可鉴之信息。。。。在此工作的。。哥酝酿出了一个匪夷所思的笑意。。
哥又猥琐地偷望人家了。。那柳眉下的双眸如此明亮。。。从哥的角度，那刘海正完美地勾绘出其两块颧骨和琼鼻的轮廓。。。真是俊俏的姑娘。。。MLGB，不得不说哥之前的女孩论姿色，亦要与之差上几分。。。那娇艳的嘴唇。。。NND，那天哥居然吻上去了。。那丫的居然把嘴唇收进去了。。。想到此，哥嘴唇有些隐隐发烫。。
深吸一口气，哥开始认真地去收拾众久等的三哥去了。。。之后注意到，那姑娘和一比较玉树临风的寂M男聊得风生水起，并一起消失在了哥的视线里。。。
终于顶到收工了，一兄弟和我狂奔3号门。。。。KAO。。三哥一大坨一大坨地堵着地铁门。。哥俩无奈，只能老办法，先悠哉悠哉逛一会儿，等形势稍微缓和再作打算。。。闲晃至5号门，看是否有运气能抢上一AUTO。。
一辆丰田缓缓驶过我们身边，突然拉了两下喇叭。。车窗摇下。。露出一猪头脸“去哪里啊，要不要送你们一下”他问的是我身边的哥们，而我却不识这是何方神圣。。我俩皆以为车内大有空闲，连忙道好！后排车门开了，下来一小妞。。我KAO，又是你。。。。。后排最里面已坐了一个西装皮革的健壮胖子。。还有一小妞在前排。。我哥们率先钻入，两个健壮的男人立马占去大半空间。。我亦上车，黑靴小妞最后上来关好车门。。头一直别着看着窗外，又是没瞄我一眼。。紧凑的空间迫使我身侧着坐着，黑靴小妞亦努力地蜷缩在车门一角，为我创造着空间。。我将手自然放在她头后的沙发上，车发动了。。。
“你们到哪？”那开车的哥们的语音俨然有一丝悔意。。。他兴许原本只是想开过，打个招呼，哪想我俩小P孩说上来就上来了。。立马破坏他们原本两男两女不知要去作何勾当的气氛。。“把我们从CP放下就行了，那地铁好乘些”。
我的嘴角离黑靴小妞的耳朵甚近，我这般说话，等于对她耳洞吹气，她无甚反应，依旧看着窗外来来往往一坨坨的三哥。。
我的目光扫过她耳垂边的一颗痣，沿着其脖子向下。。。我RI。。透过其披肩小外套，哥这角度，俨然能看见一片雪白。。。小妞继续看着窗外，我瞄啊 瞄啊瞄。。。
那姑娘突然将头转回一点角度，但依旧在车窗方向，柳眉又轻挑了一下，伸手拉了拉披肩外套，我不知其是何用意，如果是想遮挡我视线的话。。那她做了无用功。。我依旧看得非常清楚。。继续瞄啊瞄啊瞄。。
姑娘又将头转回一定角度，用眼角瞄了我一眼，我全无防备，又被她眼神刺伤了一下。。她突然伸手，在我裆部使劲掐了一把。。。。我勒了个去。。你NND有指甲的。。还那么长。。TMD痛，我紧咬着牙齿差点叫出声来。而哥斜侧的身子正好挡住了其他两个哥们的视线。。我正考虑是否反击，捏她一下哪里。。她淡淡然转过头去。。又瞄窗外去了。。哥立马无下手之意了。。
飞快到了CP，她下了车俏生生地立在车门外。。哥真是感觉奇痛无比，躬着身子走过她身边。。。。。。。。。。。。。
哥一路后悔为何穿了一条薄薄的运动裤。。那指甲的锋利。。。
如同往常一样，哥回到家又是深吸一口气，尽力排除一切多余的臆想。。回归我原本就平淡，简单，寂寞的生活中去。。。
~~话说~~印度的各种“坑爹”。。
一 垄断企业霸道的运营方式~~
TATA这种巨无霸公司，几乎涉及了印度各个领域。。从超市里卖的盐到汽车，都可以广泛见到TATA这个坑爹标志的踪影~~~哥印象有点深的是，TATA旗下的卡车车头都设计得十分坑爹~~~花花绿绿，造型像一张刀马旦的脸~~~在乘坐长途汽车上的半夜，偶尔见之迎面驶过，总会吓一跳~~~
当然，咱能跟这种巨无霸企业产生的交涉点，就是它旗下的电信网络公司——TATA INDIACOM。几年前，这网络公司推出了3G网络服务，用的是华为的技术，甚至连USB设备都是中国制造~~~号称速度能达3.1MBPS。。
哥几个那会儿，各自都买了这种USB的上网方式~~~哥用的是200多RMB一个月，15GB浏量限制~~超出浏量后，按多少钱/M算费~~当时感觉是开校内这类网页总是很迟钝，而下载却的确有200KB左右~~由于有浏量限定，哥几个对下载向来谨慎~~
当时玩了一个网游，用了代理服务器，一开启代理服务器后，USB自带的那个计算浏量的软件就不走了~~~以至于咱也不清楚浏量究竟跑了多少，但不下载就是单纯玩一个网游能跑多少浏量呢~~~半个月后，我们分别收到了邮件~~道咱们的不仅超出浏量，而且超过的使用量将预存在账户的几千卢比也扣完了~~~随即，网络服务亦被停止~~道不去预存费用，不复开启。~~
哥几个都有点想不明白，纵然咱用了代理服务器对浏量的使用有所影响的话~~但也不至于跑那么猛啊~~哥那段时间跑几家TATA INDICOM的运营店，就一个单纯的目的，想拉出具体浏量使用的账单来~~结果这点鸟事，那些店员都道自己的店没法提供，推荐我去其他家，而下一家也是这么说，再推荐我去下下一家。。。。被耍了一圈后，哥烦了~~想大不了就当是把几千卢比都砸里面了~~然后弃用了那USB。。
结果这破事还没完，下面就是表现他们运营方式的霸道了~~~~
在我们的理念里，先不论我们浏量使用的争议。既然已经把我们的网络服务给停用了，当然你就不该再收费了。。结果之后在我们的USB完全成为摆设的几月里，每个月的账单照样来~~哥几个觉得诧异，当然也不会去交~~爷几个的USB早就不能用了，还继续交月租？我们是傻X啊~
然后不断接到电话，催我们去交费~~~哥说，我草，懂不懂什么叫买卖~~你提供服务，我们为之付费~~这是理所当然~~你都停了我们的服务，还让我们无缘无故再白白给你送钱？脑子抽了吧~~别再打电话过来烦我们~~
电话那头说：他是BILLING DEPARTMENT的，如果有问题可以找他们其他部门商讨~~他是接到任务负责来催我们交费的，其他不管~~最好我们就是去交费~~。
几乎都每次这样的内容，后来我们对此类电话置之不理，一接电话，只要对方说是TATA的，立即挂断~~
又过了很长一段时间后，一哥们接到一电话~~说自己是律师，受TATA公司委托，打算诉讼他~~那哥们一听，吓坏了~~在印度平常生活中的破事就已经够烦了，上升到法律层面的事，那就完全不可想象了~~~问对方该怎么做，对方说去交钱，他自然就不会诉讼~~那哥们老老实实交了~~再打电话过去说自己已经交了,电话那头貌似都笑出了声，我哥们一听不对~~问你TMD是不是TATA员工冒充律师吓唬我来着~~那边阴笑了两声，算是承认了~~
仅过个把星期，我和另一个哥们也接到了这类电话~~~有了前车之鉴，我们自然也不当回事了~~你耍我们，我们也耍你~~接到电话，我们装作很紧张~~哎呀呀，那怎么办呀~~去交钱，好，我们立马就去~~电话那头深沉的声音，超过12点还没有交费就告你~~哥几个详装害怕，立马去,这就去~~然后电话一扔，继续干自己的事~~
这事又拖过了一个暑假，另一个哥们最后是不了了之了~~也没有电话再骚扰他~~哥那会儿刚从国内飞过来，就TMD又接到这阴魂不散的了~~照例，不鸟他~~不过这次他使出杀手锏了，由于哥注册那个USB账户的时候使用学院的学生证登记的~~那B说要到学校去找我，再跟我们学院的主任怎么怎么的~~~哥当时一听，心里一下子顾忌了~~虽然哥从不认为自己理亏，还是忌讳这点破事在学院去搅点什么浑水出来。学业为大~~哥也没挺住，老老实实去交了~~
买USB花3500，之后又平白无故丢了5000多卢比进去~~~总计损失9000卢比~~而我用那个鸟玩意也就才半个月，1000多RMB半个月的网费，真TMD爽
当时以为这种情况也就哥几个遇到了，后来广泛一交流，发现用TATA USB的孩子几乎与之有过财务纠纷~~普遍都在浏量的计算问题上，各自被TATA黑去几千卢比到上万卢比不等~~草TM，用我们中国人的3G技术，专坑我们中国人~~PS.似乎这种纠纷太多了，现在TATA貌似将收费制度改为，超过限制内浏量限速，而不是再按量收费~~
本也以为也就是TATA能干出这么无赖的事~~~事实证明，似乎印度这类公司的运营理念就TMD十分霸道~~
哥去年暑假回国，委托同租的中国室友回国之前，将我AIRTEL的宽带账户停用~~结果他忘了~~我想也没多大事，因为只要你一个月没付费，宽带自己就会切断的~~顶多就是多交一个月的账单呗~~~~结果亦是和TATA一样无赖，网络停了~~但只要你账户还在，他依旧计费，给你发账单~~
哥回到印度，搬家了，自己租了一个单间~~随后接到AIRTEL电话，催我去交两个月3000多卢比的账单~~我一听，就明白是和TATA一回事了~~小小地怨恨了下那没把我账户停用的室友(当初哥自己没去停用，是因为他还得留在印度几天，还得用网络)~~~然后说，我搬家了，先把我原来的宽带移过来，然后给了他我的新地址。。
第二天，就异常神速有AIRTEL职员来找我~~我起先以为是移宽带的来了，结果是专程来要钱的~~哥知道必须要挟印度人，以促使印度人的干活效率~~我说，先把宽带移过来~~我当然会去交钱的~~那人摆出楚楚可怜状，软磨硬泡，并抛出N个“promise”，说别为难他，保证我的宽带多少天内移过来正常使用~~
经不住他磨，哥把钱给他了~~并写了个移宽带的申请。。
N天后，移宽带的事依旧没有着落~~但那天早上，哥居然在我门口发现一个AIRTEL的账单~~是第三个月的账单~~我草NM！！设身处地想想哥当时会是什么感觉，就是想逮住一个印度人消消心中的怒气~~~
当时那B催我交两个月的账单，我还以为他们的收费到此应该结束了~~我给他钱，我们之间的关系应该是彻底CLear了，结果好无赖，真TM无赖~~
后来和诸多哥们交流，才明白他们的经营理念就是这样的~~只要你自己没去终止的账户，纵然你的服务已经停了，但他们还计费着，每个月的账单继续来，一直来！！
哥觉得这种经营理念就是无赖，任何解释都说不过去~~~
其他的消费上，也遇到过不少类似而且说不过去的无赖经营模式~~
二 死板而迟钝的职位体系
生活在印度，哥完全体会不到所谓“敏猪”给这个国家带来的任何实质光芒
反倒是觉得他们像极了人民公社化时期的苏联。
种树的只管插树，完全不管坑有没有挖好~~
挖坑的只管挖坑，完全不管深浅是否合适~~
个人感觉他们细分出来的大大小小的职能就是为了更好地——坑爹。。
办个什么事，就是打太极~~比咱国内可厉害多了~
这个推给那个，那个再推给下一个，下一个再推。。。。
哥学院想查个出勤，这点小事那帮老头都TMD能互相推个不停~~
就不批判他们官僚制度中的现象了
接上继续说Airtel的破事~~话说，哥收到第三月的BILL后，也只能无奈~~几天后，宽带终于算是移到我家了。。但那个宽带自从移过来之后，一直有一个到现在都没有解决的问题。网络时好时坏，有时候一断就是几天。。
这一年哥总共打下不几十次的投诉电话，总结一下，发现几乎每次都是一个模板。。
哥接通接线员后，那接线员就开始孜孜不倦问我的个人用户信息~~然而事实上，打那个电话是要先输入自己的账户号码的。。而且还有一堆复杂的选项和程序，然而当你接通接线员并且开始与之交流后，发现你之前输入的那些选项和程序都TMD是完全没用的。。接线员完全不知道，他就一直孜孜不倦地问你~~先问名字，中国名字，他肯定听不明白，一直SORRY PARDON。只能给他说用户号码，让他自己查获取资料，他查好后，还会将你的用户信息全部复述一遍确认。。再问你什么问题。。然后下面哥无论说什么，最后都是一个结果。。他一直OK OK，然后给我一个投诉号码，说会派人在什么时间来我家检查。。
当所谓的工程师，一波三折地到我家后~~第一件事，就是将我的猫鼓捣半天，看看有没有插错线~~再进入192.168.1.1的设置主页，看看有没有设置错~~再对着哥中文系统的电脑，或轻或重地调戏哥几句。。最后，再进入192.168.1.1主页，调出源代码，在那貌似很认真地研究，表示他正在做比较复杂的事。。
这样当然是搞不定的，不然哥还需要投诉干什么。。。然后他就胡说一个是什么什么问题，把责任往他们公司所谓的其他部门一推。。就跑了~~或者他们来的时候，哥的宽带正好自己恢复正常了，鼓捣一下，就坚持说没问题，也跑了~~~每次都是这样，从来没有从根本上解决问题。。哥自己要求换了线和猫，但问题依旧在，凑合用了。。
在生活中，遇到很多印度人对于一些事物的描述每个人说法都TMD不一样。。
哥奇异地发现，纵然打同一个公司的投诉电话，不同的接线员说法都TMD能不一样。。
话说宽带线刚移到我家那会儿，有一个月的时间连不上网，投诉N次无果。。。再投诉，电话那头的接线员和声和气地说，这个是他们的错，这个月他们不会收费。。哥一听，心里还平衡了点。。结果那个月的账单还是TMD来了，哥打电话过去，不是说这个月不收费吗，那头的接线员说他不清楚，把我的电话转到BILLING DEPARTMENT问问他们，转过去，也说不清楚，再转其他部门，然后再转再转。。转到哥自己放弃为止。。。
哥的网络是UNLIMITED，前几个星期有几天疯狂下了几天3G游戏。。然后半夜上网的时候，总会遇到一种情况，就是不论打开什么网址会突然自动转到AIRTEL一个网页，说我的网络浏量已经用完了，被限速了。。如果还想保持这个速度，必须付更多费用。。哥随便一点，不理会。。开啥玩笑，哥的网络UNLIMITED的，何来浏量用完一说。。
结果账单来了，的确TMD多了一些费用。。哥打电话过去问，第一个接线员说，我不小心点到了包月的业务，所以扣费了。。我说帮我取消，并且让其告之是那些业务，他不明确，说他不能取消，只能我自己去取消，然后给了我一个该页无法显示的网址。。。
再打过去，一个女音操着蛋疼的印度英语。。无论我说什么，她只一个劲说：“Sir, I dont understand your language."我学着印度口音，一字一板再复述了问题几遍，她说半夜里上网的确会因为什么什么而扣费的。。问她是什么，她就死活表示听不懂我说什么。。
无奈挂掉，再打过去，说大爷的网是无限制，怎么说浏量用完了。。那B说你的网是CLOSE TO UNLIMITED。。当超过多少就会被限速。。多少这个量他表述十分含糊。。哥道，你大爷，哥当初买这个网络的时候，怎么没你这种说法。。他突然开始使用印度策略，一下子说着非常快而且非常含糊，听上去貌似是在对我解释什么。。但事实上，我一个词都没听清楚。。让他说慢点，他就说了句THANK YOU VERY MUCH,然后挂机了
一句话，坑得就是爹！！
三 各处林立的伪中国餐厅
在这个差点没把哥饿得面黄肌瘦的国度。。事实上却到处可见所谓的“中国餐厅”和“中国食物”。。。基本上能有“炒饭”，“炒面”的餐馆都TMD敢号称自己是“中国餐厅”。。如果还能提供筷子，店里再挂几幅与中国有关的字画，山寨一下中国风格的装潢。就自认为很有档次，收费极贵。。
哥初来乍到那会儿，三哥总是为了照顾我，热情地拉我去吃“中国餐厅”。
基本上上来都是几盘非常干散，生硬的“炒饭”(印度的米都是事先蒸过的，为的是煮出来不黏手，方便他们用手抓着吃)，扔几块鸡丁，就是所谓鸡肉炒饭;放几条肉丝就是猪肉炒饭；丢几粒虾仁就号称是海鲜炒饭。或者是上来“炒面”，尼玛，好好的一碗面，里面什么东西都丢进去，洋葱，菠菜还有啥啥的。。然后同上，掺了什么肉在里面就号称是什么炒面。。
哥每次都艰难地咬着葱蒜能占总量1/3的“炒饭”，“炒面”，表面热泪盈眶，内心直骂坑爹~~更蛋疼是，哥那会儿相当腼腆，亦不懂如何正确地与三哥打交道。。三哥总是等我艰难地吞下食物之后，脸上洋溢着关怀地表情，语气又掩不住地洋洋得意，仿佛他做了一件无上光荣的好事。。问我“好吃吗？”。哥那会儿的思维依旧是与中国人打交道的思维，内牛满面地回答“太好吃了。”
不直接表达真实感受的后果，自然是三哥三天两头热情地拉我去吃坑爹的东西。。
印度餐的菜系十分狭小~~选择很少~~狭隘的三哥亦喜欢以己度人，不少三哥还真认为炒饭和炒面就是中国菜的全部，或者是中国菜的一个浓缩写照。。。不少在德里高档中国餐厅，菜单里都有炒面炒饭，并且制作十分精致。。因为三哥们去光顾，他们点不出别的，只会点这个。。
漫长地适应过程，让哥明白了。。和三哥交往，客套和客气完全是自己找抽的事。。当那天哥拒绝三哥，表达再去吃那些鸟玩意还不若BUTTER NAAN就着MUTTON MASALA吃得过瘾。。三哥们脸皮抽搐了几下 说 草，早说嘛~~~其实他们也不喜欢那些玩意。。
还有街头的MOMO(饺子)，尼玛，能不能别做的那么像~~哥每次看到，都想忍不住买几个尝尝。。然而一吞嘴里就顿然后悔，那酸酸的馅，嚼几口都是生硬的菜。。就算是鸡肉馅的，闻着吃着都一股怪味。。为了坚守饺子在哥心目中美好形象，哥甚少碰那玩意。。
话说~~三哥的资源空间意识~~
哥在学院有一门科目，被分配在一个特别小的教室里上~~~然而这个班的整编人数却不少~~倘若全员到齐，这个教室的座位完全不够。。然而在三哥们的世界里，全员到齐完全就是个神话，就连考试都会有人义无反顾的逃~~~也亏得三哥们天性散漫，一般这节课的出勤只有1/3左右，故这个原本应该座位紧张的教室，反而平时上课是大有空闲的~~~
当然也会有这么几次，三哥们突然有兴致来上课了，人数一下子超出了控制，导致座位紧张~~这个时候，三哥们就会自觉地开始三个人甚至更多人，挤在两个人的座位上，还那么不以为然，仿佛座位紧张这个问题就不曾存在过~~
哥也有那么一次蛋疼而又无奈地和两个关系尚还不错三哥的挤在两张凳子上~~甚是不爽~~完全没法写字做笔记~~然后，只能看着这满教室的拥挤暗暗发笑~~这群下了课还总喜欢跟我扯B蛋争印度强中国弱的三哥们，你们完全没有概念~~纵然是国内的希望小学，再不济人手一把椅子想必还是有的~~
临近期末，平时不爱上课的三哥也开始紧张出勤率~~故近来对这节课的兴趣徒降，往往是到教室门口瞄一眼，发现里面三哥挤满一堆~哥就作罢~~宁可牺牲出勤，不上此课，亦不能让自己去受50分钟的罪~~
话说今日，哥早早到了教室门口，三哥们寥寥几人~~一相熟的三哥，拉住我聊天，我俩找了两座位，边扯淡边等上课~~这门课的老师是三哥之中比较难得的负责的那种~~准点到达~~入座率尚未到50%，然后如我所料~~在老师开课好几分钟之后，不断地有迟到的三哥莽莽撞撞地进来，迅速填补完那闲置的空座~~并且开始施展三人攻略~~~~
SB总是会有的，实在难免~~一头看了长相就让人感觉不舒服，以至于哥从没和他说过话的三哥，噼里啪啦地闯了进来~~这时候，他就近找对阿三去玩三人攻略就完事了~~这2B却非跑到我身边，用手势表示让我坐进去，给他腾空间~~~我草，MLGBD，脑子简直抽的~~~~先不论你身上的细菌和体香，话说哥TMD和你认识吗~~就算三人攻略是你们三哥的独特国情，哥也没这个习惯和陌生人贴那么近~~哥不理会他~~他居然直接勾住哥肩膀，就像朋友之间勾肩膀那种~~直接坐了下来~~~草~~~欠抽是吧~~哥一把推开，对他说后面和三哥们坐去~~他表情TMD还仿佛很不可理解地走开了~~~
哥坐在那，听着老师那犀利的印地语，思絮又纷飞了~~~通过个人的经历，思考了下三哥们蛋疼的资源空间意识~~~
的确，仿佛这个国家不断增长的人口，并没有带给他们我们所理解的那种压力~~三哥们是那样擅长分享和乐在其中那点紧凑的资源~~~~这就是民族特性上的根本区别~~~~~中国最穷的时候，也不可能出现汽车和火车那种“挂票”；而三哥们在如今公车都普遍翻新了，班次比以往流畅了之后，还是喜欢争先恐后地挂着回去~~都不愿意等下一班车~~~你能想得明白他们脑子是怎么转的？~~~
在这国度，这类似的事情随处可见~~一辆在正常理解下，只能坐三个人的AUTO能塞上10几个人，那10几个人下车的奇异景观，此生你若不欣赏一次，那就枉来人世了~~一个个人体如同货物一样，被旁人拖啊拖，终于拖出来了~~一个，二个。。。光下车，看他们下了十几分钟，可见他们当初上车费了多少劲~~(是不是有孩子得意地说，咱AUTO坐过4个人~~我草，老实点，那第四个人不想坐恶心的司机旁边就只能坐三个人当中的某个人腿上，他坐上去了就是和他自己的颈椎过不去~~头必须低着，不然头顶着AUTO顶了~~老实点，该分两辆就分两辆吧，就为了省几毛钱，把某个孩子的脖子整坏了，值得吗？)
地铁上，不知数量的三哥挤在一排上~~~在三哥的意识里，仿佛座位这种东西，不是规定几个就是几个~~而是他们能坐下几个就是几个~~所以当你坐比较次一类的火车时，三哥如果看到你身旁有点空余，他们就会兴致勃勃地上来要与你分享座位~~~
一小盘炒面一般配两把叉子，表示两个人吃~~常可以看到，三哥几个人分享一小碟东西，吃得开心~~~一根烟，一票人每人几口，抽一圈~~~如果说经济条件对以上所述，有影响的，那是肯定的~~但却不是绝对的，最主要还是他们比较蛋疼的意识问题~~~在他们眼里，分享紧凑的资源，似乎就不是个问题~~~他们认为理当如此~~~
我们所认为的拥挤，在他们眼里根本不算什么~~他们甚至都没考虑过，这种情况叫作拥挤~~兴许他们的成长环境就是如此~~在人潮人海中，拥挤着长大，已经习惯了这种思维模式~~~~所以，所谓人**长~~他们有个蛋疼的压力~~~
事实上~在地铁里，如若看见OLD LADY，是会有不少三哥主动起身让座的~~~然后下面蛋疼的出现了~~往往那已经肥胖无比的OLD LADY 自己坐下还不完，还会拉她的同伴一块来坐(PS，那座位她自己坐都有点吃不消的)，把旁边的阿三都弄得无语~~~
哥只是对他们的空间资源意识感到很模糊~~~也想琢磨明白，他们对于这个概念~~
话说~~这年头的各种蛋疼~~
话说人的成长要学会包容~~~包容与你不同风格见解的人~~~包容你颠覆你思维模式而存在的事物~~~然而志趣不同而引发流血事件，在我上下五千年的历史上依然不为少见：始皇焚书坑儒，汉武罢黜百家，独尊儒术。。。。如今我天朝与西方世界的政治争端，说到底亦是意识形态上的斗争罢了~~
况乎咱的的确确尚没有成长到这个境界~~~何必强装着淡定面对这一切让你蛋疼的各种人人事事~~~
但凡受我国民教育者，一旦涉及，心便被这形式主义所蒙蔽~~~~~遥想中学时代，写篇作文，努力地拼凑着华丽的辞藻来填充文章;拼命地搜寻古今中外的人云我云来充斥内容；更甚是，直接从《道德经》《归藏》《连上》《周易》等书上抄几段玄之又玄的文字，来把自己衬得深不可测~~~
这形式主义的意识仿若影响终身~~描述一些实实在在的事物~~~却会有不自然的自我意识地去运用一些虚无缥缈的辞藻将这些事物美化和谐一遍，导致文章最后完全反映不出实质性的东西~~~~哥在西游印度之前，所查阅到的关于印度的文章皆是此类，让人看了之后概念依旧很模糊，哥当时的主观意识又将印度抬得太高，最终是酿成了哥如今流放印度的悲剧~~~故哥最痛恨用高中作文风格来描述印度的那帮货~~文章一出必要深刻，不然除了让你语文老师给你打个分之外，只能误人子弟~~~亦或是，描述印度却死活要扯上宗教~~整篇内容尽像是神话故事，让人看了蛋疼~~
自从咱有愤世情怀开始，咱就注定是批判现实主义风格的写手~~~~~咱既然是这个风格，那能写出来的内容就顾名思义了~~何况乎，哥并非不想描述关于印度的正面~~而是哥目前所处的一个层次面以及接触范围所能了解到的印度的正面，对比中国，那些正面显得那样微不足道~~
去年11月以前，哥也不是一个蛋疼到网上码字的人~~~偶尔一机会与一没蛋哥扯淡，其道，某某贴吧总有孩子咨询印度留学，且诸多黑中介留下痕迹~~哥大急，赶忙上这码了一篇文字~~~之后，哥将这亦当成一打发时间的场所~~若有心情偶尔码码文字~~~~而当初引领哥来此的没蛋哥，在如今见到哥之后，总是以酸溜溜的口吻调侃哥在此码的文字~~~说哥三天两头在此骂印度人玩，还搞得众人皆知~~~草，蛋疼真是无处不在~~
而哥除了恨自己不够争气，当初上不了一流名校，家庭所提供的条件亦不能去潇洒欧美~以至于沦落印度与你等为伍~~~
回忆再漂浮一下，这年头的各种蛋疼~~
那闲得蛋疼的一天，某组织调查我留学生状况。
发问：为何在印度留学？
哥的答案：一，门槛低；二，成本低 三，镀金度高(当时深受黑中介影响，认为德大与清华北大一个档次)。
一蛋疼哥华丽丽地起身，用他泡妞时才用的深沉而又自认为很有魅力的语调：首先呢，印度是文明古国，我对它的文化和宗教都很有兴趣；其次，中印贸易有很强的互补性，我认为在印度有很大的机会发展；三呢，印度的金融体系也非常健全，我也想学习和借鉴一下。。。。。。。我草，我给这货100W，这B保证屁颠屁颠飞奔美国，一秒钟也不会多待印度~~ 然后又有B孩子进行老套路，提及印度就扯宗教，扯到宗教就乱侃神话故事，神马毗湿奴，湿婆，梵天，跟人家侃个半天。。。
话说来印度，哥想过它的医院，它的软件~~还有那传说中的神油和咖喱~~还真没有半个念头，思考过它的文化宗教云云~~~那随处可见，各种教的寺庙~~每天定时在早晨和傍晚发出蛋疼的声音~~往往由一位满脸是毛的三哥，手持一个铃铛或者啥，唱着不知所谓的歌~~唱得还走调，贼难听，每天都唱，一点进步都没有~~竟然有人去印度留学~~~这也太自虐了吧，文章好长求总结下吧。太长没看占位等总结。。还真有吃饱了去印度留学的啊。。太长了···描述者p话太多 看了5分钟没有内容看完后就只有一种感觉”
三哥好萌，大家不要黑他战略性马克。其实吧 去印度印尼马来菲律宾等非发达国家留学 就好比90年代大城市女人流行嫁津巴布韦乌干达刚果男人一样。。。是一种莫名其妙的优越感
描述者p话太多 看了5分钟没有内容
+10086太长了。。。
求总结。
一看到这么长我就再没心情看下去了留学印度，脑抽了吧
其实吧 去印度印尼马来菲律宾等非发达国家留学 就好比90年代大城市女人流行嫁津巴布韦乌干达刚果男人一样。。。是一种莫名其妙的优越感
第三段就有说明留学印度的原因啊
。。还真有吃饱了去印度留学的啊。。
看完了 我家老头子还想我去印度读研的呢，说印度IT牛逼，学完多好多好，还好哥果断选择了工作。。。。。。。。。。。。我居然看完了。。。。
笑死我了，三哥果然奇葩啊。。。只看到锡克族人喜欢爆菊。