» 快过年了，按例应该回家。一周前兴冲冲规划好回家日程，买好了机票，这几天又不怎么想回家了，琢磨着去取消机票。越来来越觉得回家是一种短暂的心理需求，并不需要靠回家才能实现，比如订下机票，告诉自己要回家了，心理一下就得到了满足。回不回反而不重要了。想起一则典故，《王子猷雪夜访戴》。” 很多时候，想实现一件事情，有时候还没达成，就已感觉满足，不想继续了。突然有点害怕回家了。常年在外，习惯了一个人的生活，和亲人们已经渐渐地疏远，生活和情感相差越来越大，每年见一次，除了礼节性地点头，微笑和寒暄，已经不知道可以说什么。不知从何开始，越来越不想给家里打电话或者接家里的电话。和父母的关系有点倒过来了，他们更像是小孩，稍有不如意就会想方设法让我知道，身体不好了/和亲戚闹矛盾了/和XX家有纠纷了/婆媳妯娌七大姑八大姨之间的矛盾，等等。家长里短的烦心事从10000公里外的地方，通过看不见信号，传到我的耳朵，存进我的大脑。他们都是普通的人，不是心理医生，所以他们不知道在外漂泊，常常加班得精疲力尽的我多少有点存不下他们的琐事了。承受不起，也不想承受。他们源源不断地让我知道他们生活中的挫折，我能反馈的，只能是重复再重复的安慰和汇款。我多么想听到家里的一点喜讯，而不是烦心事。上次家姐突然发了一张门口桂花树盛开的照片给我，附上俩字“很香”。经历了多年各种沉重心事的轰炸后，这微乎其微的“喜讯”居然让我欢喜了好多天。刚去加班路上，艳阳当空，树上的知了在38度的高温下吱呀吱呀地叫，叫得树木枝叶都蔫蔫地搭在树干上。我突然想起小时候在家里的经历的那些盛夏，于是打电话给奶奶想聊聊天，家姐接的电话，说奶奶正准备去领一年的养老补贴，却找不到老年卡了，正急得哭，大家在劝。说完把话筒塞给奶奶，让我开导一下。那边声音很响，很乱，从嘈杂的声音中我轻而易举地就能辨别80多的老奶奶正在那嚎啕大哭，眼泪鼻涕糊住了那张布满皱纹的脸。我能理解她的委屈。老奶奶习惯把一年的补贴在年底一次性取出来，笑称是她的“压岁钱”。钱不多，每月也就100，是她唯一靠自己得来的钱。她生性要强，小辈给她孝敬钱，她多数都拒绝掉，觉得别人的钱花起来没意思。这1000块钱对她的重要性可想而知。电话那头她哭得上气不接下气，没法说话。我静静地听了一会，想不到说什么，觉得说什么都是多余的，就挂了。我只是凡人，不是圣人。我想回家，但是可能回不去了。