» 就怕受不了这份委屈，一冲动把辞职信拍领导桌上！求各种冷笑话！小明是谁曾经有个人，受了点委屈就把辞职信拍在领导桌上哈哈哈哈哈哈楼主你要知道，天气冷了就不适合冷笑话了。那天办公室里放了好多烟花爆竹第二天开业要用同事有点紧张我：“别紧张，来，抽根烟冷静一下” 还不能满足楼主的话，看我签名第一行改动 小明是谁楼主要冷静。。。讲完了 张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印。 小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？” 老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”吴国举行“反蜀游行”，把吕蒙和黄盖家的诸葛连弩都砸了3秒学会写王家卫式的台词。 即一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。例：本屌丝在被女神备胎之后的三天零五小时八分钟三十七秒，本屌给她买了一份冰糖雪梨+煎饼果子，不过这一次，我没有放葱。有个根火柴走的街上突然赶脚头很痒就抓 结果他被烧死了相亲时，屌丝问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”一年冬天，楼主发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，楼主便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，楼主又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升······儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国 民 党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部。来个经典的！三根羽毛的故事小明是一个很混的小孩 他爸爸担心他的成绩，就跟他说: 如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。 于是小明就很认真， 结果果然考上了一间很有名的国中。 他爸就说：我可以给你一个愿望 小明就说：什么愿望都可以吗?? 他爸就说：没错，什么愿望都可以！ 小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。 他爸觉得很奇怪 小明为什么不要一些别的东西 要三根不同颜色的羽毛?? 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明 小明就很高兴。 上了国中以后 小明还是很混很混，都不念书。 他爸又开始担心他，考不上一间好的高中 于是就跟小明说，如果小明考上一间好的高中 他就要给小明一个愿望。 小明听了，就开始认真念书 果然小明又考上一间非常理想的高中 他爸就跟他说，可以给他一个愿望。 小明问：真的什么愿望都可以吗?? 他爸就说：没错，什么愿望都可以~~ 小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛 他爸觉得很奇怪 为什么小明要三根不同颜色的羽毛？ 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给小明 小明就很高兴。 后来上了高中小明还是一直不念书，每天都在玩 他爸就很紧张，怕他没有大学念 就跟小明说，如果小明考虑一间好的大学 他就可以让小明有一个愿望。 小明听到后，又开始努力起来 后来大学联考发榜 果然小明又考上一间很好的大学。 他爸就说：我可以给你一个愿望。 小明就说：真的什么愿望都可以吗? 他爸就说：没错，什么愿望都可以。 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛 小明的爸又觉得很奇怪 为什么小明不要别的东西 偏偏要三根不同颜色的羽毛？ 不过反正又没有多困难 他爸就给他三根不同颜色的羽毛 小明就很高兴。 后来上了大学 小明每天都骑着车到处出去玩 有一天小明出车祸了，被送到医院后 他爸去看医生 医生说小明已经快不行了 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再给你一个愿望 小明就说：真的什么愿望都可以吗?? 他爸就说：没错，什么愿望都可以。 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛 小明的爸就想说，这次给小明羽毛之后 一定要问清楚，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛?? 后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。 小明拿到以后，就觉得很高兴。 小明的爸爸就问他说： 小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了 那你要跟我说你为什麼要三根不同颜色的羽毛?? 小明就说 因..........为............我............ 然后小明就死了。瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小JJ顶着我的腰了。”某校某次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，这下来了劲…… 最后此人被全年级通告批评……我想说，其实我也看成了描写“性”的文章。。。几位女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看？ 女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：“妈妈，我也要喝巧克力口味的。”某男子跑去医院问医生：“医生啊，为什么我每次事后都吃毓婷，但是我女友还是怀孕了？”老医生边修指甲边随口答说：“因为别的男人没吃......”愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子..一个富翁看到路边有乞丐吃草，很不忍心，于是让乞丐叫上所有乞丐跟他走，一群人浩浩荡荡的来到了富翁的豪宅前面，富翁打开豪宅前的花园门，对着花园路齐膝的杂草说“吃吧，我出去旅行了一段时间，草长太多了，够你们吃了。” 一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢.？”对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默在他床上躺平。我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道！！同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”公孙策：包大人，你头上的月亮可以揭下来吗？包大人：不能。公：那要是揭下来呢？包：接下来就是见证奇迹的时刻[冲动是魔鬼]楼主需要冷静，谁能好心给楼主讲个冷笑话出门右拐